时间不多不少，好像我真的就要可以离开了。我要离开这滩浑水。尽管，我不知道，我是不是即将进入另外一滩浑水，我想，应该不是。因为，我即将面对的，是一张张青春而纯洁的脸庞。我终于可以开始重新安静的生活。开始有了属于自己的环境。我希望，那一切，都将完美。
对于那些恼人的办公室较量，我终于可以拒绝了。。。我要归于最初的、最终的纯粹。这样的我，才是美丽的把！那样的能力我并不需要，也不擅长，‘选择’对于一个人来说，并不算难，不论是对，亦或者是不对的。
还未完成的生日礼物。人物完全没有了之前的气质，就让她有点我的方式吧。
就像一个小主妇一样。恩，我喜欢。
不知道什么时候可以完成。
才知道原来这个是用牛皮纸的碳铅画的，我不会。。。
小主妇加油！
我的25岁生日。关于大头贴，关于，生日烛光。
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我开始坐进小办公室，开始有阳光射进来。那里只有3个女人。一个很得老板宠的女人，一个刚从深圳回来的所谓‘资深’产品策划。没有进那个办公室之前，我很想进去，认为那是一种肯定，可是，当我真正坐进来的时候，我明显感觉到了压力。我终于从一个小小的产品采编熬了半年之后做到策划，又在一个月之内从策划组到运营中心的运营策划，就我一个人，这是我想要的吗？老板开始不断的叫我进他的办公室，安排这样或是那样的工作，只是没有给我加工资的意思。说是在考察我。他说，这是在给你机会，我在培养你。承蒙他的‘培养’。在之前的那6个月的采编生涯中，他大概根本不知道我是谁。真可笑。现在这样的‘宠爱’，却让我倍感压力。因为我压根就不觉得自己会跟什么运营策划扯上关系。有人问我，难道你就想当一辈子的策划？我没有什么雄心壮志，我只是希望有自己简单的生活，不用置身于繁杂的人事中，可是，目前的状况就是压着我必须去这样生活下去。没有任何余地。那么，好吧，没有什么了不起的，既然是在这个位置，那么，就做吧。。。只是，给我加点工资吧！其实，我真的，很有压力。
搬出家的第一步走的很迂回，我不要再跟姐姐住在一起，虽然不用交房租，虽然900块的房子什么都有，电视机，洗衣机，冰箱，热水器，厨房一应俱全，虽然小了点。可是，那不是我的房子，我找不到我自己。所有的摆设都是她的，没有我自己。每天的每天，姐姐到1，2点才回来，然后会通宵的看电视，我睡在地板上，虽然有沙发垫子，可是，我还是会偶尔觉得腰疼，并不是她太刻薄，不让我睡在床上，我只是觉得那样会自由些，我不想因为我的加入让她睡着不舒服。然后，每天的每天，我会像个小偷一样偷偷摸摸的轻手轻脚的起来洗漱。这就叫寄人篱下，这大概就叫生活的艰难。。哈哈，说的有点太轻松，毕竟，我有这样好的环境去住着。。。。可是，我宁愿选择自己住在一个简陋的，但是自由的地方。。。所以，我决定开始找房子，在我强硬的跟妈妈斗争过之后。。我一直在一意孤行，因为，如果不这样，我会更加痛苦。我希望在我有了决定的时候，能够立刻就实施，我要search for my life。
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11月28日 疲惫
一整个礼拜都很疲惫。这是开始做运营策划的第二个礼拜。其实，美其名曰是运营策划，只是给个人的职位有了一个定位。因为，产品方面的策划仍然是要做的。老板是一个什么事情都想要尝试的人，而合作对象也仅仅是一个窗口，一个渠道，一个工具。他会想到各种各样的行当，这样我很有兴趣，而很多的行当里面，目前，我基本上都叉了一脚，我喜欢变化的生活，而不仅仅像新来的产品策划那样局限于本公司的事务。当然，这样的代价就是，我什么都需要投入，然后，会变得愈加疲惫。每天看着自己的QQ，会既期待却又害怕看到老板的头像对着我闪烁，看着他发来的三个字：‘请进来’。那意味着，我又有了新的工作内容。这个礼拜，老板说了两次，可能这样的安排，你的工作会很多。可是，他仍然会给我带来新的工作内容。我开始变得主动起来，是真正的在做事情。我喜欢这样的充实感觉，却又需要自由一些的新鲜空气。看着一件又一件事情在我的理想状态下完成，我都会感到满足。由于行业的原因，老板有3家公司了，又也许是4家，总之，我开始要慢慢做这3家公司的运营，这让我的工作量无限膨胀。要说到的一点是，目前这个时候，公司只有我在做运营策划，还顺带产品策划，因此，没有人可以分担，而我又是一个对工作要求尽量完美的人，即使是一个标点符号，我也一定要做的很正确。这或许让人觉得太苛刻，可是，毕竟，每一件事情都是唯一的，只有自己对它重视起来了，才能说明自己的工作是有意义的。不然，毫无意义。这个礼拜，负责了几个方面的内容，就连公安局的事情也参与了，老板很有意思的说，在那个房间，你的定义是运营策划，但是，在这个项目里，需要你充当产品策划的角色，很简单，老板要求了，你就要做，何况我喜欢投入到不同的工作之中。只是，我只是好奇，就连一个LT的客服系统的LOGO也要去设计，这完全就是美工的工作，我是个矛盾的人，因为美工设计的LOGO往往达不到我的满意程度，于是，我宁愿自己做。很希望LT的客服系统从此就真的用上那个LOGO了，我会有种成就感。这个礼拜大概负责了3个项目的开始，是的，这仅仅是一个开始，我完成了合同，完成了业务方案，很疲惫，可是，那仅仅是一个开始，真正的重头在实际的技术协调，以及，后面的运营。签的那份合同，老板将上线的1个月期限改成了3个月，当初的时候我很不解，因为觉得没有太大的区别，可是，他很义正词严的告诉我说，如果是一个月，后面的连串运营会把你给压死。是的，我的确被吓唬到了。因为，我还没有展开过任何这样的工作，我是一个新人。可是，在工作中间，没有‘新人’这样的说法，当工作安排到你身上的时候，你就必须老练。很简单。后面的日子大概会更加难过，因为，我只是一个人。扳着指头算算，现在在手上需要展开的工作至少就有4个了，在我看来要做好它们，就都是大部头的，我其实很头大。那会是一段更加难熬的日子。偶尔能够闲下来画画，真的是一件很让我舒服的方式。有时候真的会很困惑于自己的定位，运营策划？产品策划？美工？。。都有。。今天忘记带手机了，然后，第一次收到老板的电话，似乎就是有预感的，只是，我都没有接到。然后，下午的时候，他在今天第三次把我叫进办公室，这一次跟以往都不一样，他没有端正的坐在办公桌的对面，而是和我相对并排坐着，不，不是要给我加工资，我在异想天开。事情很简单，他一个朋友要开一家所谓‘高端’餐馆，所谓的高端，就是比如什么农家菜里加鲍鱼这样的定义，那么，需要我完成什么呢？是的，很简单，设计一个LOGO。我对这个LOGO设计的工作，很感兴趣，却苦于不会用工具。我在荣幸的希望看着自己设计的LOGO注册为商标的同时，却又苦于如何将自己的想法用工具制作成电脑效果。。。所以，任何事情都不能只是一个半吊子。我希望加工资。我希望有自己的屋子，那么强烈。
在新的办公室里，我总是能够让另外两个女人充满活跃的气氛，可是，我真的就是那样的吗？往往在我打开电脑的文件夹时，我总会忙到忘记自己究竟打开它们是为了寻找什么。这让我很苦恼，我以为我已经头脑虚脱了。。我要加工资。生活太乱，我还没有自己的屋子，我希望一切尽量简化，尽量，尽快达到自己想要的状态，我不喜欢在自己想要开始这些改变的时候，去头疼如何说服自己的妈妈，姐姐去让我有自己租的一片小小天空。我不希望在我无极限工作的时候，没有足够的钱去租下一个季度的房子，我不希望听到妈妈对我说，别人租800的，人家工资高，你工资才多少，还想租房子。。。。我希望自己能够承担起自己的生活，在我真正认真开始工作的时候，我需要等价的交换，那样我的工作才会显得有价值。是的，我需要体现我自己的合理价值体现。
我希望认真而热烈的去生活。
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11月29日
回到学校走了很久很久，抬头望着天上的星星，原来，一切都是那么美好。原来，我们曾经坐的那块草地，是最适合看到星星的地方。我的回忆，只进行了不到十分之一。然后想到那个4月30号的晚上，坐在那里看天空的样子，那么美好。我喜欢‘美好’这个词。然后，我又带了3罐啤的回家，你要相信，酒不醉人人自醉。。回到校园，是我能够平静下来的时候，因为，工作真的太忙乱，我已经太久没有真实的面对自己过了。我需要这样的平静。。。
生活，我需要自己面对。
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12月5日
秀秀，你要挺住。最近工作真的很忙。因为所有的策划都是自己，不管是产品还是运营，还有老板偶尔安排的外活。可是，这些对我来说都算不了什么。我挺不住的，是妈妈的爸爸，也就是爹爹得了尿毒症，还是晚期。复查的时候，医生说只有十天到半个月了。连医院都不收他了。外面的医院连消炎针都不给他打了，爹爹很生气的说，连针都不打了，是不是要回去等死了。。。我真的受不了了。我很爱很爱爹爹。我真的很难以想象那样的事情会这么轻而易举的发生。我哭，一直哭，我笑的时候也一样在哭，在心里哭。我真的受不了。不能停下来，我拼命的逛街，可是，一停下仍然会哭，我不敢想象那一切。我呐喊，我大声说话，可是，什么都不能改变，我一直哭，一直哭，躲在被子里哭，我真的，受不了了。我该怎么办。我真的真的很爱很爱爹爹。我难以想象他一个这么大年纪的人要忍受那样的痛楚。他只习惯让我给他掏耳屎，只习惯我来掏，每次，我都会给他掏很多很多的耳屎，可是，以后呢，以后，我要去给谁掏耳屎。。。我真的，疯了，快要疯了。
脆的发黄的年代
那是37年，1937年。多么年代久远的故事。
她开了一家书店，在一个僻静的江南水乡的小镇上。那里有一排排竹筒楼。她的书店在那块高地上，很小的一间。平日里，少有人问津。她的书店里，都是些老的发黄的，泛着牛皮纸淡淡香气的书籍。有爱玲的古老上海，有冰岛的萨迦，有玛雅，有，碳钢笔画的素描人物，有一张张古老的唱片，甚至还有她自己编织出来的小小世界，有她做的一个个充满生命的木偶，那里还有豆丁，一只，永远睡不醒的小乌龟。
那个时候，战争这个字眼，还没有在她的世界里，埋下定义。
她在那个小小的书店里，在优雅的乐音里，看书，画画，制作，喂她的小小豆丁。她有一个男人，一个很爱她的男人。她不知道这个男人究竟是干什么的。总之，他们，相互独立。她不需要他来养活她。她有一张存折，一笔不菲的财产，她有足够的积蓄。她的书不出售，她的音乐不贩卖，她的娃娃，不观瞻，她的画，只送给那些真正懂得珍惜的人。平日里，她少有言语，大家都以为她是哑的。大家都以为她甚至没有什么朋友，只是偶尔,信差会给她捎来,一封封牛皮纸信封装的,信。时间往往间隔很长很长。
她偶尔也会笑，在她看着那只小乌龟的时候；在她看着那个很爱她的男人的时候。那个男人会频繁的来到她的书店，带来很多外面的讯息。她也爱这个男人。可是，每一次，她只是将男人送给她的书，音乐，放在很高很高的地方，它们光鲜的封面，亮的刺眼。她仍然只看爱玲，看萨迦，看玛雅，看着它们，不断泛黄。
那年，战争终于还是来了。
那个爱她的男人，将她从故纸堆里，拉了出来。他们，死里逃生。当炸弹从天而降的时候，她哭了。她抱着豆丁，看着高地上不断沦陷下去的小楼，她终于还是，止不住的，哭了。她像一朵凋零的百合。
那些还在半路上的信，失去了抵达的方向。
她和他，就这样，失去了联系。
未完。
《公交车上的，芭蕾女孩》
这不是我第一次看到她。我总是会挑选一个靠后的位置，塞上耳机，然后，闭上眼睛，开始这漫长的公交之旅。每天如此，从不间断。对于这件事情，我甚至，都谈不上反对。因为，我不想将它视为一个值得考虑的问题。是的，就是这样，恩。
那天。。。我在出门前特意往我的胡子上喷了一点香水，CK的，邂逅。是的，我喜欢我的胡子上带着点点香水的味道，甜的。充满了，欲望。一种，贪婪的，撩人的，欲望，性感。CK、邂逅，我希望能够，从遇见她的嘴唇开始，以及，接下来的，一切。
那天，路上有点堵。那一站上来很多的人，男的，女的，老的，少的。我不喜欢这辆车，因为，它途经两家医院。会有很多带着各种症状的病人。或许，这个世界上的人，其实都是带着病症的。我仿佛看到无数的病菌朝我扑面而来，还有那一股股难闻的，刺鼻的气味，让我窒息。我只有用音乐来充塞我眼前的，耳旁的，所有的。。。。噪音。
我在一家电子公司工作，职位？不，虽然我大学的主科是通信工程，多么的时髦！可是，那并不意味着，我就是程序员。我想，我的那些天马行空的想法，那些代码，二进制，根本满足不了我。其实，我也不知道究竟什么是最适合我的。真可笑。
她是慢慢走进我的视线的。那个‘芭蕾女孩’。她静静的站在那里，同样，在享受着音乐，那样平静的一张脸，褪去了所有的浮躁。举手投足之间，透露的，全是一种优雅。任凭周围的拥挤，她总能找到一个最适合的姿势，站立，宠辱不惊，气若游丝。我看到她轻轻鼓起的腮帮，然后，慢慢凹陷下去。。。她在舒缓的呼吸。她微闭的双眼，一整排睫毛，像个顽皮的孩子，偶尔跳动。有时候，或许她想到了什么，会偶尔皱了皱眉头，很快，又会舒展开来，透露的，全是晴日的阳光气息。我就像个忠实的观众，看着舞台上，她这个唯一的舞者，安定自若的，诠释着她的舞蹈。。聚光灯，没有聚光灯，我们闭上双眼，只是凭着心灵最初的悸动，感受着一切。我感受着她的存在，可是，或许对她来说，我，根本就是不重要的。。。。呼吸，呼吸，呼吸。。。。我找到了我所需要的那份淡定，恬静。她就是安插在我内心深处的，我自己。。。。
我想要，带她走。。。
我喜欢芭蕾。尽管，我从未学习过舞蹈。我喜欢芭蕾的高雅，我喜欢像个芭蕾舞演员一样站在那里，感受通体散发出来的那股纯净的气息。无人叨扰。耳边的音乐，唤醒了我整个的身体，我想象着自己在诠释的那一支支美丽动人的芭蕾舞，一次次温婉的序幕，一次次激漾的高潮，我都在里面。想象着自己不断延伸的双手，额头，颈部，双脚，舒展，舒展，舒展。。。。。那时的自己，无异于是被放逐到原始自然的一只小羚羊。奔跑，奔跑。跃动。。。。我在原野里舞蹈，感受春日阳光的抚摸。我希望一直这样跳下去，就像音乐盒上，那位永远不会停止舞蹈的芭蕾舞舞者。有时候，我想，成为那支音乐盒上的舞者吧，那该是多么的幸福，永远的《胡桃夹子》，永远的《天鹅湖》，永远的《罗莎蒙德》。。。。
他是我的发条。他身上淡淡CK的香氛，让我着迷。我沉谧在这场虚幻的演出之中。他是唯一懂得我的人。
我想要，他，带我走。
我的笑容，即将在风中，慢慢枯萎。
我希望复苏在，他的春天里。
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《投篮的男孩》
他有很多的梦想。比如，出国留学。他挣扎了很久。可是，似乎一切并不如想象中那么简单。比如，出国留学。所以，在大学毕业以后，他仍然只能留在这块贫瘠的土地上，开始工作。给中国人打工。吃中国人做的饭，坐中国人开的公车上班。看中国的风景。尽管，他对这一切是如此的厌倦。他在隐忍，或许所有人都不知道，他在，隐忍。大家都以为他很快乐。像个没心没肺的孩子。有时候，喜欢开口咄咄逼人的说着粗话。
他喜欢投篮，或许，他又不是喜欢投篮的。每次经过那家大超市门口的游戏机时，他总会掏出衣服口袋里多多少少的那几枚硬币，换取几个游戏机的牌子。然后，专注的站在那里，心无旁骛的开始拾起一只只篮球，精准的投射到那个小小的篮筐中。有人曾经创造了一个良好的记录，比如，418分。那只是一串简单的数字，却需要付出全部的专注，臂力，精准度，以及，身上仅有的几枚，硬币。他在连续的投射之后，总会轻吐一口气，释放那积蓄在心中长久的忍耐。没有人察觉。
我是在深圳的街头看到他的。那个时候的他穿了一件黄色的T恤，背着一个黑色的双肩电脑包，很瘦削。现在的武汉，开始转凉，我不知道他是不是还会穿着那件黄色T恤，静静的站在那里。或许，当我写下这些的时候，他就是在专注的投篮的。我喜欢那个时候他的专注。因为，我看到他的梦想。
其实是比较舍不得送人的，毕竟，一幅幅的画见证了自己的成长。
不过，因为别人的需要与认可，又给自己的画增加了几分动力。
从另一个角度来说，似乎又是好的。
是的，我在成长，我有我自己的手法。
但我还需要摆脱原始画面，有自己的思想在里面。
下一幅画，我要留给自己。
关于之前提到的故事，暂时仍然没有时间写，所以。。。
我不想食言，不是对你食言，是不想对过去的自己食言，是不想对自己食言，不想对自己食言。
可是，似乎，就是要，食言了。
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