| 亓亓.'s profile≮ 莫 可 言 喻 ≯PhotosBlog |  Tools  Help |
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时间不多不少，好像我真的就要可以离开了。我要离开这滩浑水。尽管，我不知道，我是不是即将进入另外一滩浑水，我想，应该不是。因为，我即将面对的，是一张张青春而纯洁的脸庞。我终于可以开始重新安静的生活。开始有了属于自己的环境。我希望，那一切，都将完美。
对于那些恼人的办公室较量，我终于可以拒绝了。。。我要归于最初的、最终的纯粹。这样的我，才是美丽的把！那样的能力我并不需要，也不擅长，‘选择’对于一个人来说，并不算难，不论是对，亦或者是不对的。
还未完成的生日礼物。人物完全没有了之前的气质，就让她有点我的方式吧。 就像一个小主妇一样。恩，我喜欢。 不知道什么时候可以完成。 才知道原来这个是用牛皮纸的碳铅画的，我不会。。。 小主妇加油！
我的25岁生日。关于大头贴，关于，生日烛光。
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我开始坐进小办公室，开始有阳光射进来。那里只有3个女人。一个很得老板宠的女人，一个刚从深圳回来的所谓‘资深’产品策划。没有进那个办公室之前，我很想进去，认为那是一种肯定，可是，当我真正坐进来的时候，我明显感觉到了压力。我终于从一个小小的产品采编熬了半年之后做到策划，又在一个月之内从策划组到运营中心的运营策划，就我一个人，这是我想要的吗？老板开始不断的叫我进他的办公室，安排这样或是那样的工作，只是没有给我加工资的意思。说是在考察我。他说，这是在给你机会，我在培养你。承蒙他的‘培养’。在之前的那6个月的采编生涯中，他大概根本不知道我是谁。真可笑。现在这样的‘宠爱’，却让我倍感压力。因为我压根就不觉得自己会跟什么运营策划扯上关系。有人问我，难道你就想当一辈子的策划？我没有什么雄心壮志，我只是希望有自己简单的生活，不用置身于繁杂的人事中，可是，目前的状况就是压着我必须去这样生活下去。没有任何余地。那么，好吧，没有什么了不起的，既然是在这个位置，那么，就做吧。。。只是，给我加点工资吧！其实，我真的，很有压力。
搬出家的第一步走的很迂回，我不要再跟姐姐住在一起，虽然不用交房租，虽然900块的房子什么都有，电视机，洗衣机，冰箱，热水器，厨房一应俱全，虽然小了点。可是，那不是我的房子，我找不到我自己。所有的摆设都是她的，没有我自己。每天的每天，姐姐到1，2点才回来，然后会通宵的看电视，我睡在地板上，虽然有沙发垫子，可是，我还是会偶尔觉得腰疼，并不是她太刻薄，不让我睡在床上，我只是觉得那样会自由些，我不想因为我的加入让她睡着不舒服。然后，每天的每天，我会像个小偷一样偷偷摸摸的轻手轻脚的起来洗漱。这就叫寄人篱下，这大概就叫生活的艰难。。哈哈，说的有点太轻松，毕竟，我有这样好的环境去住着。。。。可是，我宁愿选择自己住在一个简陋的，但是自由的地方。。。所以，我决定开始找房子，在我强硬的跟妈妈斗争过之后。。我一直在一意孤行，因为，如果不这样，我会更加痛苦。我希望在我有了决定的时候，能够立刻就实施，我要search for my life。
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11月28日 疲惫
一整个礼拜都很疲惫。这是开始做运营策划的第二个礼拜。其实，美其名曰是运营策划，只是给个人的职位有了一个定位。因为，产品方面的策划仍然是要做的。老板是一个什么事情都想要尝试的人，而合作对象也仅仅是一个窗口，一个渠道，一个工具。他会想到各种各样的行当，这样我很有兴趣，而很多的行当里面，目前，我基本上都叉了一脚，我喜欢变化的生活，而不仅仅像新来的产品策划那样局限于本公司的事务。当然，这样的代价就是，我什么都需要投入，然后，会变得愈加疲惫。每天看着自己的QQ，会既期待却又害怕看到老板的头像对着我闪烁，看着他发来的三个字：‘请进来’。那意味着，我又有了新的工作内容。这个礼拜，老板说了两次，可能这样的安排，你的工作会很多。可是，他仍然会给我带来新的工作内容。我开始变得主动起来，是真正的在做事情。我喜欢这样的充实感觉，却又需要自由一些的新鲜空气。看着一件又一件事情在我的理想状态下完成，我都会感到满足。由于行业的原因，老板有3家公司了，又也许是4家，总之，我开始要慢慢做这3家公司的运营，这让我的工作量无限膨胀。要说到的一点是，目前这个时候，公司只有我在做运营策划，还顺带产品策划，因此，没有人可以分担，而我又是一个对工作要求尽量完美的人，即使是一个标点符号，我也一定要做的很正确。这或许让人觉得太苛刻，可是，毕竟，每一件事情都是唯一的，只有自己对它重视起来了，才能说明自己的工作是有意义的。不然，毫无意义。这个礼拜，负责了几个方面的内容，就连公安局的事情也参与了，老板很有意思的说，在那个房间，你的定义是运营策划，但是，在这个项目里，需要你充当产品策划的角色，很简单，老板要求了，你就要做，何况我喜欢投入到不同的工作之中。只是，我只是好奇，就连一个LT的客服系统的LOGO也要去设计，这完全就是美工的工作，我是个矛盾的人，因为美工设计的LOGO往往达不到我的满意程度，于是，我宁愿自己做。很希望LT的客服系统从此就真的用上那个LOGO了，我会有种成就感。这个礼拜大概负责了3个项目的开始，是的，这仅仅是一个开始，我完成了合同，完成了业务方案，很疲惫，可是，那仅仅是一个开始，真正的重头在实际的技术协调，以及，后面的运营。签的那份合同，老板将上线的1个月期限改成了3个月，当初的时候我很不解，因为觉得没有太大的区别，可是，他很义正词严的告诉我说，如果是一个月，后面的连串运营会把你给压死。是的，我的确被吓唬到了。因为，我还没有展开过任何这样的工作，我是一个新人。可是，在工作中间，没有‘新人’这样的说法，当工作安排到你身上的时候，你就必须老练。很简单。后面的日子大概会更加难过，因为，我只是一个人。扳着指头算算，现在在手上需要展开的工作至少就有4个了，在我看来要做好它们，就都是大部头的，我其实很头大。那会是一段更加难熬的日子。偶尔能够闲下来画画，真的是一件很让我舒服的方式。有时候真的会很困惑于自己的定位，运营策划？产品策划？美工？。。都有。。今天忘记带手机了，然后，第一次收到老板的电话，似乎就是有预感的，只是，我都没有接到。然后，下午的时候，他在今天第三次把我叫进办公室，这一次跟以往都不一样，他没有端正的坐在办公桌的对面，而是和我相对并排坐着，不，不是要给我加工资，我在异想天开。事情很简单，他一个朋友要开一家所谓‘高端’餐馆，所谓的高端，就是比如什么农家菜里加鲍鱼这样的定义，那么，需要我完成什么呢？是的，很简单，设计一个LOGO。我对这个LOGO设计的工作，很感兴趣，却苦于不会用工具。我在荣幸的希望看着自己设计的LOGO注册为商标的同时，却又苦于如何将自己的想法用工具制作成电脑效果。。。所以，任何事情都不能只是一个半吊子。我希望加工资。我希望有自己的屋子，那么强烈。
在新的办公室里，我总是能够让另外两个女人充满活跃的气氛，可是，我真的就是那样的吗？往往在我打开电脑的文件夹时，我总会忙到忘记自己究竟打开它们是为了寻找什么。这让我很苦恼，我以为我已经头脑虚脱了。。我要加工资。生活太乱，我还没有自己的屋子，我希望一切尽量简化，尽量，尽快达到自己想要的状态，我不喜欢在自己想要开始这些改变的时候，去头疼如何说服自己的妈妈，姐姐去让我有自己租的一片小小天空。我不希望在我无极限工作的时候，没有足够的钱去租下一个季度的房子，我不希望听到妈妈对我说，别人租800的，人家工资高，你工资才多少，还想租房子。。。。我希望自己能够承担起自己的生活，在我真正认真开始工作的时候，我需要等价的交换，那样我的工作才会显得有价值。是的，我需要体现我自己的合理价值体现。
我希望认真而热烈的去生活。
11月29日 回到学校走了很久很久，抬头望着天上的星星，原来，一切都是那么美好。原来，我们曾经坐的那块草地，是最适合看到星星的地方。我的回忆，只进行了不到十分之一。然后想到那个4月30号的晚上，坐在那里看天空的样子，那么美好。我喜欢‘美好’这个词。然后，我又带了3罐啤的回家，你要相信，酒不醉人人自醉。。回到校园，是我能够平静下来的时候，因为，工作真的太忙乱，我已经太久没有真实的面对自己过了。我需要这样的平静。。。 生活，我需要自己面对。 —————————————————————————————————————— 12月5日 秀秀，你要挺住。最近工作真的很忙。因为所有的策划都是自己，不管是产品还是运营，还有老板偶尔安排的外活。可是，这些对我来说都算不了什么。我挺不住的，是妈妈的爸爸，也就是爹爹得了尿毒症，还是晚期。复查的时候，医生说只有十天到半个月了。连医院都不收他了。外面的医院连消炎针都不给他打了，爹爹很生气的说，连针都不打了，是不是要回去等死了。。。我真的受不了了。我很爱很爱爹爹。我真的很难以想象那样的事情会这么轻而易举的发生。我哭，一直哭，我笑的时候也一样在哭，在心里哭。我真的受不了。不能停下来，我拼命的逛街，可是，一停下仍然会哭，我不敢想象那一切。我呐喊，我大声说话，可是，什么都不能改变，我一直哭，一直哭，躲在被子里哭，我真的，受不了了。我该怎么办。我真的真的很爱很爱爹爹。我难以想象他一个这么大年纪的人要忍受那样的痛楚。他只习惯让我给他掏耳屎，只习惯我来掏，每次，我都会给他掏很多很多的耳屎，可是，以后呢，以后，我要去给谁掏耳屎。。。我真的，疯了，快要疯了。 脆的发黄的年代
那是37年，1937年。多么年代久远的故事。
她开了一家书店，在一个僻静的江南水乡的小镇上。那里有一排排竹筒楼。她的书店在那块高地上，很小的一间。平日里，少有人问津。她的书店里，都是些老的发黄的，泛着牛皮纸淡淡香气的书籍。有爱玲的古老上海，有冰岛的萨迦，有玛雅，有，碳钢笔画的素描人物，有一张张古老的唱片，甚至还有她自己编织出来的小小世界，有她做的一个个充满生命的木偶，那里还有豆丁，一只，永远睡不醒的小乌龟。
那个时候，战争这个字眼，还没有在她的世界里，埋下定义。 她在那个小小的书店里，在优雅的乐音里，看书，画画，制作，喂她的小小豆丁。她有一个男人，一个很爱她的男人。她不知道这个男人究竟是干什么的。总之，他们，相互独立。她不需要他来养活她。她有一张存折，一笔不菲的财产，她有足够的积蓄。她的书不出售，她的音乐不贩卖，她的娃娃，不观瞻，她的画，只送给那些真正懂得珍惜的人。平日里，她少有言语，大家都以为她是哑的。大家都以为她甚至没有什么朋友，只是偶尔,信差会给她捎来,一封封牛皮纸信封装的,信。时间往往间隔很长很长。 她偶尔也会笑，在她看着那只小乌龟的时候；在她看着那个很爱她的男人的时候。那个男人会频繁的来到她的书店，带来很多外面的讯息。她也爱这个男人。可是，每一次，她只是将男人送给她的书，音乐，放在很高很高的地方，它们光鲜的封面，亮的刺眼。她仍然只看爱玲，看萨迦，看玛雅，看着它们，不断泛黄。 那年，战争终于还是来了。 未完。 《公交车上的，芭蕾女孩》
这不是我第一次看到她。我总是会挑选一个靠后的位置，塞上耳机，然后，闭上眼睛，开始这漫长的公交之旅。每天如此，从不间断。对于这件事情，我甚至，都谈不上反对。因为，我不想将它视为一个值得考虑的问题。是的，就是这样，恩。
那天。。。我在出门前特意往我的胡子上喷了一点香水，CK的，邂逅。是的，我喜欢我的胡子上带着点点香水的味道，甜的。充满了，欲望。一种，贪婪的，撩人的，欲望，性感。CK、邂逅，我希望能够，从遇见她的嘴唇开始，以及，接下来的，一切。 那天，路上有点堵。那一站上来很多的人，男的，女的，老的，少的。我不喜欢这辆车，因为，它途经两家医院。会有很多带着各种症状的病人。或许，这个世界上的人，其实都是带着病症的。我仿佛看到无数的病菌朝我扑面而来，还有那一股股难闻的，刺鼻的气味，让我窒息。我只有用音乐来充塞我眼前的，耳旁的，所有的。。。。噪音。 我在一家电子公司工作，职位？不，虽然我大学的主科是通信工程，多么的时髦！可是，那并不意味着，我就是程序员。我想，我的那些天马行空的想法，那些代码，二进制，根本满足不了我。其实，我也不知道究竟什么是最适合我的。真可笑。 她是慢慢走进我的视线的。那个‘芭蕾女孩’。她静静的站在那里，同样，在享受着音乐，那样平静的一张脸，褪去了所有的浮躁。举手投足之间，透露的，全是一种优雅。任凭周围的拥挤，她总能找到一个最适合的姿势，站立，宠辱不惊，气若游丝。我看到她轻轻鼓起的腮帮，然后，慢慢凹陷下去。。。她在舒缓的呼吸。她微闭的双眼，一整排睫毛，像个顽皮的孩子，偶尔跳动。有时候，或许她想到了什么，会偶尔皱了皱眉头，很快，又会舒展开来，透露的，全是晴日的阳光气息。我就像个忠实的观众，看着舞台上，她这个唯一的舞者，安定自若的，诠释着她的舞蹈。。聚光灯，没有聚光灯，我们闭上双眼，只是凭着心灵最初的悸动，感受着一切。我感受着她的存在，可是，或许对她来说，我，根本就是不重要的。。。。呼吸，呼吸，呼吸。。。。我找到了我所需要的那份淡定，恬静。她就是安插在我内心深处的，我自己。。。。 我想要，带她走。。。 我喜欢芭蕾。尽管，我从未学习过舞蹈。我喜欢芭蕾的高雅，我喜欢像个芭蕾舞演员一样站在那里，感受通体散发出来的那股纯净的气息。无人叨扰。耳边的音乐，唤醒了我整个的身体，我想象着自己在诠释的那一支支美丽动人的芭蕾舞，一次次温婉的序幕，一次次激漾的高潮，我都在里面。想象着自己不断延伸的双手，额头，颈部，双脚，舒展，舒展，舒展。。。。。那时的自己，无异于是被放逐到原始自然的一只小羚羊。奔跑，奔跑。跃动。。。。我在原野里舞蹈，感受春日阳光的抚摸。我希望一直这样跳下去，就像音乐盒上，那位永远不会停止舞蹈的芭蕾舞舞者。有时候，我想，成为那支音乐盒上的舞者吧，那该是多么的幸福，永远的《胡桃夹子》，永远的《天鹅湖》，永远的《罗莎蒙德》。。。。 他是我的发条。他身上淡淡CK的香氛，让我着迷。我沉谧在这场虚幻的演出之中。他是唯一懂得我的人。 我想要，他，带我走。 我的笑容，即将在风中，慢慢枯萎。 我希望复苏在，他的春天里。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
《投篮的男孩》
他喜欢投篮，或许，他又不是喜欢投篮的。每次经过那家大超市门口的游戏机时，他总会掏出衣服口袋里多多少少的那几枚硬币，换取几个游戏机的牌子。然后，专注的站在那里，心无旁骛的开始拾起一只只篮球，精准的投射到那个小小的篮筐中。有人曾经创造了一个良好的记录，比如，418分。那只是一串简单的数字，却需要付出全部的专注，臂力，精准度，以及，身上仅有的几枚，硬币。他在连续的投射之后，总会轻吐一口气，释放那积蓄在心中长久的忍耐。没有人察觉。 我是在深圳的街头看到他的。那个时候的他穿了一件黄色的T恤，背着一个黑色的双肩电脑包，很瘦削。现在的武汉，开始转凉，我不知道他是不是还会穿着那件黄色T恤，静静的站在那里。或许，当我写下这些的时候，他就是在专注的投篮的。我喜欢那个时候他的专注。因为，我看到他的梦想。
其实是比较舍不得送人的，毕竟，一幅幅的画见证了自己的成长。 不过，因为别人的需要与认可，又给自己的画增加了几分动力。 从另一个角度来说，似乎又是好的。 是的，我在成长，我有我自己的手法。 但我还需要摆脱原始画面，有自己的思想在里面。 下一幅画，我要留给自己。
关于之前提到的故事，暂时仍然没有时间写，所以。。。
我不想食言，不是对你食言，是不想对过去的自己食言，是不想对自己食言，不想对自己食言。 可是，似乎，就是要，食言了。
出事了。很严重。不撒谎。
8月24日
这个世界上，没有那么多的善男信女。 听到那个男人跟那个女人分手的原因， 因为，那个男人和别的女人同床。 我一直希望那个男人和那个女人终老。 可是，竟然是因为这样的原因。。。 我一直相信，我一直以为，两个人在一起， 分开的原因只会是因为两个人不适合。 纯粹的不适合。干净的不适合。 我讨厌这样的原因。 对于感情这种东西， 我一直想象的很简单，很单纯。 因为爱了在一起，因为不爱了，分开。 我不用听他的解释。不论是这个男人， 还是，这个女人，在撒谎。 或许你会觉得我把自己标榜的特圣洁。 没错，我已经不圣洁了。 我宁愿没有听到。我只想简单的，单纯的坐下来画画。
我庆幸，自己还能安静的坐下来，画画。 不论，那开始在哪一刻。不论，画的好坏。 想象一下，此刻，你就坐在我的旁边， 我盘着腿在安静的画画，你在做着自己的事情，我们听着喜欢的音乐。 互不叨扰。
我不想再跟他说话。我讨厌他寄给我的书了。 我不要他回来的时候给我带糖果了。 他是我的大学男友。 我后悔再次跟他联系上。 后悔知道后来发生的一切。
我要写两个故事，关于，篮球，关于，芭蕾舞的女孩。
很久没有做过东西了，我爱这个小物件，我那聪明的小脑袋。 实际更漂亮。它同样让我感到温暖。我如此能干。哈哈。 所有的相框都千篇一律，我不喜欢。我需要有我自己的样子。 背后那个‘X’的标志就是我，没错。还有一个隐约的。。你。
材料： 鞋盒子的盖子 针 线 铁丝一根 芥末姐的纱剩下的 装袜子的袋子 双面胶 红色的小绳子 剪刀 黑色包装纸
我崇尚：废物利用。 这个相框除了很漂亮之外，它的功能毫不逊色于外面兜售的相框。因为，它也可以更换照片。它独具魅力的一点还在于，轻纱有遮挡灰尘的功能。还有一点需要提到的是，纱上面我还用红色的线点缀缝了一小朵一小朵的花。不会显得单调。 我会把它们摆在我工作的地方。 我还要做一个竖向的，和这个横向的摆在一起，一定很漂亮。
竖向的。 因为纸板有点硬，因为太用力，针直接就插入了肉里面。流了一点血。 但是，它是漂亮的。对吗？ 我喜欢做门帘，从小就喜欢。 我喜欢这个微小的部分。 这次，我选择了白色的小花点缀。
《我在这里看你，你在那里》
看着你的手悬在半空中，真想找到一个空隙，然后，握着它，感受被你紧握的感觉。
当飞机开始驱动，我的眼泪不自觉的便流了下来。我知道，我很舍不得，我不想要离开。我抚摸着机窗，回头看着这座渐行渐远的城市，泪流满面。这样的时候，是适合哭泣的。我以为，我会永远铭记这个离开的画面，这座城市最后突然降临的那场瓢泼大雨。我看着你在的位置慢慢离我远去。以你为中心的圆，有了越来越长的半径。我希望离开深圳的这次暴雨一直不停下来。我希望飞机延飞。我希望台风来袭。我甚至希望飞机就此失事，让你怀念我，我希望记忆就到这里。很笨拙的想法。可是，我只是想要坚持自己这点小小的追逐。
因为没赶上飞机，我终于有了在机场的KFC整理情绪的这5个小时。然后，我哭了，肆无忌惮的哭泣。没有人认识我。一个香港人借给我一支圆珠笔，我在纸巾上记录下了所有的心情。关于，想念，无数的，想念。想念过去的种种，想念当时的种种，想念这里的种种。想念，所有并未发生的种种。如此想念。所有该忘记的，全都想起，全都想念，全都想念。任性如我，真是到了无可救药的地步。这样流畅的情绪已经很久没有过了。甚至哭泣，也没有过了。直到，那个香港人需要离开。所有的，才有了一个，仓促的结尾。 我说，再见。 我说;8月4日，16：00整，我大概要离开了，是的，我要离开这座城市了。一个人离开。尽管，我是如此不舍得。如此不舍得。可是，毕竟，我要离开了。跟这座城市说再见，跟你说再见。我不知道，什么时候，我们真的能够再见。
看到一本书，然后，我差点再次错过飞机。因为名字，于是，我决定买下它：《永不永不说再见》——张小娴。书店的人很亲切的叫她，小娴。很久没有买过书了，关于俗烂的爱情书籍，我不需要买，因为，我也能写。可是，这个时候，它契合了我当时的心情，以及，那些短小的，故事。
除了站在这里爱你，我不会做任何伤害自己的事情。
我知道，目前的你，其实，过的并不好。
我在黄大仙算了一个卦。导游说，黄大师是香港人的信仰。我甚至看到一个女孩哭着长跪在那里怒斥着什么，她说，他怪我，他不应该这样对我。他怪我。他怪我。我看的心理直发毛。我羡慕她能够与对方如此的坦白。道出内心的所有。我需要这样的坦白。 每次站在那些仙人们的面前，我都会说，你知道我想要什么，我只有一个愿望，你知道。我什么都不需要，只想要你满足我这一个愿望。当跪在黄大仙的面前，我也是这么说的，刚开始的时候，似乎不太顺，签掉了一地。似乎，连它们也要打消我的念头。第99签。我用了五元港币买下了这只签。解签的人说，这签不太好，然后，摇头。我说，不用解了，我自己会看。我不希望他的任何言辞阻挠我。现实已经如此，我要执迷不悔。是的，其实，这几年来，我所有的愿望，都是关于你的，我们的。即使，到了看不到希望的时候，我仍然，执迷不悔。我不相信这签。它是骗我的。
第九十九签
雪拥桥头马不前 风狂渔父莫开船 水流花谢人谁惜 早立坚心志勿偏
我不相信这签，它是骗我的。
在武汉的机场大巴上，接到的第一个电话竟然是小北小朋友打来的。让我领悟到自己真的回到了这个我不喜欢的城市。
8 月 5 日。他的生日。我们最后一次说分开。我从未想起过他。这是我对不起他的地方。我说，我只是想要去追逐自己想要的追逐。跟他在一起，我学会了坚持，其实我一直很坚持。只是，从来都是默默的。现在，我要做出来。我希望在自己还想要坚持的时候，坚持。我不希望带着他，然后对他感到负累。结束其实很简单。这一路走来，我和他一起听《淘汰》，想到你，然后，泪流满面。我和他一起听《一个人的抒情歌》，想到你，然后，泪流满面。我和他一起。。。我和他一起，却总是想到的是你。我可惜的，不是失去一个如此爱我的人，而是一个，带我进入素描世界的人。一个指导我，批评我，赞美我画画的人。这也是我进入他的世界的初衷。我是一个自私的人。这个原因，我一直不敢对他坦白，因为，真的太伤人。或许，放了他，我会失去很多，包括，画画的能力。我同样，不后悔。因为，我只是想要干净的，单纯的，沉静在我们的世界里。哪怕，只是，我一个人在。
在写下这些话的时候，我知道，其实，我只是想要去巩固自己的想法，想要自己保持这最原始的单纯。不断的提醒自己去看向你。因为，我担心它在某一时刻便改变了。我不能避免这样的事情发生。因为，我站的真的太久了。
在深圳的某个商场看到那个叫做：梦亓亓，的日本娃娃。我不知道那3个字究竟该怎么写，也是第一次知道，它原来是有名字的。我叫亓。我的梦。似乎很微妙。一直都有一根线在牵引。21岁那年，我买下的那对手机擦，就是它们。小小的头像。然后，我送给了Y那个女孩。Y在电话里对我哭泣的时候，也有提到这个娃娃。他说，他知道那就是我。现在，很多年过去了，当我再次邂逅它，剩下的，只是淡淡的回忆。
我喜欢这次旅行。喜欢坐在飞机上身居云海的感觉。喜欢我认识的所有朋友。喜欢同住的思思妹妹，叫我一休的大哥，喜欢两天都邂逅的那个香港小男孩，喜欢迪士尼的小丑，还有那只调皮的狗。喜欢那个香港第一夜尾随我和思思妹妹的男人。喜欢兰桂坊恣意的跳舞。喜欢回来的TAXI上那个教我们香港话说“我爱你”的司机佬。喜欢香港的早茶。喜欢时代广场买到的巧克力。喜欢自己像个大款一样在SASA里买很多的小香水然后刷卡。喜欢站在维多利亚大油轮上看着整个香港。我甚至喜欢珠宝店里夸我漂亮的卖珠宝的阿姨。喜欢那两排整齐的家居设计店。喜欢香港地铁站整齐的色调一致的墙。喜欢那支5.5港币用的时候没有声音的打火机。喜欢这个资本主义的地方，喜欢所有我喜欢却舍不得买的小物件。喜欢迪士尼留下的那张咖啡色的纸巾。。。喜欢凌的妹妹，浩子，HELLO KITTY，甚至喜欢欢乐谷里给我抛媚眼的那个老男人，以及东门给我抛媚眼的有家事的男人。还喜欢东门里的那位给我找衣服的店员小姐。喜欢深圳公交车上留下的那张2元的车票。喜欢东门晚饭的那个红色小炉子。喜欢东门等我试衣服的两个无奈的男人。喜欢那辆载过我的红色POLO。喜欢在车上所有的想象。我们就像是樱木花道里开着小摩托的那群人。喜欢在车上听到的歌。喜欢我们整齐划一的帽子装束。喜欢深圳夜晚漫天的云彩。喜欢啤酒节看到的演出，喜欢那瓶啤酒架上蓝色瓶子的，身材姣好的啤酒。喜欢那只没有吃到的大蟹。喜欢第一餐让你们吃到大汗淋漓的四川菜。喜欢看你们投篮。喜欢第一次坐在TAXI给我讲述深圳司机佬残酷生活的那位先生。喜欢和你们在凌晨的深圳街头拦TAIX回家的夜晚。喜欢目送你们去公司，然后给你们整理房间的最后的那个早晨。喜欢给你们录下的每一个片段。喜欢与你们在一起的每一分，每一秒。。。。喜欢每天晚上听到的故事。喜欢我看到的那片海。喜欢自己在里面的所有真实。真实的大笑，真实的哭泣。 ___________________________________________________
每次去到姐姐工作的地方，我都会很心疼她。虽然，今天去取房间钥匙的时候是第二次去，还是不同的地方。然后从内心里责怪那个没有能力的姐夫。我一直觉得她应该嫁个有能力的人。那个人很心疼很心疼她。她不用为生活而奔波。姐姐与我同年，仅仅大我半岁。但是儿子已经三岁了。从小学6年级开始，她就比我高出快一个头，我们有着明显的代沟。但是，这并不妨碍我爱姐姐。我一直羡慕她在工作了若干年以后仍然能够保持如孩童般的单纯。即使她用很贵的香水，买很贵的衣服。。。。
我希望在不过分影响她生活的情况下，住下来，因为，她一个人住。在那个繁华的地段。我甚至希望姐姐能够帮我在那儿找到一个夜场的工作，端盘子洗碗都可以，让我能够拿到一份额外的工资，做自己想做的事情。我并不怕累。总不能甘等着一毛不拔的老爹留给我那笔还算过得去的财产，那不靠谱，因为那时候我大概已经老掉牙了。大概也没有什么一定想要去做，想要去争取的梦了。尽管，我是他唯一的女儿。真不幸。
有时候我在想，要不，跟找人结婚吧，我想要安分守己下来。当你预见了一条路的时候，你往往反而不会选择这条路，因为看的太过明朗。虽然结果或许很美好，但是，那样的欲望暂时还不能说服你自己真的这么去做。但是，不可否认，你真的动过这样的念头，因为，我一个人站在这里看你，真的很累。 在今天的大会之后，我在想，我是不是该留下来，看着公司茁壮成长，看着它马上的上市。尽管，它有太多令人不满意的地方。 我想要买下那双158元的高跟凉鞋，选择，白色。 我想要在9月开始之前去把头发拉直了。这样的卷曲，已经太久了。我需要整齐干净，单纯的出发，去向这个9月。
《关于，像小朋友的小朋友》
——他，短暂的出现
那天，他走了进来，一脸的笑容，一直在笑。 我说，现在，我们在面试，请严肃一点。虽然我也喜欢笑。 然后，我们很顺畅的交流，我知道，我对他很满意。 何况，他的嘴角还有一颗痣。 我对右嘴角部分生长着痣的男人，充满无限的好感。 曾经，现在，将来。 面试结束的时候，他找我要电话号码。 我说，你打算请我吃饭吗？ 他很机灵，‘是的，有这个打算。’ ‘那么，你复试的时候，我会告诉你的。’ 是的，我会通知他复试，不是因为那颗痣，只是因为他适合。 因为，他的谦逊与自信。 当然，最后我给了他特别的关照。 这里，我承认，是因为，那颗痣。 他来复试的时候，我正在用干花瓣做文化墙。 总监说，环境的干扰能看出一个人是否专业。 于是，她在会议室里给我拍照。 他完全不受打扰。表现的不错。 不辜负我的期待。我没有看错。 他很顺利的来上班。我的同事。 没有任何异样。 我不会因为他嘴角的痣爱上他。 绝对不可能。 但是，可以亲近。 可以融洽的相处。 男人和女人之间，有纯洁的友谊。 何况，他还是一个小男孩。 我很诚实。 对于工作，他是努力的。我知道。 也只有我和那个与他抽烟的男人知道。 他一直希望在尽量短的时间学到更多。 在他来到这里的一个星期以后， 我们每天一起回家。 即使加班到很晚，他也会等我。 因为，我们同一小段路。 这样的等待，是温暖的。 我喜欢‘温暖’这个词。 因为我知道，我不是，一个人。 我们的交流，简单。 就像他自己说的， 他有一点，土。 但是，这样的交流会让一天紧张忙碌的生活，轻松的结束。 我开始习惯有他一起回家。 太过平静的生活，总是会，充满波澜。 他，只是，短暂的出现。 因为一个小小的错误。 他，出局了。他需要离开。 我知道，他是委屈的。 因为，他其实很努力。 虽然，他，笑着离开。 离开的时候，我叮嘱他， 看一次路边的天使。 因为，真的有天使。 有一对洁白翅膀的，天使。 他说他看到，撒旦。 他，短暂的出现。
《电梯事件》
那个小小的电梯 现在 只有我和她 我爱这电梯 从未如此爱 我的心开始急剧跳动 砰 砰砰 砰砰砰 我不敢呼吸 是的 不敢 不愿 不想 因为 我 唯恐打破这 只属于我们的 小小空间 那就是我的世界 没错 我开始炫目 浮想联翩 我看到她走近我 我看到她俯下身 她捏住我的鼻子 然后。。。。 这样的方式 第一次 我爱这吻 以及 这女人 她 如此美丽 不是初吻 却有胜似初吻的 荡漾 我将刻骨铭心 是的 我爱这女人 ‘哐当’ 门开了 她拍拍我的脸 说 先生，醒醒 原来 我窒息了 因为 她的美 我就是一个傻瓜 她 如此善良 为一个傻瓜做 人工呼吸 我追随她 一直一直 只是 她 不知道 《礼拜二 爸爸》
这是我的第一份工作，我对一切一无所知。 开始的时候，我并不知道他会是堂堂的经理。不过，即使知道，我也不会有所收敛，仍然会理直气壮的找他帮忙任何技术上的问题。因为，我想，他应该是不会拒绝的。我的直觉告诉我，我们有某些相似的地方。这是一种可以从人群中清晰辨识出对方的，相似。不需要太多的语言。 那天是我第一次加班。整个办公室，只有我一个人。 他留了下来。他说他在等人。 两个毗邻的办公室，两扇紧闭的房门。 当你知道有人与你同在的时候，那是温暖的。 我用了30分钟教他做对我而言只用3分钟就可以完成的工作。 从时间的概念来说，他给我帮了倒忙。 可是，毕竟，这是一种温柔的存在。 1个小时以后，他接到电话，我听到一个稚嫩的男声，叫他。。。‘爸爸’。 Oh my god…. 他说，他要离开了。没有解释。 那个孩子。。。。会是谁？ 继母？这个身份。。。。。 我想，我还需要时间调整自己的心态去接受，去面对一个呱呱坠地的孩子，以及他向我投来的，并不友善的目光。。 我？一个未曾当过母亲的女孩。是的，我还是一个女孩。 我在想，事实大概是这样的，他深爱的女人因为疾病夺去了她的生命。他一直带着他们的孩子，他们的爱，一个人生活。可是，不，这样的理由太俗烂。我不相信。电视剧演的多了。 礼拜二，爸爸。 我在胡思乱想。 我在等待他给我一个合理的解释，尽管，他并没有这个义务。 第二天，第三天。。。以及，接下来的一整个礼拜。。。 我在等待。 我以为我就要疯了。 一位男同事提醒我说，曾经有一段真挚的爱情摆在他的面前，他没有选择。。。 现在，我呢？ 这是个问题。 男：我知道她想听我的解释，她每天对着我挤眉弄眼，时不时还故意冲我投来期盼的眼神。我不是傻瓜，可是，我怕事实会，伤害她。于是，我故意与她疏远了。希望这样，能够让她慢慢走出我的世界，我不能给她基本的安全。尽管，她，与众不同。 今天又是礼拜二，他再次失踪。 他在匆匆接过一个电话之后便早早的离开了，似乎有什么急事等待他去处理。甚至忘记跟我打招呼。 我对他在下班之后发生的事情充满了迷惑。是的，很好奇。 我开始对这个男人产生了兴趣。 “出什么事了吗？”我给他电话。 我实在无法忍受这样继续被蒙在谷里。 关于那个男孩；关于，他每个礼拜二的消失。 我需要，答案。 “对不起，我现在无法跟你解释，晚点给你电话。”旋即，他挂断了我的电话。 该死。 我痛恨没有人告诉我一切。 我又在，胡思乱想。 那晚，我一直在等他的电话，他食言了。 我，整夜未眠。 我恨你。 也恨我自己，不能替你分担。 在矛盾发生以前，任何过程都是美好的。 “我们谈谈。”第二天，他带着一双疲惫的眼睛找到我。 对于这个让我怨恨的男人，我不免又心疼起来。 我无法拒绝。不想拒绝。 事实是，他结过婚，有一个5岁大的孩子。他的妻子在与他结合三年以后，突然在一天清晨醒来发现不爱他了，然后，决定去寻找真爱。把孩子留给了他。他深爱着她，尽管，她决绝的离开。他守着那份对妻子的爱，日复一日，直到现在。他以为她会回来的，他相信她会回来，即使，她离开已经两年了。 我嘲笑他的笨拙，却又觉察到自己内心里，隐藏的那股，阵阵的抽痛。 ‘她要结婚了’‘她说她要结婚了！甚至给我寄来了喜帖。’‘我以为我已经能够慢慢将她从我的生活中抹去，我以为看到你之后，我又看到了新生活。可是，她说她要结婚了。。。’ 我曾经说服自己去接受他的孩子。去做这个孩子的母亲。接受他的过去，因为，我爱他。可是现在，就连‘接受’的机会都不存在了。因为他深爱那个女人。他的妻子。孩子的母亲。我无法进入他的世界。 ‘你走吧，去找她，告诉她你内心的想法，站在她的面前，告诉她，你有多爱她。不是等待。’ 他不做声，只是安静的呆滞的看着我。 良久，他说，‘那么，你呢?你怎么办？’ ‘我？我会有新生活。相信我。我爱你，却没有那么爱。’ 撒谎，是的，我在撒谎，可是，除了撒谎，我还能说什么呢？挽留他？不。 ‘真的？’ ‘真的’ 后来，后来，他真的离开了。 是的，他走了。 这个故事很简单。 你甚至会说，这是什么。没有结果吗？至少可以更完整些。 可是，我想说的是，生活，就是这样。 其实，有时候，爱情，需要的是过程，不是，结果。
Something happen in a sudden （妈妈说，我们都是她最爱的孩子）
有些事情，在一瞬间发生。 A 我是个落魄的家伙。没错。 可是，我很健康。 尽管，我只有一颗，大门牙。 在这个浮华的世界里，我厌倦了一切虚伪的东西。 那些矫揉造作，虚掩攀附的嘴脸。 那些胭脂水粉，尽显妖娆的女人。 它们，让我觉得肮脏。 我在这个世界里游游荡荡。 每天奔走在这个城市的大街小巷。 我看不见，任何人。 不，我不是瞎子。 B 在别人看来，我，呆滞的像个傻子。 去你的，你是谁？
我以为我会带着我这颗大门牙一直这样混沌下去。 直到。。。。。。 D 我看到了她。 或者，更准确的说，我听到了她的声音。 我悄悄的探进了脑袋，她，坐在那里，静静的。 没有观众。 我忘记了究竟是多久了，不曾跟生活如此亲近过。
E 我想，我大概，恩，爱上她了。 尽管，她,燕瘦环肥。
F 那天，我打了条绿色的领结，然后，走向她。 我知道，我们的完美生活从此开始。 气球，带我走。 我们，要远离这邋遢的地球。 。 关于这个5月，以及5月末的日子。 一个巧合，然后，我想要做好它，就好像这篇日志的标题。它就像我其它所有的孩子一样。不要让我随便应付，我宁愿选择不做。我说了，它，是有生命的。其实，我更想用针线把它做出来，像我其他的孩子们一样。
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。
五月一日
。
轻描眉
微凝眸
点朱唇
低颔首
。
淡妆素裹
为几何
。
频聚首
倍感念
撩妾心
渐入境
。
巧笑嫣然
幻几生
。
骤露惑
恐俗世
醉宿日
勉己释
。
欲盖弥彰
纵几行
。
偶得见
置无他
非寡意
鲜得踪
。
千回百转
弄几人
。
责汝绝
侥遂欲
原所误
独匿怀
。
庭院深深
深几许
。
空遗位
。
妾在台前浅唱：小女子，年方二四。。。 。
4月26日
你在寻找什么？
我要找回三天前的我吗？
回来的时候，我似乎忘记了所有的人。
三天的时间，没有任何联系的方式。
一切似乎需要重新开始。
这种与周遭一切隔绝的状态。
突然习惯。
原来，这才是最适合的模样。
我变了吗？又变了吗？
似乎，是的。
我喜欢这样一直走下去。
什么也不想。
什么也不说。
四月二十二日 今天加班了。8点才弄完。回到家已经快要十点了。一切都为了明天开始的3天黄山之行。开始除了策划采编工作之外还要兼做人事方面的事情。今天又与‘国’合作了。丁同志表现不错，说是要等人。陪我做了一个多小时，最终才完成了5首。本来10分钟的事情却用了一个半小时。因为，他要重新下载工具，还要跟我学习究竟如何制作完成一首铃。这反而给我的工作带来了麻烦。。后来的一个小时是一个人过的，安静诺大的办公室，其实，是很害怕的。何况，饿。还好，终于完成工作，融入静谧的街灯之中。原来老丁同志是技术部的经理。还被号称是技术部的头号帅男。不过，暂时还管不到市场部的头上来。哈哈。
四月十六日 现在和老丁同志是‘国共两党’的关系，偶尔合作，偶尔对立，老同志要斩立决。
四月八日 今晚，本来我很想通知你，老郭，我又要去北京了。 就像当年张爱玲见证上海那些动荡年代的事情一样，我要见证北京这一次的大事件，即使做个殉难品。是的。。。可是，那个学校太厚道，连成绩单也寄。也好，新的计划没有打乱。还能领到完整的工资。对了，我已经拿到心理咨询师的证了。是咨询师，不是咨询员。 **************************************************
那天，我又梦到你了。
已经记不清这是第几次梦到你了。
似乎梦里的事情总是很美好。
说着那些我喜欢听的话。
只是在梦还没做完的时候，我就被闹铃吵醒了。
在梦里，你有了新的称谓：丑。
很奇怪的一个字。
可是，我还是用它来代替你的名字。丑。
3月27日 早上的时候，我拎着一个饭盒，晚上？我拿着一本，书。
如果有个陌生人错过了你坐的公交，然后打车赶上你的车经过的地方，然后，站在你的旁边，递给你两本书，你会露出怎样的表情？说来似乎很复杂。
那两本书是《希腊方式——通向西方文明的源流》《荒诞派戏剧》。分别出版于：八六年，九六年。。。就好象应验了那本书的名字：荒诞。
我曾经设想过很多邂逅的场景。比如，在公交车上，他回过头，然后，给了我一张写有他联系方式的纸条。然后，离开。现在，仍然是在公交车上，只是多了，两本书。
也就在昨天，我仍然坐着729路公车下班。旁边那个男人戴着耳塞。很大声。很嘈杂的音乐。我在想，他的耳塞效果太烂了，大概听的是摇滚或是金属一类的外国音乐。然后，落座，拿出那本在家乐福廉价淘的《西方的智慧——罗素》喜欢那里面的插图。那男人站在旁边突然跟我讲话。“你看的是〈理想国〉吗？”“不是。”把封面给他看，他说，“罗素写了本〈西方哲学史〉。”“恩，这本就是抽取其中的某些内容写的。”（我可买不起〈理想国〉，那本太伟大的书。我大概看不懂）然后，他提到尼采，其实，对哲学，我不太懂。然后，他坐过了站，然后，说了再见就离开了。我以为这只是简单的遇见而已。直到今天。。。。。我很匆忙的赶上了那班车，回头，看到站在站台的这个男人，仍然戴着耳塞。他也看到了我。表情。。。只是，我已在车上了。。。车有点颠簸。今天的工作很多事情。很累。坐车更累，何况挤。几站之后，听到有人故意咳嗽了一声，然后，就看到他了。他递给我两本书。我有点错愕。这种事情。。。
还好他很快下车。我只是后悔告诉他我每天在哪里搭车。我喜欢事情就发生到这里而已。或许是我多虑了。他写在书上的号码，我不会联系。他的名字，我也看不太懂。邂逅，就到这里为止。虽然最后我礼貌的说了句，以后看完了还给他。我并没有找他借书的任何倾向。我希望，故事，就到这里为止。我不希望再与他遇见。
第一天。
看到车上关于奥运宣传的电视，我知道，我很想念北京。是的，很想念。似乎有种莫名的感情。
第5天的时候糊涂的往一块钱的公交投了两块钱。工资很少。我痛恨坐两块的车。我觉得我在车上的时候基本上是没有灵魂的。对于做了什么，又将做什么，终究一无所知。
每次转车，都会买一根冰激凌。我总在算计着今天做了几天工作了，大概有了多少工资。我看到两块的公车就发憷。可是，我还是会每天花去几块钱买冰激凌。我觉得我会把那里的冰激凌吃个遍。真的很矛盾。
我在隐忍。隐忍。。。我在未来与现实中，寻找平衡。希望自己能够塌实下来。工作。原来，工作只是这样，每天重复的做着那些事。我需要新鲜的感觉。可是，我现在只能隐忍。每一件事物都是由琐碎的东西组成。所谓的完成某个目标，实现某个职位的定义，真的是我想要的吗？我在迷惑我自己。可是，却也同样清楚的知道自己大概不是想要这个样子的。可是，那就是养活自己的方式。可是，我似乎并不要求自己有怎样的成就。我只是想要简单的生活，做简单的事。可是，简单的事是需要资本的。
我现在还只是个零。
事实上，我对那些什么牌子的睫毛膏好用，什么样的Bra效果好之类的话题并不感兴趣。每每说到这些的时候，我只能沉默。在那样的喧嚣里发呆。我不需要这些东西。可是，在你进入这个社会的时候，你却需要去融入。可是，我，或许还需要很长的一段时间才能有所醒悟。这种时候，我甚至怀疑自己究竟是不是一个女人。可是，女人真的只能说这些？或许，我太理想化了。。
我知道，我并不甘于这样的生活。
我在想，是不是要把另外一边没长出来的智齿给拔了，那样脸型会好看点。
我养了三只金鱼。
我想多攒点钱，然后，出去走走。在工作过一段时间以后，放纵自己。
１月２０日一切都结束了。我只想说，老郭，我真的尽力了。一想着你曾经给我的鼓励，我的眼泪就啪啦啪啦的要直往下掉。这两天就像噩梦一样，来的太快。
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岁末，尾声。
带着07年的妆进入梦田。
早上的时候，梦到很多人。比如，A，比如，WY。我们做了很多事，我们继续延续着各自在初中时候的恋情。只是在梦里，我再次赢了她。梦到王的爷爷，只是老人带着我爷爷的面孔，然后和我说话。妈妈说，和过世的人说话是种不好的征状。大概爷爷在那边过的不好。然后，他突然就去世了。我吓傻了。可是之前一直坐在旁边的王却不见了。我不知道给谁打电话。我很害怕。于是，就想到G，大概，是他昨天喝醉了酒给我打电话影响的。然后，又想到了给王打电话。可是，当我回到屋子的时候，爷爷突然就醒了，说只是吓吓我。然后，一会之后我就醒了。
路边理发店的工作人员满脸笑容的给我介绍他们的服务。我戴着耳塞，什么都听不到。只知道一个劲的对着他们微笑。然后摆手。然后，听到他们说，祝你每天开心。然后，很开心的回了他们一句，祝你也每天开心。
早上的时候，领了瑶瑶寄来的圣诞卡。姑娘在责怪我没给她写信。说以前就一趟车的距离我都嚷嚷着写信，现在隔了这么远，我竟忘记了。我会注意的。等忙过了这段时间就好。我很喜欢写信的方式，不是邮件，邮件的东西写的再天花乱坠也终究是生硬的。文字不一样，即使简单平淡的语言，也充满了色彩。当年老的时候翻出来看，还会很值得记忆。邮件？终究是会有过期的一天。除了发件人那一栏的那几个代码，你根本找不到任何与当事人有关的证据。他可以说，没有，那与我毫不相干。所以，我不喜欢。或许，在这个泡沫的时代里，这样的逝去是再平常不过了。可是，我喜欢用‘信’。喜欢那种收到信笺时候的欣喜。哪怕，只是，支言片语。
拿回了借给同学的小灵通。手机电池一直有问题。通话很容易的就中断了。所以，短信：手机。电话：小灵通。号码：62484974。尽管，同学竟然欠费了35。我是个念旧的人。这个小灵通伴随了我整个大一的生活。我喜欢它每次响起时的声音。带着与某些人的回忆。虽然它已被他人用的破旧不堪。我把外面的那层金色刮掉了。成了纯白，略微泛着点金，还真有点味道。
终于去了鲁广超市，用了M先生给的卡。还剩大概20多元。买了牙刷。之前用的太大，我只适合用小的。大的让我的嘴角都破了。结了一个疤。会好的。买了一些很漂亮的糖果。水果味的。红色，黄色，橙色。。喜悦的颜色。很简单的方块。徐福记。不一定要吃它，看着就很开心。卖巧克力的男推销员太热情，我反而不知所措，于是，巧克力便作罢了。因为，我更不喜欢用透明胶粘着促销的巧克力， 即使它再好吃。买了巧克力花生酱。想想也已经一年没吃过了。还是在内邸的时候，两瓶两瓶的买，很快就吃完了。因为，很好吃。‘星夜’催我减肥的建议暂时搁浅。今天可是有人说我瘦了勒。哈哈。我也这么觉得。
回到家的时候，声卡还是没有装好。还不习惯没有声音的感觉。然后，就睡着了。
5点的时候出门吃饭。买了一份China-daily.很多单词看不懂。喝酒是必要的。似乎还喝的有点多。可是，都转化成了热量，竟然没有一点醉的感觉。中途隔壁桌的那个男人突然如直线般坠落在地上，不醒人事。这桌有经验的人立刻判断其为低血糖。然后，让馆子里的服务员弄了热的糖水。我当时就吓着了。想着，身体健康真的很重要。还好，男人很快就恢复了过来。真没见过这样阵势的。
隔壁坐的男孩又是6年级的，竟然还是武汉人。据有关人士透露，不胖的时候长的像元彬。现在其实也不胖。记得以前看兰色生死恋的时候，可是最爱元彬的。于是，被他们开着有的没的玩笑。我不介意姐弟恋。如果，那个人不至于太小家子气。说着玩的。我们，大概不可能。小家伙不厚道，跟‘星夜’一样。给我倒了满满渗出来的酒。真不懂得照顾女人。不过，回来的时候，还是‘元彬’送的。多少让我有点意外。这个只见过两次的新朋友。
在楼下的时候，还是习惯性的抬头，深呼吸。看到满天灿烂的星星。感觉真好。新的一年。
在网上遇到老郭同志。一个博学的家伙。总是让我清醒的认识到现实的很多。同时，又不放弃希望。喜欢他直白的方式。在这里，我还是要说，我很崇拜你。哈哈。
星夜同志反映了，说我没感谢他送的生日‘大礼’。在此，特表扬他一下。礼物是当天中午就收到了。很及时。虽然没有帽子，哈哈。谢谢。因为，那也是份在年老的时候仍然能够翻出来回忆的东西。哦，突然想到，你以前送我的那本你收集过商标的本子。这点爱好，还有点相象。虽然，我那些都是廉价的商标，也多半，是用来当书签的。
大家，新年快乐！ G，你也一定要幸福。
本姑娘真要开始减肥了。因为，有几件好事正等着我呢！哈哈。。。PS：那medicion千万不要有激素。
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04年1月27日。很老的一张照片了，突然翻出来的。
我在内心深处种下了一个心愿。 既已无期，何以期。 我刚刚在庆幸，说自己很幸运，因为在XLZX的最后一次课的最后几个小时里，我遇见了栋先生。 12月的时候，收到P哥哥让人捎的生日礼物。几个小东西，还是蛮喜欢的。
认识一个新朋友。当你们认识之后，你会发现，你会经常就碰到这样熟悉的面孔。
走了一个人，临走前没见所谓的最后一面，不曾联系过，后来，竟然要了我的号码。 C哥哥说，记住，坚强是你最大的美德。 那天站在楼下，在深深呼吸过空气之后，突然就想起去年圣诞了。
我张罗着给自己的内邸买东西装饰。 还有很多去过内邸的人，就不一一述说了。他们，都是内邸值得记忆的客人。
今年圣诞，就去LG超市购物吧，M先生生日时候送的卡得用出去了，不然，就浪费钱了。
礼物送的太厚。不想欠他的，总得找个机会想办法还他。我又多了一笔预付款。这叫提前消费。女人不要随便花不相干男人的钱。
木马21号来VOX。
我要听，声音玩具。 声音碎片。谢天笑。
卖羊肉串的新疆小伙子对着我说了半天的新疆话。弄的我晕头转向。然后告之我说，在新疆话里，他在夸我很PL.今天还真的是臭屁了。跟他学了句谢谢。叫做salamong。下次见着Ｓ，也对着他说。镇镇他，哈哈。
沿着漫无的街道一步步的走，人群忽闪而过。。。除了，想。还是，想。。。
还是一张老照片，毕业会餐。找了很久，似乎近两年就学着多愁善感去了。难得找个开心的。
田同学就好比‘生活’：我们得抱着谁怕谁的勇气开始这场斡旋。
写到这里的时候，我想，消失一段时间了。至于原因。我也不知道。
直到，我感到，真正安稳的时候。
直到，你。。。。。。。
我好象，总是，想起，我的人。
貌似进步了。这里，见证我画画的成长过程。可惜的是，她的脸上被我打了一大喷嚏。
她是玻璃做的。除非细心呵护，否则，一碰即碎。 她是玻璃做的，一碰即碎。 f主唱终于混出来了。他穿着那件贝司zz给他做的外套，和‘smzb’站在了一起。希望他的摇滚之路可以走的很远。祝福他。 天空没有云彩，我却感到一切，扑面而来。
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前言：我只记得现在发生的，或者‘现在’也忘了，过去，你记得吗？我不再提醒我自己。这是最后的。。空白。我很喜欢现在学习状态下的自己。至于另外剩下的那一万字的‘过去’，就搁在文档里，不给你看了。让一切都留在这个十月。我现在，很清醒。11月，就要到11月了，我的生日。24年一个轮回，我深深的领悟到了。恍若重新开始生活的样子。我，会让你们看到，不一样的我。11月7日，我的生日。11月18日，考证的日子。 ******************************************************
在写下这些的时候，我决定，对自己坦白。不再遮遮掩掩，躲躲藏藏。不在乎谁会看到他们了。包括你，doctor.这是长久以来，第一次，如此透彻的坦白。不管最后会造成怎样的结果。就好象，我坦白说，没错，那幅素描，画的是你，doctor。我要说出所有的。我已经坦然的接受了。我知道，我长大了。也请你不要觉得不知如何与我相对。我真的，变得前所未有的勇敢。明朗了很多。它们，只是代表过去。我，现在，只是需要空白。就连领悟，其实，也只是一瞬间的事。不要笑那些文字里的我的稚嫩，它们，都是曾经我的真实。虽然，现在，已然逝去。别管我说了什么，我只是，又有所感触了。
有些话，一经说出口，便很难挽回了。很多东西，也就因为一些话，而荡然无存。可是，你得为那些话负责。因为，它，它们，伤害了他。 我不知道，我是不是后悔了自己所做的决定。可是，该静下来了。静下来想想这一切。想想自己是否真的是在乎他的。他，又是不是真的如他自己所以为的，那样爱我。 有些东西，经不起搁浅。于是，淡淡淡淡。淡淡淡淡。时间真的是有份量的，说出口的话，没有想象中的轻松，可是，毕竟，已经说出口了。他需要一个轻松的爱人。不是我，我没有那么无私，只是为他着想而已。可是，这就是事实。 对不起。我也不知道，是不是从某一时刻开始，其实，我已经爱了你。还是，仅仅是因为习惯。只是，一种习惯。 我很庆幸。我遇见的是你。不是别人。你真的，让我曾经温暖过。不论，爱，有多少。
他，是她唯一，想要一直送予礼物的男人。一直送，一直送。一直送。直到，她，生命枯萎的一天。或许，只要他还在，即使，他已然逝去，她，大概还是会不断做礼物送给他的吧。她不知道，是不是于是这样，就叫做，爱了。 站在马路的斑马线中央，奔涌而上的车，我进退维谷。不知所措。我惴惴不安。惶恐落魄。我是怕极了过马路的。更何况，如此拥挤的。 每个人的内心深处，都会有一段美好的回忆珍藏心底。错过就是错过。回忆，永远都是过去时。回忆，回不去的记忆。月月月圆，圆又圆。我想，暂时，我不会见你了，见了又如何。我一遍遍静耳倾听，忽略所有人的消息，除了你。不论，我们之间是否有多的话要说。但，那是一种安慰。说明，此时此刻，你还会想到我，想了我。谁知道呢？ 暂时，还是不见你了吧！虽然，曾经，我是那么渴望与你见面。看到你的模样。听你和我讲话。听你叫我XX。可是，见了又能怎么样呢？又能，怎么样呢？让一切只定格在那一晚，我偎在你的肩头，看我们重合之后温顺的影子。既然强求不来，算了吧。见了又如何，你总归是要离开，去到那个美丽的城市。见美丽的风景，美丽的人。如果见面并不能改变什么，我还贪婪地想要见面干嘛！或许，只是想要追忆一些东西，捕捉一些影子。虽然，那实在，是，一件徒劳的事情。找到了又如何。我真的，不知该如何看待你。该用怎样的语言形容我们。曾经用心记下的一点一滴，是经的起琢磨的，如何，让我如此眷恋你。你有什么了不起？我也想亲口这样问你，你有什么了不起？你有什么了不起？有什么，了不起的呢？让我，竟，如此眷恋你。 他说让我回去，不要只是站在他的身边，不要只是看着他。是站在他的身体里去。不要只是牵着手，是心在一块。我知道，我在等待。就好象我在等待doctor的消息，电话，等待他轻声唤我‘XX’。等待他叫我去到他的身边。我以为，事情还没那么糟，我以为，他是在乎我的。我甚至，不惜，以这样的等待，去消磨MR L对我的爱。我以为，你还是在乎我的，我真的以为，所以，我等待。对于这个未知的，我一直固执坚持的等待，我一直按捺着，只是需要你的一句：我，需要你。曾经，我以为我错过了。你说，只要我要求了，你有时间了，会回来看我的。我就是揣着这样的一丝希望，累了又苏醒，苏醒了又累了。周而复始，循环反复地折腾着我自己。消磨掉了我所有的锐气，妥协，一再妥协。不断妥协。我真的真的，在等你。曾经，我放弃了。我以为我放弃了。当矛盾重又发生，我才知道，内心深处，我，从未放弃过。只是想要和你在一起，只是想要和你一起面对这个世界。即使我一个人，因为有你的存在，我永远都不会觉得孤单。只要，你还在。只要，你，还在。只要你还在。 doctor，我真的真的，只是为了你的一句话，坚持到现在。只要你的一句话，我，什么都可以，什么都可以。什么，都可以。只要你的一句话，就足够了。对于你的一切，我都接受，都可以接受。 你没有什么了不起，真没有什么了不起的，可是，你又很了不起。否则，我不会保留了你送的巧克力糖纸，你生命的颜色。你，我生命里，第一个，送我巧克力的男孩。 可不可以带走你的所有，我不愿放弃。真的，不愿放弃，不愿放弃。
如果可以，我想变成一道光束温暖你，可是，不行。所以，我只能在阴湿的角落里，想念你。如果时间可以逆转，我想，我会紧紧与你相拥。可是，不行，所以，我只能在回忆的网格里，捕捉你。如果，如果我可以变成你嘴角的那颗痣，我会一生与你相随。可是，不行，所以，我只能凝视你干净的侧脸，甚至，不能抚摸你。一切一切的如果，都只能是如果，所以，我只能站在这里，仍旧站在这里，等你用一分钟的时间说：你爱我。你，爱我。
你再次离开了。再一次，我被遗留在这里。空的城市，没有了，什么都失去了意义。你就是一切，就是一切。那么长久的停留，却只是换来为数不多的约见。或者，曾经的你，主动了太多，于是，现在，便换做我在顾盼。我想你。 整个城市都被你包围。如果没有你，我该怎么办。什么，都没有了意义。没有人的恋情是可以无私到不顾及到对方的感受的。真希望，你是想我的。因为，我是如此想念。那样的想念，占据了我所有的思绪。我不知道自己，竟然可以如此的去想念一个人。至于MR L，我却不想顾及。不想顾及。我没那么无私。我很自私。可是，却无法管理住自己的想法。 我只知道，这个城市，再次，空了。
人的内心，真的是一件揣摩不透的东西。拥有的时候，不知道去在乎。在意的时候，却又担心对方是不是一如既往的在乎。同样，或者说，是更在乎自己。总希望对方比你爱他更爱自己多一些。那样，在失去的时候，才不会那么疼痛。可以颐指气使的说，没错，就是这个男人，他爱我。他比我爱他更爱我。分开了，他比我更痛。其实呢？太过幼稚。只是想用最最浅显的方式保护自己。放不开手脚，不敢去爱。不是不想，只是，不敢。害怕受伤。可是，真该这样束手束脚的，苟且活下去吗？为什么，如此，放不开。是因为，爱，怕了吗？是的，似乎，真的，就是如此了。不敢太多的付出，害怕被遗弃。再一次，被放弃吧。 当长大了之后，才知道，曾经的自己，并未真正融入过那样的角色。哪怕，一次。这真让人遗憾哪。原来，自始至终，最爱的其实是自己。保护自己，已然，成为了一种本能。本能的缩回了手脚。难道，这样，就真的对了吗？直到失去了，才知道缩在一角，说着，想念。之类奢侈的话。早知如此，何必当初。可是，为何，总是一错再错，怕爱的多了，便真的丢了自己，怕到最后，连最爱自己的人都开始痛恨这样的自己了。早知如此，何必当初。早知会受伤，又何必说服自己去爱呢？为何。 我该试着打开自己，去爱你吗？该，真的如此吗？似乎，都可以无关对象，无关你，无关他。无所谓对方是谁，只是，进入一场爱情的追逐。无关是谁。无关是谁。只是一场两相情愿的爱情。 是不是真该如此呢？我还，不确定，犹豫不决。害怕一旦爱上了，便是100%的心甘情愿。连自己，都忘记了自己还存在着。反而，羡慕起曾经那个像个大女人的自己了。 想要透彻地，淋漓尽致的去生活，去爱。却耽于这爱情背后的，潜藏的危机。真愚蠢啊。本不该陷入其中的。做个生活的观光客。何必，陷入其中呢？
‘没错’。恩，很实惠的一个词。没有过错。。你甚至无法辩驳。没错，我喜欢这个词。没错。 灯泡炸了，或许，这个时候，我并不需要光的存在。那么，下一刻呢？当黑夜照常包围我所在的这个世界的时候呢？只是因为我现在拥有阳光才，如是说的吧。是的，我需要，是的，我需要，更换一个灯泡。因为，没错，我，需要阳光。光线。我需要它们，亦如，我需要空气，呼吸，温暖，暧昧，抱拥，亲吻，一样。
故事： 他摁住了她的手。她几乎失去了所有能够抵御的能力。这一次，她激怒了他。她说，想亲眼看到他和别的女人是如何做爱的。对于这样的一句话，他陷入了长久的沉默。这样的沉默保持了，维持了多久？不知道。他一动不动。然后，她照例朝他的下巴狠狠的咬了下去。他仍然，面无表情。她捏了他的鼻子，试图通过阻止他的呼吸，以期他能有所反应。他开始张开嘴大口的喘气。这招很灵验。她放开他，他再次陷入沉默。他问她，你刚才说的是真心话吗？她挑些简单的话搪塞过去。他突然折过身来，掐住了她的脖子。她开始气喘，咳嗽，大声的。可是，仍然，不做出想要反抗的迹象。她嫌自己的咳嗽声不够优美，太过粗糙，或许，可以更有女人味一些。她打算调整一下自己的喉咙，可是，掐的太紧，她根本动弹不得。真该死，临到快要死去的瞬间，她仍然能够留有一丝空隙想到这些。她的脑袋开始缺氧，头疼，失重，喉咙发紧；她想到，这个男人不可能就此真的杀了她；她想到，当父母发现她赤身裸体的被一个男人掐死在床上，大概会气急败坏，恼羞成怒的吧。没错，她想到了这些，没有想到那个已逝的爱人。这真让人费解。她长久的紧闭双眼，那样短暂的几秒钟，似乎隔了太久，她有种天旋地转的窒息的感觉。他旋即松开了手，开始亲吻她。她仍旧地，只是闭了双眼，应付这来到的一切。包括，热的吻。她的整个人，于是，解脱。他一直吻她，一直。似乎，仍然希望安抚她。然后，片刻之后，便上演了开头的那一幕。床，塌了。凹进去了。他仍然抱着她，深深得躺在那里。他说，他不是因为喜欢做爱，他只是想要通过这种方式，于是，真正的占有她。尽管，或许，如此，他便能长期地和她在一起了。可是，他错了，他想的太简单了。没有了第一次的束缚，她大概也就没所谓接下来的那无数次会是跟谁睡在一起。或许，他是对的。他低估了这个女人，或者说他太高看了这个女人，试图以这样的方式，占有，完全占有。。。可是，之后呢？那么，之后呢？。。。。 他坐在她的面前，他说，“说‘我爱你’，我就去给你买吃的。否则，我们就一直这么坐着。”她的肚子很饿，可是，即使这样的一句简单的三个字，她也不愿说出口。他们僵坐了很久，直到，他妥协说，好吧，你坐在这里等着，我去给你买热的回来吃。 他一直试图在她的眼睛里，看到，他在的痕迹。
当我看着一个女人在那个男人颈间留下的深红的牙印时，我开始讨厌这样的一种表达方式。那是穷尽了所有的话语，语言，动作，即使眼神，统统作废之后的一种最不可理喻，最倾尽全力，最呼之欲出的一种表达。曾经，我是贪恋这样的方式的。当我在别人的身上看到另外一个女人的‘杰作’时，突然，就有些抵触了。我甚而，有了讨厌的情绪。我还做不到那样深红的程度，终是因为不忍，还是，不曾如那个女人般，爱的，那么汹涌。大概，都有吧！ 没有谁能让你的爱情变得悲壮，除了你自己。 若干年以前，女人对男人说，当你解决了和那个女孩之间的关系之后，我才会和你亲吻。可是，这样的一个强硬的要求，只在一天之后的那个夜晚，终于被破解。最后？最后，没错，男人的确解决了与那个女孩的关系。可是，在没有束缚，没有阻隔的两个人的世界里，女人还是没有要那个男人，感情这个东西。。。。 现在，女人没有提出此类要求的第三个人，如何，如何，她如何才能对那个男人说，在。。之后，我会和你真正意义的做爱。若干年，只是这样的一个若干年，从简单的亲吻，突然，就涉及到了做爱。是世界变了，还是，女人自己变了。 哀是酝酿，伤是释放。谓之，哀伤。
我开始不再理解他，不再给他任何托词。 很多女人，喜欢在爱情面前示弱，接着，在爱人面前。我知道，这样的示弱，偶尔真的很有必要。男人终究都是偏爱柔顺的女人的。可是，我大概总也学不会。这样不好，我知道，可是，还是做不到。所以，才会一再地失去。错过，错过，再错过。 失去吧，因为，他，大概根本就不属于我。所以，不至于，太过可怜。用一颗淡薄的心去看待一切，就够了。如果，事事都要强硬地攥在自己手里，十足没有那么大的能力，算了吧。
我说了，发生过之后，便离开。至于是为什么，我不知道。我只知道，我要离开。不需要任何人负责。我自己承担责任。完整了。我大概便不欠下他什么了。至于之后，我究竟会成为一个好女人还是坏女人，已经，不重要了。我不知道，我只是睁着眼睛看着远方的一切，远方是什么，我大概总也看不到。 我看着他，我知道，我有嫌弃他的情绪。他像个老头，哭泣。
从昨天开始，我一直在想，离开这个男人。因为，我，大概，不想要他。我想要的男人，应该，高大，英俊。没错。虽然，这样的剩男不多，我却不想妥协。我不想就在这个男人这里落幕了。尽管，他有责任心，有上进心，懂得疼爱我。是个塌实的男人。他会跟见过的每一只猫打招呼。他画画，即将进入一个乐队。大概三个月之内有演出。架子鼓。最重要的是，他接受了我所有的东西，好的，坏的，恶劣的。。没错，我都跟他说了，说过之后轻松了很多。没错，我该偿还的，都已经偿还了。要付出的，都已经付出了。别的，下半生？我大概，还不想妥协。 一个女人请求与男人分开。然后，说着她老掉牙的故事。为了博取同情？不是。她只是想告诉男人，不要威胁她。他可以伤害她，无论怎样都可以，不要伤害她的母亲。一个心力交瘁的女人。不该，也，不允许。他没有这个权力。尽管，我相信，他不会真的跑进门来，向父母说些什么。从他的眼神里，我有些担心。那样，只会让妈妈伤心。曾经，我说过，我不希望如此。 我觉得全身都是他的味道。 你可以说一个女人成熟了，但，不要说她老了。即使，她是真的老了。前者，是一种夸赞。后者，则充满了嫌弃。
静静的坐在窗边，音乐很大声。让我保持醒着的状态。想到了很多。很多他对我的好。是继续保持这样关系的两个人，还是，分开。是继续和他在一起，然后，边走边看？还是，决绝离开？前者，真的很恶劣。很不善良。地地道道的伤人伤到底，可是。。。。
贪婪的女人，或许，最终一无所获。可是，不做，便连‘可能’，都变得毫无可能。没错。我很清楚的意识到这一点。不论，最后终究获得的，是什么。我，矢志不渝。 男人是原味咖啡。女人是伴侣。咖啡加了伴侣，可是，还是会有他原始的味道。 张爱玲说，出名要趁早。我以为，恋爱也该趁早。我提倡早恋。没错。
痛苦会过去的。阴霾总会逝去的。既然选择彻底离开，就该坦然的接受之后所要面对的。你说你想要一段空白。于是，你终于有了一段空白。在精疲力竭之后。这难得的空白，该是你想要的。你果断的做出决定。你给了他残忍的一个结局。你伤害了他，这难道就是你，一直追逐的结果吗？大概，是的。你大概，还只是不习惯，不习惯他真的，已经不在身边了。为什么呢？为什么呢？你究竟需要怎样才能满足呢？即使是分开，却原来，也已经是，精疲力竭了。究竟是不爱，还是，有那么一点爱呢？他是真正接受了你所有的人。不论，好的，坏的。傻的，疯癫的。亦或是别的什么。在这份爱里，真的，学到了很多。 去看他的时候，他开了门。然后，便很快的躺在了床上。房间没有开灯。音箱里播放的，是阿桑的歌。句句，似乎都中了情节。这个时候，他不该听这样的歌。只会，欲加伤感。他偶尔的咳嗽，烟抽的太多。我把他带坏了。有点低烧。眼神无力，跟他说话，也是无精打采的样子。我们玩了拍手游戏，他尚能清楚的记得拍的次数。这样的手与手的碰触之后，才发现，其实，他的手挺大的。以前只是觉得它漂亮。并不曾觉得它很大。只是知道是被握着的。却未曾深刻去体会些什么。 他给了我6枚硬币。这是他最后的积蓄。我想，我会带着它们，去看他的演出。 谢谢Doctor，他的存在，于是，让我进入了MR L的生活。曾经，那么热烈的生活过了。
天有些冷，我穿了那件我们第一次正式见面时的红色外套。突然，就又想起那一天阳光的明媚，还有，你，青涩的脸。 天阴了又晴。晴了又阴。总也不是在同一时间发生着相同的变化。即使是同一棵枝桠生长出来的叶子，今年，也远不同于往年。同根生的叶子本已如此，更何况是，人呢 ？无法把握。不如，不把握。任你，自生自灭罢了。 容忍，是对对方的一种最大限度的纵容。不该，也，不对。 我的弱点：缺乏主动性。这主要涉及：与人的交往。害怕被拒绝，被忽视。除非被需要，否则，决不因为需要而主动。除非，按捺不住。否则，决不，轻举妄动。这多少增加了给人的疏离感。 拉老头子老太太打了半个小时的羽毛球。这是记忆里屈指可数的几次全家总动员。我在试着改善这个家的氛围。因为，他们老了。不管老头子曾经给了我多少伤害，他老了。我有义务让他感到温暖。我想，我也长大了。忘记吧，忘记那些伤害，因为，正是它们，成就了今天的我。我该，感谢他。
整个桌子，有两张面孔是以前doctor你在时一起认识的。巧合的是，我左边的那个凳子一直空着，人没有来齐。要知道，当时你也是坐在我的左边，似乎，那个位置，就是留待给你的。他们总是很容易的便提到你，你看，你总也离不开这个圈子。 剩下的一丁点实在喝不下去，给了隔壁的CGG。这是第一次，整杯整杯的一口干。其实，原来的我，不太能喝酒，现在也一样。只是，小打小闹而已。然后，我就吐了。我最后的那点意识提醒自己只是吐到了杯子里。没有影响市容。菜点的太少了，做东的人太抠门，盘子空空如也，酒却还有几瓶没喝完。我挺不够意思的，没有生日礼物。当想到去年生日的最后几个小时，你们一块给我准备的那礼物，我就更加感到抱歉。先欠着吧。
其实，我不是不能停下来，只是身边的人，都不能让我停下来，除了，doctor你，你看，你多了不起。可是，你大概已经不在了。那都是过去的事。我知道。所以，我仍然，在，飞。不会为了谁而停留。刻薄也好，无情也好，随它吧！就这样做下去吧。好好的睡一觉吧，今晚。明天，好好看书。我需要，这么做。你呢，你又在做什么呢？
是的，我吵着嚷着要离开，现在，也终于实现了。曾经，它那么难。我自由了。真的自由了。关于doctor？我有时候想，或许这样更好，我们各自有各自的经历，因为不得，于是，才成就了今天的我们。或许，我更喜欢这样的我们。我坦然接受了。也很欣喜这样的我们。友情比爱情的保鲜期更久。或许，爱情于我，同样也是奢侈品。在一块又怎么样呢？得到，难道真的就更好吗？不是。因为，你还很稚嫩，还需要生活的磨练，没有我要的成熟。或许，过去，正是因为你的单纯，我才，那么眷恋你的。因为，我喜欢和你在一起时轻松的感觉。可是，现在，我还需要单纯吗？我只是需要一个宽厚的肩膀，让我释放我的一点小脾气。
昨夜噩梦。四点多的时候醒了。MR L问我，你五年之内的计划是什么？我说，如果顺利考上了研，就读完，然后工作，挣钱。结婚，暂时不考虑在内。后来，在这个噩梦之后，我突然想到很多年以前我对自己许下的愿望，我想，用自己挣的钱带妈妈的爸爸妈妈去次北京，带他们坐一次飞机。是的，很多年以前就这么想过了。可是，后来我忘了。只想到自己，后来，连自己都忘了。真该感谢这个噩梦。不知道，他们，还能不能等。我希望，他们还能等。
他很了解我。 我知道，我有一个梦，还，没有醒。
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这是我的第一幅素描。突然就想到要画了。像吗？ 希望不论你经历了什么，都能永远保持这样的微笑。
9月18日
他在我的世界里，点了一把火，却一溜烟便消失了。 谁来收拾残局？我吗？收拾的时间也已经够了，够了。 我早说过放弃，却总是紧攥着星星之火，等待他的观望，徒劳。 我在MR Z的世界里讲述着我自己的故事。 于是，今晚，我决定。。。
管你是否在乎，是否别扭，是否舒适。 总之，我会做最真实的自己。抛弃那个昨天，翘首期盼的我。爱谁谁。 那是昨天的我，是我？不再是我。昨天已然过去，我只做今天的我。 只是这样就够了，对吗？ 我还有我最后的，在你那里的矜持。
见鬼，矜持。没错，是，矜持。 在我们的世界里，似乎，过往的我，矜持的实在太多了，对吗？ 或许，你曾经喜欢过那样的，我的样子。 可是，现在，我决定，放弃了。回归本来的我。 本来的我是什么样的呢？我不知道，但，我会试着去做。 因为，这样的我，才是真实的。 才，不会累。 9月19日
我没喝高。就三瓶多点的啤酒。 在我频繁出入过厕所之后，它们，早已消化的差不多了。
我似乎，该决定，真的离开MR Z了。
因为，我，不爱他。 因为，我只是想让那颗疲惫的心有一个舒适的角落呼吸。 我只是想让一个人待我好。 习惯了他给的温柔，至于那些是否真的就是我想要的，我，从未想过。 只是不断说服自己和他在一起。 不爱他，为什么又和他在一起？ 这是他一直问我，我却避而不谈的。 我知道，我和他，没有以后，怎么会有以后，不可能有以后。 那我又在做些什么？做些什么？ 在嚼舌妇们目击了所有，向老妈求证那一切的时候， 我才突然意识到，我，似乎该做出些什么了。 他给的爱，那么干净。 可是，我不能拥有。或许，只是，不想拥抱他给的爱。 我不知道，失去，是否真的就是我所想要的结果。 或许，失去之后我会痛惜，后悔？大概是的。 毕竟，他是那样真正懂得珍视我的人。懂得观察我的小情绪。 或许，以后，仍旧也是不再会有人能懂我了。 可是，他，大概不是现在的我，想要的爱情。 我究竟想要的是什么呢？ 多少次，我几欲脱口而出的‘分手’的话，都在自己的说服面前妥协。 当我想清楚这一切的时候，如释重负，却又不免自怜而又怜起他来了。 四个月，很多了。真的很多了。
在只有一个人的爱情里，这样的份量，真的，太重了。 我该，让他轻装上阵，拥有他自己的完美幸福才对。 不要说没有我，你将不再幸福。 那样的话语，太卑微，它牵绊了我太久，束缚了我太久，我很想对你负责。 可是，大概，现在，我，不能够了。对不起。 我否认他的存在。我回避他的存在。
我将他的存在忽略到零。
这是不公平的，不善良的。 所以，该结束了。 一个卵子和许多精子的故事。
男人大概不会选择会喝酒的女人。
更何况像我这样频繁喝酒的女人。 我不是不能做贤妻良母， 我也可以很安静的坐在他的身边，只是以一个伴侣的身份出席他和朋友们的约会。 笑不露齿，恬静乖巧。 可以，我都可以，我可以扮演好一个温顺女人的角色。
那并非是一种伪装。 只是一个女人另外的，同样真实的一面。
她懂得在怎样的场合该做怎样的事。 所以，不要抱怨女人在你面前喝的太多。 喝到胡言乱语，张牙舞爪。 不要抱怨。 她只是不想隐藏起自己。 你该庆幸，你看到她的真实。 或许，你会厌恶这样的劣根性。 你可以选择不接受。 但，你，无法改变。
9月16日 田先生将盐很儒雅的点在心手窝里，然后，将一杯马爹利一口而尽，随后，抿了一小块柠檬。接着，给我讲故事。关于莫生和艾小漫的故事。这是他委托我的事。田先生帮我在手心窝里点了点盐，我喝了5杯马爹利，外加，他不知道名字的，两大杯透明的洋酒。VOX里，开场乐队在鬼哭狼嚎，没有歌词，声音很吵。这是我第一次去新装修的VOX，还不错。因为只是纯喝酒，于是，我就醉了。这次，我承认，我醉了。因为，我听不到田先生讲话，只知道他一遍遍凑近我的耳畔大声地给我讲他和艾小漫的故事。看艾小漫给他发的短信。田先生的确长的还挺帅的。本打算让他带着兜风，可惜，今天，他没开车。只是今天，太晚了。后来？后来，田先生送我过的马路，因为，我醉了，他担心我过不了马路。我以为他太小看我，后来发现，没错。我醉了。脑袋像一条抛物线瞬间陨落在床上。然后，我吐了。早知道晚上该吃点东西，这样，吐的也会有点内容。这是第一次，我承认，我醉了。所以，喝酒的时候是一定要吃东西的。早上醒来的时候，我发现，枕头上有一小滩污秽的东西，真脏。各位看官请放心，我很好，在之前的一天，我已经想明白了。窗外风光无限好，我，怎能就这样把自己弄丢了。对不？！我好了。只是在昨天，我，失眠了。 当我躺在床上搜罗所有可以解酒的良方时，突然就想到了院毕业会餐上的那杯冰酸奶，时隔如此久，我想了半天，才想起，原来，是S先生买的。 替M先生猜了4张彩票，次次都中。我还算有点运气的。对啵！ ********************************************************** 9月8日
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他喜欢那女孩？
不喜欢
不喜欢，干嘛睡觉
我给个建议啊：感情是可以淡掉的，没什么东西是你忘不了的！！！
我就是知道的太少了，现实。。。我该学着多懂点东西，关于，现实，事实
现实你看的再清楚有什么用！老老实实干正事！！
是，没用，都没用了，都过去了。
如果，接受那一切，接受那些伪善的，虚假的，污秽的东西，
是我进入这个世界所必须学会面对的，
我想，我将放弃这种生活的本能。
我只相信，美好的。 干净的。
你你你，你们，看到这个日志的人，老老实实的给我做人，不要让我失望。
如果，你们都一样，我该怎么活。我还相信些什么。。。。。我还能相信些什么。。
9月7日
你告诉我，什么是真实的。告诉我。什么是真实的。
告诉我，你，是真实的吗？为什么，
为什么，事实是这样的。
我没喝高，就2两多的汾酒，才45度。不尽兴，不尽兴。
告诉我，
事实是什么。事实是这样的，这就是事实。
哈。哈。哈。哈
D。
复习日记
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8月27日
买了咖啡，纯的。
因为，我一看书就瞌睡，因为，咖啡利尿，我要减肥。
瘦了的我，姑娘，漂亮。
3个月。。。这范围宽的，15斤以上。我都100了，名副其实的小胖。
热的咖啡，不苦。
办了招行的卡。S先生汇了1000元，作为我复习买资料的费用，当然，是借。
虽然到目前为止还未启用。
红卫兵送来的菜里，锅巴粥分量最足，满满的两大汤碗。
我彻底放弃了新房子装备的配备工作，因为，那是那老两口的家。给他们自主权。
跟L先生学了一个下午的色彩，素描。
因为开始学习，打住。
该先生考了3年中央美院，年年专业课过线超分，年年英语考试不过关。
一九七八年十一月二十一日，
22名武汉籍战友从武汉应征到兰州军区二十八分部八四九四七部队。
五年前，老头子的生活，是，什么样的。
左手的小指尾端，我不小心烫了个很小很小的红点。
G先生，对于你一贯的深情，我只能说抱歉。我什么都不知道。
别问我。摊上我这么一个迷糊的人，你真不容易。
别问我别的，我现在，只想学习。
别的，太费脑子，我头疼。
姐姐的姑娘才3。7斤，那么小的一个，大大的乌黑的眼睛，高鼻梁。
以后，必是一小美女。
我喜欢女孩，可我觉得，我以后必定是一儿子。
我喜欢儿子，可我觉得，我以后必定是一姑娘。
不如，一样一个。
姨父甲亢吃了太多药，失去了造血功能，住院。
还好不是白血病。
他的情人就是白血病死的。
姨父很喜欢我。
我看着病床上突然消瘦下去的他，眼泪止不住就要掉下来。
这样的场合，我得少去。
我要学习了。我得好好学习了。
学校的书店就是划算，都打6.5折。
跟那Q哥哥约定北京撒野去，我也火树银花一把。
要多妖娆有多妖娆。
今年的政治，大题必定考农民问题。
九月的时候，去改一新造型，金麦郎弹面？还是，一泻千里的，直发？谁知道。
去年的七月一日，那石桥上，有人欠我一个秘密。突然想到。
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8月28日
石大爷从日本回来了。
J打算买一架子鼓。以后有的玩了。
M打着旗号说要找个成熟的女人，
于是，在跟那女人交往之后的第二天，就献出了他的第一次。
那女人有男朋友，只是，不在身边。
十多天之后，女人要分手，那男人要回来了。
女人和男人一起在电话里哭着央求M放了他们。
一面当面跟M说没有以后了。
一面，又对中间人说，她也不确定他们的以后。如果她和那男人分了，她会和M在一块的。
明明知道话会传到M那里。什么心态。
给一个月时间，有孩子了就在一起，没孩子了就分手。
让他放也不是，不放也不是。
这女人真的很贱。
我从不骂女人，原谅我用了这词。
真不干净一女的。我要是M的姐姐，非揍那女的。狠抽她两耳刮子。
什么事，就跟上演了一出琼瑶戏似的。
昨晚睡觉梦到下边牙齿掉了一颗.
今天妈妈同志告诉说，表哥因为不服气别人抢他生意,找表弟带人跟那人干架.
最后，对方没伤着什么,
自己被那人用千斤顶伤着脑袋缝了7针.还有一弟弟脸上缝了20针.破相了.
这架干的.也太憋了.
小半年没光顾那店子了,那老头老太看着我就笑,说,'不要M了?'
大爷,物是人非了,该改改口味了。
今天七点多，有月食.
堕落街还是有龟卖,可是，我没买。
取了二百,交了两元的手续费.
碰到W,家伙胖的,后背都是油...
数学复习的不太顺。其实，也早该想到。
毕竟，都搁置了半年了。何况，上次复习，也是那么仓促。
不怕。妈妈从小告诉我说，笨鸟先飞早入林。对啵！
给一网址，有趣的架子鼓片段。
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8月29日
很久没有这样静静的躺在床上，感受这夜的寂寥。
耳畔，除了忽忽转动的风扇，便是窗外唏唏呖呖的雨声。 窗帘，偶尔被风，轻微的缭起。 每天的每天，我所必做的事情，就是像个盗墓者， 隐约波及着什么。。。。 如果眼睛无法辩识了，请伸出双手，
它会真实的告诉你，你面前所呈现的，都，是些什么。。
看《线代》的选择是明智的，我小小的满足感在丝丝点燃。。。
模样
－－－张悬
你听见了我吧你听见了我吗 记着我笨拙的说话 你看见了我吗你看见了我吧 你怕不怕你怕不怕 我的模样有你的孤单 我的眼光有你的方向 顺其自然以后再也不会遗憾 我的模样有你的张望 我的思量是你的窗 我一直明白要和你走一段 你经过了我吗 就改变了我吧 这样的天可以是何等大 我的模样有你手的冰凉 我的眼光流转着风光 顺其自然以后再也不会遗憾 你经过了我吗 就带我走了吧 你懂不懂你懂不懂 ****************************************************
8月30日
挥霍的青春，终于，孤注一掷。
多余的话，不想说了。
这是最后一次，如果不能成功。
我答应，安稳下来。
放弃所有。
不再频繁上网了。
复习日记就到这里了。
跳墙狗同学，关于专业资料的事，就请你多费心了。
关心我的人，我很好。勿，挂念。
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