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出事了。很严重。不撒谎。
8月24日
这个世界上，没有那么多的善男信女。 听到那个男人跟那个女人分手的原因， 因为，那个男人和别的女人同床。 我一直希望那个男人和那个女人终老。 可是，竟然是因为这样的原因。。。 我一直相信，我一直以为，两个人在一起， 分开的原因只会是因为两个人不适合。 纯粹的不适合。干净的不适合。 我讨厌这样的原因。 对于感情这种东西， 我一直想象的很简单，很单纯。 因为爱了在一起，因为不爱了，分开。 我不用听他的解释。不论是这个男人， 还是，这个女人，在撒谎。 或许你会觉得我把自己标榜的特圣洁。 没错，我已经不圣洁了。 我宁愿没有听到。我只想简单的，单纯的坐下来画画。
我庆幸，自己还能安静的坐下来，画画。 不论，那开始在哪一刻。不论，画的好坏。 想象一下，此刻，你就坐在我的旁边， 我盘着腿在安静的画画，你在做着自己的事情，我们听着喜欢的音乐。 互不叨扰。
我不想再跟他说话。我讨厌他寄给我的书了。 我不要他回来的时候给我带糖果了。 他是我的大学男友。 我后悔再次跟他联系上。 后悔知道后来发生的一切。
我要写两个故事，关于，篮球，关于，芭蕾舞的女孩。
很久没有做过东西了，我爱这个小物件，我那聪明的小脑袋。 实际更漂亮。它同样让我感到温暖。我如此能干。哈哈。 所有的相框都千篇一律，我不喜欢。我需要有我自己的样子。 背后那个‘X’的标志就是我，没错。还有一个隐约的。。你。
材料： 鞋盒子的盖子 针 线 铁丝一根 芥末姐的纱剩下的 装袜子的袋子 双面胶 红色的小绳子 剪刀 黑色包装纸
我崇尚：废物利用。 这个相框除了很漂亮之外，它的功能毫不逊色于外面兜售的相框。因为，它也可以更换照片。它独具魅力的一点还在于，轻纱有遮挡灰尘的功能。还有一点需要提到的是，纱上面我还用红色的线点缀缝了一小朵一小朵的花。不会显得单调。 我会把它们摆在我工作的地方。 我还要做一个竖向的，和这个横向的摆在一起，一定很漂亮。
竖向的。 因为纸板有点硬，因为太用力，针直接就插入了肉里面。流了一点血。 但是，它是漂亮的。对吗？ 我喜欢做门帘，从小就喜欢。 我喜欢这个微小的部分。 这次，我选择了白色的小花点缀。
《我在这里看你，你在那里》
看着你的手悬在半空中，真想找到一个空隙，然后，握着它，感受被你紧握的感觉。
当飞机开始驱动，我的眼泪不自觉的便流了下来。我知道，我很舍不得，我不想要离开。我抚摸着机窗，回头看着这座渐行渐远的城市，泪流满面。这样的时候，是适合哭泣的。我以为，我会永远铭记这个离开的画面，这座城市最后突然降临的那场瓢泼大雨。我看着你在的位置慢慢离我远去。以你为中心的圆，有了越来越长的半径。我希望离开深圳的这次暴雨一直不停下来。我希望飞机延飞。我希望台风来袭。我甚至希望飞机就此失事，让你怀念我，我希望记忆就到这里。很笨拙的想法。可是，我只是想要坚持自己这点小小的追逐。
因为没赶上飞机，我终于有了在机场的KFC整理情绪的这5个小时。然后，我哭了，肆无忌惮的哭泣。没有人认识我。一个香港人借给我一支圆珠笔，我在纸巾上记录下了所有的心情。关于，想念，无数的，想念。想念过去的种种，想念当时的种种，想念这里的种种。想念，所有并未发生的种种。如此想念。所有该忘记的，全都想起，全都想念，全都想念。任性如我，真是到了无可救药的地步。这样流畅的情绪已经很久没有过了。甚至哭泣，也没有过了。直到，那个香港人需要离开。所有的，才有了一个，仓促的结尾。 我说，再见。 我说;8月4日，16：00整，我大概要离开了，是的，我要离开这座城市了。一个人离开。尽管，我是如此不舍得。如此不舍得。可是，毕竟，我要离开了。跟这座城市说再见，跟你说再见。我不知道，什么时候，我们真的能够再见。
看到一本书，然后，我差点再次错过飞机。因为名字，于是，我决定买下它：《永不永不说再见》——张小娴。书店的人很亲切的叫她，小娴。很久没有买过书了，关于俗烂的爱情书籍，我不需要买，因为，我也能写。可是，这个时候，它契合了我当时的心情，以及，那些短小的，故事。
除了站在这里爱你，我不会做任何伤害自己的事情。
我知道，目前的你，其实，过的并不好。
我在黄大仙算了一个卦。导游说，黄大师是香港人的信仰。我甚至看到一个女孩哭着长跪在那里怒斥着什么，她说，他怪我，他不应该这样对我。他怪我。他怪我。我看的心理直发毛。我羡慕她能够与对方如此的坦白。道出内心的所有。我需要这样的坦白。 每次站在那些仙人们的面前，我都会说，你知道我想要什么，我只有一个愿望，你知道。我什么都不需要，只想要你满足我这一个愿望。当跪在黄大仙的面前，我也是这么说的，刚开始的时候，似乎不太顺，签掉了一地。似乎，连它们也要打消我的念头。第99签。我用了五元港币买下了这只签。解签的人说，这签不太好，然后，摇头。我说，不用解了，我自己会看。我不希望他的任何言辞阻挠我。现实已经如此，我要执迷不悔。是的，其实，这几年来，我所有的愿望，都是关于你的，我们的。即使，到了看不到希望的时候，我仍然，执迷不悔。我不相信这签。它是骗我的。
第九十九签
雪拥桥头马不前 风狂渔父莫开船 水流花谢人谁惜 早立坚心志勿偏
我不相信这签，它是骗我的。
在武汉的机场大巴上，接到的第一个电话竟然是小北小朋友打来的。让我领悟到自己真的回到了这个我不喜欢的城市。
8 月 5 日。他的生日。我们最后一次说分开。我从未想起过他。这是我对不起他的地方。我说，我只是想要去追逐自己想要的追逐。跟他在一起，我学会了坚持，其实我一直很坚持。只是，从来都是默默的。现在，我要做出来。我希望在自己还想要坚持的时候，坚持。我不希望带着他，然后对他感到负累。结束其实很简单。这一路走来，我和他一起听《淘汰》，想到你，然后，泪流满面。我和他一起听《一个人的抒情歌》，想到你，然后，泪流满面。我和他一起。。。我和他一起，却总是想到的是你。我可惜的，不是失去一个如此爱我的人，而是一个，带我进入素描世界的人。一个指导我，批评我，赞美我画画的人。这也是我进入他的世界的初衷。我是一个自私的人。这个原因，我一直不敢对他坦白，因为，真的太伤人。或许，放了他，我会失去很多，包括，画画的能力。我同样，不后悔。因为，我只是想要干净的，单纯的，沉静在我们的世界里。哪怕，只是，我一个人在。
在写下这些话的时候，我知道，其实，我只是想要去巩固自己的想法，想要自己保持这最原始的单纯。不断的提醒自己去看向你。因为，我担心它在某一时刻便改变了。我不能避免这样的事情发生。因为，我站的真的太久了。
在深圳的某个商场看到那个叫做：梦亓亓，的日本娃娃。我不知道那3个字究竟该怎么写，也是第一次知道，它原来是有名字的。我叫亓。我的梦。似乎很微妙。一直都有一根线在牵引。21岁那年，我买下的那对手机擦，就是它们。小小的头像。然后，我送给了Y那个女孩。Y在电话里对我哭泣的时候，也有提到这个娃娃。他说，他知道那就是我。现在，很多年过去了，当我再次邂逅它，剩下的，只是淡淡的回忆。
我喜欢这次旅行。喜欢坐在飞机上身居云海的感觉。喜欢我认识的所有朋友。喜欢同住的思思妹妹，叫我一休的大哥，喜欢两天都邂逅的那个香港小男孩，喜欢迪士尼的小丑，还有那只调皮的狗。喜欢那个香港第一夜尾随我和思思妹妹的男人。喜欢兰桂坊恣意的跳舞。喜欢回来的TAXI上那个教我们香港话说“我爱你”的司机佬。喜欢香港的早茶。喜欢时代广场买到的巧克力。喜欢自己像个大款一样在SASA里买很多的小香水然后刷卡。喜欢站在维多利亚大油轮上看着整个香港。我甚至喜欢珠宝店里夸我漂亮的卖珠宝的阿姨。喜欢那两排整齐的家居设计店。喜欢香港地铁站整齐的色调一致的墙。喜欢那支5.5港币用的时候没有声音的打火机。喜欢这个资本主义的地方，喜欢所有我喜欢却舍不得买的小物件。喜欢迪士尼留下的那张咖啡色的纸巾。。。喜欢凌的妹妹，浩子，HELLO KITTY，甚至喜欢欢乐谷里给我抛媚眼的那个老男人，以及东门给我抛媚眼的有家事的男人。还喜欢东门里的那位给我找衣服的店员小姐。喜欢深圳公交车上留下的那张2元的车票。喜欢东门晚饭的那个红色小炉子。喜欢东门等我试衣服的两个无奈的男人。喜欢那辆载过我的红色POLO。喜欢在车上所有的想象。我们就像是樱木花道里开着小摩托的那群人。喜欢在车上听到的歌。喜欢我们整齐划一的帽子装束。喜欢深圳夜晚漫天的云彩。喜欢啤酒节看到的演出，喜欢那瓶啤酒架上蓝色瓶子的，身材姣好的啤酒。喜欢那只没有吃到的大蟹。喜欢第一餐让你们吃到大汗淋漓的四川菜。喜欢看你们投篮。喜欢第一次坐在TAXI给我讲述深圳司机佬残酷生活的那位先生。喜欢和你们在凌晨的深圳街头拦TAIX回家的夜晚。喜欢目送你们去公司，然后给你们整理房间的最后的那个早晨。喜欢给你们录下的每一个片段。喜欢与你们在一起的每一分，每一秒。。。。喜欢每天晚上听到的故事。喜欢我看到的那片海。喜欢自己在里面的所有真实。真实的大笑，真实的哭泣。 ___________________________________________________
每次去到姐姐工作的地方，我都会很心疼她。虽然，今天去取房间钥匙的时候是第二次去，还是不同的地方。然后从内心里责怪那个没有能力的姐夫。我一直觉得她应该嫁个有能力的人。那个人很心疼很心疼她。她不用为生活而奔波。姐姐与我同年，仅仅大我半岁。但是儿子已经三岁了。从小学6年级开始，她就比我高出快一个头，我们有着明显的代沟。但是，这并不妨碍我爱姐姐。我一直羡慕她在工作了若干年以后仍然能够保持如孩童般的单纯。即使她用很贵的香水，买很贵的衣服。。。。
我希望在不过分影响她生活的情况下，住下来，因为，她一个人住。在那个繁华的地段。我甚至希望姐姐能够帮我在那儿找到一个夜场的工作，端盘子洗碗都可以，让我能够拿到一份额外的工资，做自己想做的事情。我并不怕累。总不能甘等着一毛不拔的老爹留给我那笔还算过得去的财产，那不靠谱，因为那时候我大概已经老掉牙了。大概也没有什么一定想要去做，想要去争取的梦了。尽管，我是他唯一的女儿。真不幸。
有时候我在想，要不，跟找人结婚吧，我想要安分守己下来。当你预见了一条路的时候，你往往反而不会选择这条路，因为看的太过明朗。虽然结果或许很美好，但是，那样的欲望暂时还不能说服你自己真的这么去做。但是，不可否认，你真的动过这样的念头，因为，我一个人站在这里看你，真的很累。 在今天的大会之后，我在想，我是不是该留下来，看着公司茁壮成长，看着它马上的上市。尽管，它有太多令人不满意的地方。 我想要买下那双158元的高跟凉鞋，选择，白色。 我想要在9月开始之前去把头发拉直了。这样的卷曲，已经太久了。我需要整齐干净，单纯的出发，去向这个9月。
《关于，像小朋友的小朋友》
——他，短暂的出现
那天，他走了进来，一脸的笑容，一直在笑。 我说，现在，我们在面试，请严肃一点。虽然我也喜欢笑。 然后，我们很顺畅的交流，我知道，我对他很满意。 何况，他的嘴角还有一颗痣。 我对右嘴角部分生长着痣的男人，充满无限的好感。 曾经，现在，将来。 面试结束的时候，他找我要电话号码。 我说，你打算请我吃饭吗？ 他很机灵，‘是的，有这个打算。’ ‘那么，你复试的时候，我会告诉你的。’ 是的，我会通知他复试，不是因为那颗痣，只是因为他适合。 因为，他的谦逊与自信。 当然，最后我给了他特别的关照。 这里，我承认，是因为，那颗痣。 他来复试的时候，我正在用干花瓣做文化墙。 总监说，环境的干扰能看出一个人是否专业。 于是，她在会议室里给我拍照。 他完全不受打扰。表现的不错。 不辜负我的期待。我没有看错。 他很顺利的来上班。我的同事。 没有任何异样。 我不会因为他嘴角的痣爱上他。 绝对不可能。 但是，可以亲近。 可以融洽的相处。 男人和女人之间，有纯洁的友谊。 何况，他还是一个小男孩。 我很诚实。 对于工作，他是努力的。我知道。 也只有我和那个与他抽烟的男人知道。 他一直希望在尽量短的时间学到更多。 在他来到这里的一个星期以后， 我们每天一起回家。 即使加班到很晚，他也会等我。 因为，我们同一小段路。 这样的等待，是温暖的。 我喜欢‘温暖’这个词。 因为我知道，我不是，一个人。 我们的交流，简单。 就像他自己说的， 他有一点，土。 但是，这样的交流会让一天紧张忙碌的生活，轻松的结束。 我开始习惯有他一起回家。 太过平静的生活，总是会，充满波澜。 他，只是，短暂的出现。 因为一个小小的错误。 他，出局了。他需要离开。 我知道，他是委屈的。 因为，他其实很努力。 虽然，他，笑着离开。 离开的时候，我叮嘱他， 看一次路边的天使。 因为，真的有天使。 有一对洁白翅膀的，天使。 他说他看到，撒旦。 他，短暂的出现。
《电梯事件》
那个小小的电梯 现在 只有我和她 我爱这电梯 从未如此爱 我的心开始急剧跳动 砰 砰砰 砰砰砰 我不敢呼吸 是的 不敢 不愿 不想 因为 我 唯恐打破这 只属于我们的 小小空间 那就是我的世界 没错 我开始炫目 浮想联翩 我看到她走近我 我看到她俯下身 她捏住我的鼻子 然后。。。。 这样的方式 第一次 我爱这吻 以及 这女人 她 如此美丽 不是初吻 却有胜似初吻的 荡漾 我将刻骨铭心 是的 我爱这女人 ‘哐当’ 门开了 她拍拍我的脸 说 先生，醒醒 原来 我窒息了 因为 她的美 我就是一个傻瓜 她 如此善良 为一个傻瓜做 人工呼吸 我追随她 一直一直 只是 她 不知道 《礼拜二 爸爸》
这是我的第一份工作，我对一切一无所知。 开始的时候，我并不知道他会是堂堂的经理。不过，即使知道，我也不会有所收敛，仍然会理直气壮的找他帮忙任何技术上的问题。因为，我想，他应该是不会拒绝的。我的直觉告诉我，我们有某些相似的地方。这是一种可以从人群中清晰辨识出对方的，相似。不需要太多的语言。 那天是我第一次加班。整个办公室，只有我一个人。 他留了下来。他说他在等人。 两个毗邻的办公室，两扇紧闭的房门。 当你知道有人与你同在的时候，那是温暖的。 我用了30分钟教他做对我而言只用3分钟就可以完成的工作。 从时间的概念来说，他给我帮了倒忙。 可是，毕竟，这是一种温柔的存在。 1个小时以后，他接到电话，我听到一个稚嫩的男声，叫他。。。‘爸爸’。 Oh my god…. 他说，他要离开了。没有解释。 那个孩子。。。。会是谁？ 继母？这个身份。。。。。 我想，我还需要时间调整自己的心态去接受，去面对一个呱呱坠地的孩子，以及他向我投来的，并不友善的目光。。 我？一个未曾当过母亲的女孩。是的，我还是一个女孩。 我在想，事实大概是这样的，他深爱的女人因为疾病夺去了她的生命。他一直带着他们的孩子，他们的爱，一个人生活。可是，不，这样的理由太俗烂。我不相信。电视剧演的多了。 礼拜二，爸爸。 我在胡思乱想。 我在等待他给我一个合理的解释，尽管，他并没有这个义务。 第二天，第三天。。。以及，接下来的一整个礼拜。。。 我在等待。 我以为我就要疯了。 一位男同事提醒我说，曾经有一段真挚的爱情摆在他的面前，他没有选择。。。 现在，我呢？ 这是个问题。 男：我知道她想听我的解释，她每天对着我挤眉弄眼，时不时还故意冲我投来期盼的眼神。我不是傻瓜，可是，我怕事实会，伤害她。于是，我故意与她疏远了。希望这样，能够让她慢慢走出我的世界，我不能给她基本的安全。尽管，她，与众不同。 今天又是礼拜二，他再次失踪。 他在匆匆接过一个电话之后便早早的离开了，似乎有什么急事等待他去处理。甚至忘记跟我打招呼。 我对他在下班之后发生的事情充满了迷惑。是的，很好奇。 我开始对这个男人产生了兴趣。 “出什么事了吗？”我给他电话。 我实在无法忍受这样继续被蒙在谷里。 关于那个男孩；关于，他每个礼拜二的消失。 我需要，答案。 “对不起，我现在无法跟你解释，晚点给你电话。”旋即，他挂断了我的电话。 该死。 我痛恨没有人告诉我一切。 我又在，胡思乱想。 那晚，我一直在等他的电话，他食言了。 我，整夜未眠。 我恨你。 也恨我自己，不能替你分担。 在矛盾发生以前，任何过程都是美好的。 “我们谈谈。”第二天，他带着一双疲惫的眼睛找到我。 对于这个让我怨恨的男人，我不免又心疼起来。 我无法拒绝。不想拒绝。 事实是，他结过婚，有一个5岁大的孩子。他的妻子在与他结合三年以后，突然在一天清晨醒来发现不爱他了，然后，决定去寻找真爱。把孩子留给了他。他深爱着她，尽管，她决绝的离开。他守着那份对妻子的爱，日复一日，直到现在。他以为她会回来的，他相信她会回来，即使，她离开已经两年了。 我嘲笑他的笨拙，却又觉察到自己内心里，隐藏的那股，阵阵的抽痛。 ‘她要结婚了’‘她说她要结婚了！甚至给我寄来了喜帖。’‘我以为我已经能够慢慢将她从我的生活中抹去，我以为看到你之后，我又看到了新生活。可是，她说她要结婚了。。。’ 我曾经说服自己去接受他的孩子。去做这个孩子的母亲。接受他的过去，因为，我爱他。可是现在，就连‘接受’的机会都不存在了。因为他深爱那个女人。他的妻子。孩子的母亲。我无法进入他的世界。 ‘你走吧，去找她，告诉她你内心的想法，站在她的面前，告诉她，你有多爱她。不是等待。’ 他不做声，只是安静的呆滞的看着我。 良久，他说，‘那么，你呢?你怎么办？’ ‘我？我会有新生活。相信我。我爱你，却没有那么爱。’ 撒谎，是的，我在撒谎，可是，除了撒谎，我还能说什么呢？挽留他？不。 ‘真的？’ ‘真的’ 后来，后来，他真的离开了。 是的，他走了。 这个故事很简单。 你甚至会说，这是什么。没有结果吗？至少可以更完整些。 可是，我想说的是，生活，就是这样。 其实，有时候，爱情，需要的是过程，不是，结果。
Something happen in a sudden （妈妈说，我们都是她最爱的孩子）
有些事情，在一瞬间发生。 A 我是个落魄的家伙。没错。 可是，我很健康。 尽管，我只有一颗，大门牙。 在这个浮华的世界里，我厌倦了一切虚伪的东西。 那些矫揉造作，虚掩攀附的嘴脸。 那些胭脂水粉，尽显妖娆的女人。 它们，让我觉得肮脏。 我在这个世界里游游荡荡。 每天奔走在这个城市的大街小巷。 我看不见，任何人。 不，我不是瞎子。 B 在别人看来，我，呆滞的像个傻子。 去你的，你是谁？
我以为我会带着我这颗大门牙一直这样混沌下去。 直到。。。。。。 D 我看到了她。 或者，更准确的说，我听到了她的声音。 我悄悄的探进了脑袋，她，坐在那里，静静的。 没有观众。 我忘记了究竟是多久了，不曾跟生活如此亲近过。
E 我想，我大概，恩，爱上她了。 尽管，她,燕瘦环肥。
F 那天，我打了条绿色的领结，然后，走向她。 我知道，我们的完美生活从此开始。 气球，带我走。 我们，要远离这邋遢的地球。 。 关于这个5月，以及5月末的日子。 一个巧合，然后，我想要做好它，就好像这篇日志的标题。它就像我其它所有的孩子一样。不要让我随便应付，我宁愿选择不做。我说了，它，是有生命的。其实，我更想用针线把它做出来，像我其他的孩子们一样。
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五月一日
。
轻描眉
微凝眸
点朱唇
低颔首
。
淡妆素裹
为几何
。
频聚首
倍感念
撩妾心
渐入境
。
巧笑嫣然
幻几生
。
骤露惑
恐俗世
醉宿日
勉己释
。
欲盖弥彰
纵几行
。
偶得见
置无他
非寡意
鲜得踪
。
千回百转
弄几人
。
责汝绝
侥遂欲
原所误
独匿怀
。
庭院深深
深几许
。
空遗位
。
妾在台前浅唱：小女子，年方二四。。。 。
4月26日
你在寻找什么？
我要找回三天前的我吗？
回来的时候，我似乎忘记了所有的人。
三天的时间，没有任何联系的方式。
一切似乎需要重新开始。
这种与周遭一切隔绝的状态。
突然习惯。
原来，这才是最适合的模样。
我变了吗？又变了吗？
似乎，是的。
我喜欢这样一直走下去。
什么也不想。
什么也不说。
四月二十二日 今天加班了。8点才弄完。回到家已经快要十点了。一切都为了明天开始的3天黄山之行。开始除了策划采编工作之外还要兼做人事方面的事情。今天又与‘国’合作了。丁同志表现不错，说是要等人。陪我做了一个多小时，最终才完成了5首。本来10分钟的事情却用了一个半小时。因为，他要重新下载工具，还要跟我学习究竟如何制作完成一首铃。这反而给我的工作带来了麻烦。。后来的一个小时是一个人过的，安静诺大的办公室，其实，是很害怕的。何况，饿。还好，终于完成工作，融入静谧的街灯之中。原来老丁同志是技术部的经理。还被号称是技术部的头号帅男。不过，暂时还管不到市场部的头上来。哈哈。
四月十六日 现在和老丁同志是‘国共两党’的关系，偶尔合作，偶尔对立，老同志要斩立决。
四月八日 今晚，本来我很想通知你，老郭，我又要去北京了。 就像当年张爱玲见证上海那些动荡年代的事情一样，我要见证北京这一次的大事件，即使做个殉难品。是的。。。可是，那个学校太厚道，连成绩单也寄。也好，新的计划没有打乱。还能领到完整的工资。对了，我已经拿到心理咨询师的证了。是咨询师，不是咨询员。 **************************************************
那天，我又梦到你了。
已经记不清这是第几次梦到你了。
似乎梦里的事情总是很美好。
说着那些我喜欢听的话。
只是在梦还没做完的时候，我就被闹铃吵醒了。
在梦里，你有了新的称谓：丑。
很奇怪的一个字。
可是，我还是用它来代替你的名字。丑。
3月27日 早上的时候，我拎着一个饭盒，晚上？我拿着一本，书。
如果有个陌生人错过了你坐的公交，然后打车赶上你的车经过的地方，然后，站在你的旁边，递给你两本书，你会露出怎样的表情？说来似乎很复杂。
那两本书是《希腊方式——通向西方文明的源流》《荒诞派戏剧》。分别出版于：八六年，九六年。。。就好象应验了那本书的名字：荒诞。
我曾经设想过很多邂逅的场景。比如，在公交车上，他回过头，然后，给了我一张写有他联系方式的纸条。然后，离开。现在，仍然是在公交车上，只是多了，两本书。
也就在昨天，我仍然坐着729路公车下班。旁边那个男人戴着耳塞。很大声。很嘈杂的音乐。我在想，他的耳塞效果太烂了，大概听的是摇滚或是金属一类的外国音乐。然后，落座，拿出那本在家乐福廉价淘的《西方的智慧——罗素》喜欢那里面的插图。那男人站在旁边突然跟我讲话。“你看的是〈理想国〉吗？”“不是。”把封面给他看，他说，“罗素写了本〈西方哲学史〉。”“恩，这本就是抽取其中的某些内容写的。”（我可买不起〈理想国〉，那本太伟大的书。我大概看不懂）然后，他提到尼采，其实，对哲学，我不太懂。然后，他坐过了站，然后，说了再见就离开了。我以为这只是简单的遇见而已。直到今天。。。。。我很匆忙的赶上了那班车，回头，看到站在站台的这个男人，仍然戴着耳塞。他也看到了我。表情。。。只是，我已在车上了。。。车有点颠簸。今天的工作很多事情。很累。坐车更累，何况挤。几站之后，听到有人故意咳嗽了一声，然后，就看到他了。他递给我两本书。我有点错愕。这种事情。。。
还好他很快下车。我只是后悔告诉他我每天在哪里搭车。我喜欢事情就发生到这里而已。或许是我多虑了。他写在书上的号码，我不会联系。他的名字，我也看不太懂。邂逅，就到这里为止。虽然最后我礼貌的说了句，以后看完了还给他。我并没有找他借书的任何倾向。我希望，故事，就到这里为止。我不希望再与他遇见。
第一天。
看到车上关于奥运宣传的电视，我知道，我很想念北京。是的，很想念。似乎有种莫名的感情。
第5天的时候糊涂的往一块钱的公交投了两块钱。工资很少。我痛恨坐两块的车。我觉得我在车上的时候基本上是没有灵魂的。对于做了什么，又将做什么，终究一无所知。
每次转车，都会买一根冰激凌。我总在算计着今天做了几天工作了，大概有了多少工资。我看到两块的公车就发憷。可是，我还是会每天花去几块钱买冰激凌。我觉得我会把那里的冰激凌吃个遍。真的很矛盾。
我在隐忍。隐忍。。。我在未来与现实中，寻找平衡。希望自己能够塌实下来。工作。原来，工作只是这样，每天重复的做着那些事。我需要新鲜的感觉。可是，我现在只能隐忍。每一件事物都是由琐碎的东西组成。所谓的完成某个目标，实现某个职位的定义，真的是我想要的吗？我在迷惑我自己。可是，却也同样清楚的知道自己大概不是想要这个样子的。可是，那就是养活自己的方式。可是，我似乎并不要求自己有怎样的成就。我只是想要简单的生活，做简单的事。可是，简单的事是需要资本的。
我现在还只是个零。
事实上，我对那些什么牌子的睫毛膏好用，什么样的Bra效果好之类的话题并不感兴趣。每每说到这些的时候，我只能沉默。在那样的喧嚣里发呆。我不需要这些东西。可是，在你进入这个社会的时候，你却需要去融入。可是，我，或许还需要很长的一段时间才能有所醒悟。这种时候，我甚至怀疑自己究竟是不是一个女人。可是，女人真的只能说这些？或许，我太理想化了。。
我知道，我并不甘于这样的生活。
我在想，是不是要把另外一边没长出来的智齿给拔了，那样脸型会好看点。
我养了三只金鱼。
我想多攒点钱，然后，出去走走。在工作过一段时间以后，放纵自己。
１月２０日一切都结束了。我只想说，老郭，我真的尽力了。一想着你曾经给我的鼓励，我的眼泪就啪啦啪啦的要直往下掉。这两天就像噩梦一样，来的太快。
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岁末，尾声。
带着07年的妆进入梦田。
早上的时候，梦到很多人。比如，A，比如，WY。我们做了很多事，我们继续延续着各自在初中时候的恋情。只是在梦里，我再次赢了她。梦到王的爷爷，只是老人带着我爷爷的面孔，然后和我说话。妈妈说，和过世的人说话是种不好的征状。大概爷爷在那边过的不好。然后，他突然就去世了。我吓傻了。可是之前一直坐在旁边的王却不见了。我不知道给谁打电话。我很害怕。于是，就想到G，大概，是他昨天喝醉了酒给我打电话影响的。然后，又想到了给王打电话。可是，当我回到屋子的时候，爷爷突然就醒了，说只是吓吓我。然后，一会之后我就醒了。
路边理发店的工作人员满脸笑容的给我介绍他们的服务。我戴着耳塞，什么都听不到。只知道一个劲的对着他们微笑。然后摆手。然后，听到他们说，祝你每天开心。然后，很开心的回了他们一句，祝你也每天开心。
早上的时候，领了瑶瑶寄来的圣诞卡。姑娘在责怪我没给她写信。说以前就一趟车的距离我都嚷嚷着写信，现在隔了这么远，我竟忘记了。我会注意的。等忙过了这段时间就好。我很喜欢写信的方式，不是邮件，邮件的东西写的再天花乱坠也终究是生硬的。文字不一样，即使简单平淡的语言，也充满了色彩。当年老的时候翻出来看，还会很值得记忆。邮件？终究是会有过期的一天。除了发件人那一栏的那几个代码，你根本找不到任何与当事人有关的证据。他可以说，没有，那与我毫不相干。所以，我不喜欢。或许，在这个泡沫的时代里，这样的逝去是再平常不过了。可是，我喜欢用‘信’。喜欢那种收到信笺时候的欣喜。哪怕，只是，支言片语。
拿回了借给同学的小灵通。手机电池一直有问题。通话很容易的就中断了。所以，短信：手机。电话：小灵通。号码：62484974。尽管，同学竟然欠费了35。我是个念旧的人。这个小灵通伴随了我整个大一的生活。我喜欢它每次响起时的声音。带着与某些人的回忆。虽然它已被他人用的破旧不堪。我把外面的那层金色刮掉了。成了纯白，略微泛着点金，还真有点味道。
终于去了鲁广超市，用了M先生给的卡。还剩大概20多元。买了牙刷。之前用的太大，我只适合用小的。大的让我的嘴角都破了。结了一个疤。会好的。买了一些很漂亮的糖果。水果味的。红色，黄色，橙色。。喜悦的颜色。很简单的方块。徐福记。不一定要吃它，看着就很开心。卖巧克力的男推销员太热情，我反而不知所措，于是，巧克力便作罢了。因为，我更不喜欢用透明胶粘着促销的巧克力， 即使它再好吃。买了巧克力花生酱。想想也已经一年没吃过了。还是在内邸的时候，两瓶两瓶的买，很快就吃完了。因为，很好吃。‘星夜’催我减肥的建议暂时搁浅。今天可是有人说我瘦了勒。哈哈。我也这么觉得。
回到家的时候，声卡还是没有装好。还不习惯没有声音的感觉。然后，就睡着了。
5点的时候出门吃饭。买了一份China-daily.很多单词看不懂。喝酒是必要的。似乎还喝的有点多。可是，都转化成了热量，竟然没有一点醉的感觉。中途隔壁桌的那个男人突然如直线般坠落在地上，不醒人事。这桌有经验的人立刻判断其为低血糖。然后，让馆子里的服务员弄了热的糖水。我当时就吓着了。想着，身体健康真的很重要。还好，男人很快就恢复了过来。真没见过这样阵势的。
隔壁坐的男孩又是6年级的，竟然还是武汉人。据有关人士透露，不胖的时候长的像元彬。现在其实也不胖。记得以前看兰色生死恋的时候，可是最爱元彬的。于是，被他们开着有的没的玩笑。我不介意姐弟恋。如果，那个人不至于太小家子气。说着玩的。我们，大概不可能。小家伙不厚道，跟‘星夜’一样。给我倒了满满渗出来的酒。真不懂得照顾女人。不过，回来的时候，还是‘元彬’送的。多少让我有点意外。这个只见过两次的新朋友。
在楼下的时候，还是习惯性的抬头，深呼吸。看到满天灿烂的星星。感觉真好。新的一年。
在网上遇到老郭同志。一个博学的家伙。总是让我清醒的认识到现实的很多。同时，又不放弃希望。喜欢他直白的方式。在这里，我还是要说，我很崇拜你。哈哈。
星夜同志反映了，说我没感谢他送的生日‘大礼’。在此，特表扬他一下。礼物是当天中午就收到了。很及时。虽然没有帽子，哈哈。谢谢。因为，那也是份在年老的时候仍然能够翻出来回忆的东西。哦，突然想到，你以前送我的那本你收集过商标的本子。这点爱好，还有点相象。虽然，我那些都是廉价的商标，也多半，是用来当书签的。
大家，新年快乐！ G，你也一定要幸福。
本姑娘真要开始减肥了。因为，有几件好事正等着我呢！哈哈。。。PS：那medicion千万不要有激素。
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04年1月27日。很老的一张照片了，突然翻出来的。
我在内心深处种下了一个心愿。 既已无期，何以期。 我刚刚在庆幸，说自己很幸运，因为在XLZX的最后一次课的最后几个小时里，我遇见了栋先生。 12月的时候，收到P哥哥让人捎的生日礼物。几个小东西，还是蛮喜欢的。
认识一个新朋友。当你们认识之后，你会发现，你会经常就碰到这样熟悉的面孔。
走了一个人，临走前没见所谓的最后一面，不曾联系过，后来，竟然要了我的号码。 C哥哥说，记住，坚强是你最大的美德。 那天站在楼下，在深深呼吸过空气之后，突然就想起去年圣诞了。
我张罗着给自己的内邸买东西装饰。 还有很多去过内邸的人，就不一一述说了。他们，都是内邸值得记忆的客人。
今年圣诞，就去LG超市购物吧，M先生生日时候送的卡得用出去了，不然，就浪费钱了。
礼物送的太厚。不想欠他的，总得找个机会想办法还他。我又多了一笔预付款。这叫提前消费。女人不要随便花不相干男人的钱。
木马21号来VOX。
我要听，声音玩具。 声音碎片。谢天笑。
卖羊肉串的新疆小伙子对着我说了半天的新疆话。弄的我晕头转向。然后告之我说，在新疆话里，他在夸我很PL.今天还真的是臭屁了。跟他学了句谢谢。叫做salamong。下次见着Ｓ，也对着他说。镇镇他，哈哈。
沿着漫无的街道一步步的走，人群忽闪而过。。。除了，想。还是，想。。。
还是一张老照片，毕业会餐。找了很久，似乎近两年就学着多愁善感去了。难得找个开心的。
田同学就好比‘生活’：我们得抱着谁怕谁的勇气开始这场斡旋。
写到这里的时候，我想，消失一段时间了。至于原因。我也不知道。
直到，我感到，真正安稳的时候。
直到，你。。。。。。。
我好象，总是，想起，我的人。
貌似进步了。这里，见证我画画的成长过程。可惜的是，她的脸上被我打了一大喷嚏。
她是玻璃做的。除非细心呵护，否则，一碰即碎。 她是玻璃做的，一碰即碎。 f主唱终于混出来了。他穿着那件贝司zz给他做的外套，和‘smzb’站在了一起。希望他的摇滚之路可以走的很远。祝福他。 天空没有云彩，我却感到一切，扑面而来。
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前言：我只记得现在发生的，或者‘现在’也忘了，过去，你记得吗？我不再提醒我自己。这是最后的。。空白。我很喜欢现在学习状态下的自己。至于另外剩下的那一万字的‘过去’，就搁在文档里，不给你看了。让一切都留在这个十月。我现在，很清醒。11月，就要到11月了，我的生日。24年一个轮回，我深深的领悟到了。恍若重新开始生活的样子。我，会让你们看到，不一样的我。11月7日，我的生日。11月18日，考证的日子。 ******************************************************
在写下这些的时候，我决定，对自己坦白。不再遮遮掩掩，躲躲藏藏。不在乎谁会看到他们了。包括你，doctor.这是长久以来，第一次，如此透彻的坦白。不管最后会造成怎样的结果。就好象，我坦白说，没错，那幅素描，画的是你，doctor。我要说出所有的。我已经坦然的接受了。我知道，我长大了。也请你不要觉得不知如何与我相对。我真的，变得前所未有的勇敢。明朗了很多。它们，只是代表过去。我，现在，只是需要空白。就连领悟，其实，也只是一瞬间的事。不要笑那些文字里的我的稚嫩，它们，都是曾经我的真实。虽然，现在，已然逝去。别管我说了什么，我只是，又有所感触了。
有些话，一经说出口，便很难挽回了。很多东西，也就因为一些话，而荡然无存。可是，你得为那些话负责。因为，它，它们，伤害了他。 我不知道，我是不是后悔了自己所做的决定。可是，该静下来了。静下来想想这一切。想想自己是否真的是在乎他的。他，又是不是真的如他自己所以为的，那样爱我。 有些东西，经不起搁浅。于是，淡淡淡淡。淡淡淡淡。时间真的是有份量的，说出口的话，没有想象中的轻松，可是，毕竟，已经说出口了。他需要一个轻松的爱人。不是我，我没有那么无私，只是为他着想而已。可是，这就是事实。 对不起。我也不知道，是不是从某一时刻开始，其实，我已经爱了你。还是，仅仅是因为习惯。只是，一种习惯。 我很庆幸。我遇见的是你。不是别人。你真的，让我曾经温暖过。不论，爱，有多少。
他，是她唯一，想要一直送予礼物的男人。一直送，一直送。一直送。直到，她，生命枯萎的一天。或许，只要他还在，即使，他已然逝去，她，大概还是会不断做礼物送给他的吧。她不知道，是不是于是这样，就叫做，爱了。 站在马路的斑马线中央，奔涌而上的车，我进退维谷。不知所措。我惴惴不安。惶恐落魄。我是怕极了过马路的。更何况，如此拥挤的。 每个人的内心深处，都会有一段美好的回忆珍藏心底。错过就是错过。回忆，永远都是过去时。回忆，回不去的记忆。月月月圆，圆又圆。我想，暂时，我不会见你了，见了又如何。我一遍遍静耳倾听，忽略所有人的消息，除了你。不论，我们之间是否有多的话要说。但，那是一种安慰。说明，此时此刻，你还会想到我，想了我。谁知道呢？ 暂时，还是不见你了吧！虽然，曾经，我是那么渴望与你见面。看到你的模样。听你和我讲话。听你叫我XX。可是，见了又能怎么样呢？又能，怎么样呢？让一切只定格在那一晚，我偎在你的肩头，看我们重合之后温顺的影子。既然强求不来，算了吧。见了又如何，你总归是要离开，去到那个美丽的城市。见美丽的风景，美丽的人。如果见面并不能改变什么，我还贪婪地想要见面干嘛！或许，只是想要追忆一些东西，捕捉一些影子。虽然，那实在，是，一件徒劳的事情。找到了又如何。我真的，不知该如何看待你。该用怎样的语言形容我们。曾经用心记下的一点一滴，是经的起琢磨的，如何，让我如此眷恋你。你有什么了不起？我也想亲口这样问你，你有什么了不起？你有什么了不起？有什么，了不起的呢？让我，竟，如此眷恋你。 他说让我回去，不要只是站在他的身边，不要只是看着他。是站在他的身体里去。不要只是牵着手，是心在一块。我知道，我在等待。就好象我在等待doctor的消息，电话，等待他轻声唤我‘XX’。等待他叫我去到他的身边。我以为，事情还没那么糟，我以为，他是在乎我的。我甚至，不惜，以这样的等待，去消磨MR L对我的爱。我以为，你还是在乎我的，我真的以为，所以，我等待。对于这个未知的，我一直固执坚持的等待，我一直按捺着，只是需要你的一句：我，需要你。曾经，我以为我错过了。你说，只要我要求了，你有时间了，会回来看我的。我就是揣着这样的一丝希望，累了又苏醒，苏醒了又累了。周而复始，循环反复地折腾着我自己。消磨掉了我所有的锐气，妥协，一再妥协。不断妥协。我真的真的，在等你。曾经，我放弃了。我以为我放弃了。当矛盾重又发生，我才知道，内心深处，我，从未放弃过。只是想要和你在一起，只是想要和你一起面对这个世界。即使我一个人，因为有你的存在，我永远都不会觉得孤单。只要，你还在。只要，你，还在。只要你还在。 doctor，我真的真的，只是为了你的一句话，坚持到现在。只要你的一句话，我，什么都可以，什么都可以。什么，都可以。只要你的一句话，就足够了。对于你的一切，我都接受，都可以接受。 你没有什么了不起，真没有什么了不起的，可是，你又很了不起。否则，我不会保留了你送的巧克力糖纸，你生命的颜色。你，我生命里，第一个，送我巧克力的男孩。 可不可以带走你的所有，我不愿放弃。真的，不愿放弃，不愿放弃。
如果可以，我想变成一道光束温暖你，可是，不行。所以，我只能在阴湿的角落里，想念你。如果时间可以逆转，我想，我会紧紧与你相拥。可是，不行，所以，我只能在回忆的网格里，捕捉你。如果，如果我可以变成你嘴角的那颗痣，我会一生与你相随。可是，不行，所以，我只能凝视你干净的侧脸，甚至，不能抚摸你。一切一切的如果，都只能是如果，所以，我只能站在这里，仍旧站在这里，等你用一分钟的时间说：你爱我。你，爱我。
你再次离开了。再一次，我被遗留在这里。空的城市，没有了，什么都失去了意义。你就是一切，就是一切。那么长久的停留，却只是换来为数不多的约见。或者，曾经的你，主动了太多，于是，现在，便换做我在顾盼。我想你。 整个城市都被你包围。如果没有你，我该怎么办。什么，都没有了意义。没有人的恋情是可以无私到不顾及到对方的感受的。真希望，你是想我的。因为，我是如此想念。那样的想念，占据了我所有的思绪。我不知道自己，竟然可以如此的去想念一个人。至于MR L，我却不想顾及。不想顾及。我没那么无私。我很自私。可是，却无法管理住自己的想法。 我只知道，这个城市，再次，空了。
人的内心，真的是一件揣摩不透的东西。拥有的时候，不知道去在乎。在意的时候，却又担心对方是不是一如既往的在乎。同样，或者说，是更在乎自己。总希望对方比你爱他更爱自己多一些。那样，在失去的时候，才不会那么疼痛。可以颐指气使的说，没错，就是这个男人，他爱我。他比我爱他更爱我。分开了，他比我更痛。其实呢？太过幼稚。只是想用最最浅显的方式保护自己。放不开手脚，不敢去爱。不是不想，只是，不敢。害怕受伤。可是，真该这样束手束脚的，苟且活下去吗？为什么，如此，放不开。是因为，爱，怕了吗？是的，似乎，真的，就是如此了。不敢太多的付出，害怕被遗弃。再一次，被放弃吧。 当长大了之后，才知道，曾经的自己，并未真正融入过那样的角色。哪怕，一次。这真让人遗憾哪。原来，自始至终，最爱的其实是自己。保护自己，已然，成为了一种本能。本能的缩回了手脚。难道，这样，就真的对了吗？直到失去了，才知道缩在一角，说着，想念。之类奢侈的话。早知如此，何必当初。可是，为何，总是一错再错，怕爱的多了，便真的丢了自己，怕到最后，连最爱自己的人都开始痛恨这样的自己了。早知如此，何必当初。早知会受伤，又何必说服自己去爱呢？为何。 我该试着打开自己，去爱你吗？该，真的如此吗？似乎，都可以无关对象，无关你，无关他。无所谓对方是谁，只是，进入一场爱情的追逐。无关是谁。无关是谁。只是一场两相情愿的爱情。 是不是真该如此呢？我还，不确定，犹豫不决。害怕一旦爱上了，便是100%的心甘情愿。连自己，都忘记了自己还存在着。反而，羡慕起曾经那个像个大女人的自己了。 想要透彻地，淋漓尽致的去生活，去爱。却耽于这爱情背后的，潜藏的危机。真愚蠢啊。本不该陷入其中的。做个生活的观光客。何必，陷入其中呢？
‘没错’。恩，很实惠的一个词。没有过错。。你甚至无法辩驳。没错，我喜欢这个词。没错。 灯泡炸了，或许，这个时候，我并不需要光的存在。那么，下一刻呢？当黑夜照常包围我所在的这个世界的时候呢？只是因为我现在拥有阳光才，如是说的吧。是的，我需要，是的，我需要，更换一个灯泡。因为，没错，我，需要阳光。光线。我需要它们，亦如，我需要空气，呼吸，温暖，暧昧，抱拥，亲吻，一样。
故事： 他摁住了她的手。她几乎失去了所有能够抵御的能力。这一次，她激怒了他。她说，想亲眼看到他和别的女人是如何做爱的。对于这样的一句话，他陷入了长久的沉默。这样的沉默保持了，维持了多久？不知道。他一动不动。然后，她照例朝他的下巴狠狠的咬了下去。他仍然，面无表情。她捏了他的鼻子，试图通过阻止他的呼吸，以期他能有所反应。他开始张开嘴大口的喘气。这招很灵验。她放开他，他再次陷入沉默。他问她，你刚才说的是真心话吗？她挑些简单的话搪塞过去。他突然折过身来，掐住了她的脖子。她开始气喘，咳嗽，大声的。可是，仍然，不做出想要反抗的迹象。她嫌自己的咳嗽声不够优美，太过粗糙，或许，可以更有女人味一些。她打算调整一下自己的喉咙，可是，掐的太紧，她根本动弹不得。真该死，临到快要死去的瞬间，她仍然能够留有一丝空隙想到这些。她的脑袋开始缺氧，头疼，失重，喉咙发紧；她想到，这个男人不可能就此真的杀了她；她想到，当父母发现她赤身裸体的被一个男人掐死在床上，大概会气急败坏，恼羞成怒的吧。没错，她想到了这些，没有想到那个已逝的爱人。这真让人费解。她长久的紧闭双眼，那样短暂的几秒钟，似乎隔了太久，她有种天旋地转的窒息的感觉。他旋即松开了手，开始亲吻她。她仍旧地，只是闭了双眼，应付这来到的一切。包括，热的吻。她的整个人，于是，解脱。他一直吻她，一直。似乎，仍然希望安抚她。然后，片刻之后，便上演了开头的那一幕。床，塌了。凹进去了。他仍然抱着她，深深得躺在那里。他说，他不是因为喜欢做爱，他只是想要通过这种方式，于是，真正的占有她。尽管，或许，如此，他便能长期地和她在一起了。可是，他错了，他想的太简单了。没有了第一次的束缚，她大概也就没所谓接下来的那无数次会是跟谁睡在一起。或许，他是对的。他低估了这个女人，或者说他太高看了这个女人，试图以这样的方式，占有，完全占有。。。可是，之后呢？那么，之后呢？。。。。 他坐在她的面前，他说，“说‘我爱你’，我就去给你买吃的。否则，我们就一直这么坐着。”她的肚子很饿，可是，即使这样的一句简单的三个字，她也不愿说出口。他们僵坐了很久，直到，他妥协说，好吧，你坐在这里等着，我去给你买热的回来吃。 他一直试图在她的眼睛里，看到，他在的痕迹。
当我看着一个女人在那个男人颈间留下的深红的牙印时，我开始讨厌这样的一种表达方式。那是穷尽了所有的话语，语言，动作，即使眼神，统统作废之后的一种最不可理喻，最倾尽全力，最呼之欲出的一种表达。曾经，我是贪恋这样的方式的。当我在别人的身上看到另外一个女人的‘杰作’时，突然，就有些抵触了。我甚而，有了讨厌的情绪。我还做不到那样深红的程度，终是因为不忍，还是，不曾如那个女人般，爱的，那么汹涌。大概，都有吧！ 没有谁能让你的爱情变得悲壮，除了你自己。 若干年以前，女人对男人说，当你解决了和那个女孩之间的关系之后，我才会和你亲吻。可是，这样的一个强硬的要求，只在一天之后的那个夜晚，终于被破解。最后？最后，没错，男人的确解决了与那个女孩的关系。可是，在没有束缚，没有阻隔的两个人的世界里，女人还是没有要那个男人，感情这个东西。。。。 现在，女人没有提出此类要求的第三个人，如何，如何，她如何才能对那个男人说，在。。之后，我会和你真正意义的做爱。若干年，只是这样的一个若干年，从简单的亲吻，突然，就涉及到了做爱。是世界变了，还是，女人自己变了。 哀是酝酿，伤是释放。谓之，哀伤。
我开始不再理解他，不再给他任何托词。 很多女人，喜欢在爱情面前示弱，接着，在爱人面前。我知道，这样的示弱，偶尔真的很有必要。男人终究都是偏爱柔顺的女人的。可是，我大概总也学不会。这样不好，我知道，可是，还是做不到。所以，才会一再地失去。错过，错过，再错过。 失去吧，因为，他，大概根本就不属于我。所以，不至于，太过可怜。用一颗淡薄的心去看待一切，就够了。如果，事事都要强硬地攥在自己手里，十足没有那么大的能力，算了吧。
我说了，发生过之后，便离开。至于是为什么，我不知道。我只知道，我要离开。不需要任何人负责。我自己承担责任。完整了。我大概便不欠下他什么了。至于之后，我究竟会成为一个好女人还是坏女人，已经，不重要了。我不知道，我只是睁着眼睛看着远方的一切，远方是什么，我大概总也看不到。 我看着他，我知道，我有嫌弃他的情绪。他像个老头，哭泣。
从昨天开始，我一直在想，离开这个男人。因为，我，大概，不想要他。我想要的男人，应该，高大，英俊。没错。虽然，这样的剩男不多，我却不想妥协。我不想就在这个男人这里落幕了。尽管，他有责任心，有上进心，懂得疼爱我。是个塌实的男人。他会跟见过的每一只猫打招呼。他画画，即将进入一个乐队。大概三个月之内有演出。架子鼓。最重要的是，他接受了我所有的东西，好的，坏的，恶劣的。。没错，我都跟他说了，说过之后轻松了很多。没错，我该偿还的，都已经偿还了。要付出的，都已经付出了。别的，下半生？我大概，还不想妥协。 一个女人请求与男人分开。然后，说着她老掉牙的故事。为了博取同情？不是。她只是想告诉男人，不要威胁她。他可以伤害她，无论怎样都可以，不要伤害她的母亲。一个心力交瘁的女人。不该，也，不允许。他没有这个权力。尽管，我相信，他不会真的跑进门来，向父母说些什么。从他的眼神里，我有些担心。那样，只会让妈妈伤心。曾经，我说过，我不希望如此。 我觉得全身都是他的味道。 你可以说一个女人成熟了，但，不要说她老了。即使，她是真的老了。前者，是一种夸赞。后者，则充满了嫌弃。
静静的坐在窗边，音乐很大声。让我保持醒着的状态。想到了很多。很多他对我的好。是继续保持这样关系的两个人，还是，分开。是继续和他在一起，然后，边走边看？还是，决绝离开？前者，真的很恶劣。很不善良。地地道道的伤人伤到底，可是。。。。
贪婪的女人，或许，最终一无所获。可是，不做，便连‘可能’，都变得毫无可能。没错。我很清楚的意识到这一点。不论，最后终究获得的，是什么。我，矢志不渝。 男人是原味咖啡。女人是伴侣。咖啡加了伴侣，可是，还是会有他原始的味道。 张爱玲说，出名要趁早。我以为，恋爱也该趁早。我提倡早恋。没错。
痛苦会过去的。阴霾总会逝去的。既然选择彻底离开，就该坦然的接受之后所要面对的。你说你想要一段空白。于是，你终于有了一段空白。在精疲力竭之后。这难得的空白，该是你想要的。你果断的做出决定。你给了他残忍的一个结局。你伤害了他，这难道就是你，一直追逐的结果吗？大概，是的。你大概，还只是不习惯，不习惯他真的，已经不在身边了。为什么呢？为什么呢？你究竟需要怎样才能满足呢？即使是分开，却原来，也已经是，精疲力竭了。究竟是不爱，还是，有那么一点爱呢？他是真正接受了你所有的人。不论，好的，坏的。傻的，疯癫的。亦或是别的什么。在这份爱里，真的，学到了很多。 去看他的时候，他开了门。然后，便很快的躺在了床上。房间没有开灯。音箱里播放的，是阿桑的歌。句句，似乎都中了情节。这个时候，他不该听这样的歌。只会，欲加伤感。他偶尔的咳嗽，烟抽的太多。我把他带坏了。有点低烧。眼神无力，跟他说话，也是无精打采的样子。我们玩了拍手游戏，他尚能清楚的记得拍的次数。这样的手与手的碰触之后，才发现，其实，他的手挺大的。以前只是觉得它漂亮。并不曾觉得它很大。只是知道是被握着的。却未曾深刻去体会些什么。 他给了我6枚硬币。这是他最后的积蓄。我想，我会带着它们，去看他的演出。 谢谢Doctor，他的存在，于是，让我进入了MR L的生活。曾经，那么热烈的生活过了。
天有些冷，我穿了那件我们第一次正式见面时的红色外套。突然，就又想起那一天阳光的明媚，还有，你，青涩的脸。 天阴了又晴。晴了又阴。总也不是在同一时间发生着相同的变化。即使是同一棵枝桠生长出来的叶子，今年，也远不同于往年。同根生的叶子本已如此，更何况是，人呢 ？无法把握。不如，不把握。任你，自生自灭罢了。 容忍，是对对方的一种最大限度的纵容。不该，也，不对。 我的弱点：缺乏主动性。这主要涉及：与人的交往。害怕被拒绝，被忽视。除非被需要，否则，决不因为需要而主动。除非，按捺不住。否则，决不，轻举妄动。这多少增加了给人的疏离感。 拉老头子老太太打了半个小时的羽毛球。这是记忆里屈指可数的几次全家总动员。我在试着改善这个家的氛围。因为，他们老了。不管老头子曾经给了我多少伤害，他老了。我有义务让他感到温暖。我想，我也长大了。忘记吧，忘记那些伤害，因为，正是它们，成就了今天的我。我该，感谢他。
整个桌子，有两张面孔是以前doctor你在时一起认识的。巧合的是，我左边的那个凳子一直空着，人没有来齐。要知道，当时你也是坐在我的左边，似乎，那个位置，就是留待给你的。他们总是很容易的便提到你，你看，你总也离不开这个圈子。 剩下的一丁点实在喝不下去，给了隔壁的CGG。这是第一次，整杯整杯的一口干。其实，原来的我，不太能喝酒，现在也一样。只是，小打小闹而已。然后，我就吐了。我最后的那点意识提醒自己只是吐到了杯子里。没有影响市容。菜点的太少了，做东的人太抠门，盘子空空如也，酒却还有几瓶没喝完。我挺不够意思的，没有生日礼物。当想到去年生日的最后几个小时，你们一块给我准备的那礼物，我就更加感到抱歉。先欠着吧。
其实，我不是不能停下来，只是身边的人，都不能让我停下来，除了，doctor你，你看，你多了不起。可是，你大概已经不在了。那都是过去的事。我知道。所以，我仍然，在，飞。不会为了谁而停留。刻薄也好，无情也好，随它吧！就这样做下去吧。好好的睡一觉吧，今晚。明天，好好看书。我需要，这么做。你呢，你又在做什么呢？
是的，我吵着嚷着要离开，现在，也终于实现了。曾经，它那么难。我自由了。真的自由了。关于doctor？我有时候想，或许这样更好，我们各自有各自的经历，因为不得，于是，才成就了今天的我们。或许，我更喜欢这样的我们。我坦然接受了。也很欣喜这样的我们。友情比爱情的保鲜期更久。或许，爱情于我，同样也是奢侈品。在一块又怎么样呢？得到，难道真的就更好吗？不是。因为，你还很稚嫩，还需要生活的磨练，没有我要的成熟。或许，过去，正是因为你的单纯，我才，那么眷恋你的。因为，我喜欢和你在一起时轻松的感觉。可是，现在，我还需要单纯吗？我只是需要一个宽厚的肩膀，让我释放我的一点小脾气。
昨夜噩梦。四点多的时候醒了。MR L问我，你五年之内的计划是什么？我说，如果顺利考上了研，就读完，然后工作，挣钱。结婚，暂时不考虑在内。后来，在这个噩梦之后，我突然想到很多年以前我对自己许下的愿望，我想，用自己挣的钱带妈妈的爸爸妈妈去次北京，带他们坐一次飞机。是的，很多年以前就这么想过了。可是，后来我忘了。只想到自己，后来，连自己都忘了。真该感谢这个噩梦。不知道，他们，还能不能等。我希望，他们还能等。
他很了解我。 我知道，我有一个梦，还，没有醒。
************************************************** ９月２８日
这是我的第一幅素描。突然就想到要画了。像吗？ 希望不论你经历了什么，都能永远保持这样的微笑。
9月18日
他在我的世界里，点了一把火，却一溜烟便消失了。 谁来收拾残局？我吗？收拾的时间也已经够了，够了。 我早说过放弃，却总是紧攥着星星之火，等待他的观望，徒劳。 我在MR Z的世界里讲述着我自己的故事。 于是，今晚，我决定。。。
管你是否在乎，是否别扭，是否舒适。 总之，我会做最真实的自己。抛弃那个昨天，翘首期盼的我。爱谁谁。 那是昨天的我，是我？不再是我。昨天已然过去，我只做今天的我。 只是这样就够了，对吗？ 我还有我最后的，在你那里的矜持。
见鬼，矜持。没错，是，矜持。 在我们的世界里，似乎，过往的我，矜持的实在太多了，对吗？ 或许，你曾经喜欢过那样的，我的样子。 可是，现在，我决定，放弃了。回归本来的我。 本来的我是什么样的呢？我不知道，但，我会试着去做。 因为，这样的我，才是真实的。 才，不会累。 9月19日
我没喝高。就三瓶多点的啤酒。 在我频繁出入过厕所之后，它们，早已消化的差不多了。
我似乎，该决定，真的离开MR Z了。
因为，我，不爱他。 因为，我只是想让那颗疲惫的心有一个舒适的角落呼吸。 我只是想让一个人待我好。 习惯了他给的温柔，至于那些是否真的就是我想要的，我，从未想过。 只是不断说服自己和他在一起。 不爱他，为什么又和他在一起？ 这是他一直问我，我却避而不谈的。 我知道，我和他，没有以后，怎么会有以后，不可能有以后。 那我又在做些什么？做些什么？ 在嚼舌妇们目击了所有，向老妈求证那一切的时候， 我才突然意识到，我，似乎该做出些什么了。 他给的爱，那么干净。 可是，我不能拥有。或许，只是，不想拥抱他给的爱。 我不知道，失去，是否真的就是我所想要的结果。 或许，失去之后我会痛惜，后悔？大概是的。 毕竟，他是那样真正懂得珍视我的人。懂得观察我的小情绪。 或许，以后，仍旧也是不再会有人能懂我了。 可是，他，大概不是现在的我，想要的爱情。 我究竟想要的是什么呢？ 多少次，我几欲脱口而出的‘分手’的话，都在自己的说服面前妥协。 当我想清楚这一切的时候，如释重负，却又不免自怜而又怜起他来了。 四个月，很多了。真的很多了。
在只有一个人的爱情里，这样的份量，真的，太重了。 我该，让他轻装上阵，拥有他自己的完美幸福才对。 不要说没有我，你将不再幸福。 那样的话语，太卑微，它牵绊了我太久，束缚了我太久，我很想对你负责。 可是，大概，现在，我，不能够了。对不起。 我否认他的存在。我回避他的存在。
我将他的存在忽略到零。
这是不公平的，不善良的。 所以，该结束了。 一个卵子和许多精子的故事。
男人大概不会选择会喝酒的女人。
更何况像我这样频繁喝酒的女人。 我不是不能做贤妻良母， 我也可以很安静的坐在他的身边，只是以一个伴侣的身份出席他和朋友们的约会。 笑不露齿，恬静乖巧。 可以，我都可以，我可以扮演好一个温顺女人的角色。
那并非是一种伪装。 只是一个女人另外的，同样真实的一面。
她懂得在怎样的场合该做怎样的事。 所以，不要抱怨女人在你面前喝的太多。 喝到胡言乱语，张牙舞爪。 不要抱怨。 她只是不想隐藏起自己。 你该庆幸，你看到她的真实。 或许，你会厌恶这样的劣根性。 你可以选择不接受。 但，你，无法改变。
9月16日 田先生将盐很儒雅的点在心手窝里，然后，将一杯马爹利一口而尽，随后，抿了一小块柠檬。接着，给我讲故事。关于莫生和艾小漫的故事。这是他委托我的事。田先生帮我在手心窝里点了点盐，我喝了5杯马爹利，外加，他不知道名字的，两大杯透明的洋酒。VOX里，开场乐队在鬼哭狼嚎，没有歌词，声音很吵。这是我第一次去新装修的VOX，还不错。因为只是纯喝酒，于是，我就醉了。这次，我承认，我醉了。因为，我听不到田先生讲话，只知道他一遍遍凑近我的耳畔大声地给我讲他和艾小漫的故事。看艾小漫给他发的短信。田先生的确长的还挺帅的。本打算让他带着兜风，可惜，今天，他没开车。只是今天，太晚了。后来？后来，田先生送我过的马路，因为，我醉了，他担心我过不了马路。我以为他太小看我，后来发现，没错。我醉了。脑袋像一条抛物线瞬间陨落在床上。然后，我吐了。早知道晚上该吃点东西，这样，吐的也会有点内容。这是第一次，我承认，我醉了。所以，喝酒的时候是一定要吃东西的。早上醒来的时候，我发现，枕头上有一小滩污秽的东西，真脏。各位看官请放心，我很好，在之前的一天，我已经想明白了。窗外风光无限好，我，怎能就这样把自己弄丢了。对不？！我好了。只是在昨天，我，失眠了。 当我躺在床上搜罗所有可以解酒的良方时，突然就想到了院毕业会餐上的那杯冰酸奶，时隔如此久，我想了半天，才想起，原来，是S先生买的。 替M先生猜了4张彩票，次次都中。我还算有点运气的。对啵！ ********************************************************** 9月8日
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他喜欢那女孩？
不喜欢
不喜欢，干嘛睡觉
我给个建议啊：感情是可以淡掉的，没什么东西是你忘不了的！！！
我就是知道的太少了，现实。。。我该学着多懂点东西，关于，现实，事实
现实你看的再清楚有什么用！老老实实干正事！！
是，没用，都没用了，都过去了。
如果，接受那一切，接受那些伪善的，虚假的，污秽的东西，
是我进入这个世界所必须学会面对的，
我想，我将放弃这种生活的本能。
我只相信，美好的。 干净的。
你你你，你们，看到这个日志的人，老老实实的给我做人，不要让我失望。
如果，你们都一样，我该怎么活。我还相信些什么。。。。。我还能相信些什么。。
9月7日
你告诉我，什么是真实的。告诉我。什么是真实的。
告诉我，你，是真实的吗？为什么，
为什么，事实是这样的。
我没喝高，就2两多的汾酒，才45度。不尽兴，不尽兴。
告诉我，
事实是什么。事实是这样的，这就是事实。
哈。哈。哈。哈
D。
复习日记
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8月27日
买了咖啡，纯的。
因为，我一看书就瞌睡，因为，咖啡利尿，我要减肥。
瘦了的我，姑娘，漂亮。
3个月。。。这范围宽的，15斤以上。我都100了，名副其实的小胖。
热的咖啡，不苦。
办了招行的卡。S先生汇了1000元，作为我复习买资料的费用，当然，是借。
虽然到目前为止还未启用。
红卫兵送来的菜里，锅巴粥分量最足，满满的两大汤碗。
我彻底放弃了新房子装备的配备工作，因为，那是那老两口的家。给他们自主权。
跟L先生学了一个下午的色彩，素描。
因为开始学习，打住。
该先生考了3年中央美院，年年专业课过线超分，年年英语考试不过关。
一九七八年十一月二十一日，
22名武汉籍战友从武汉应征到兰州军区二十八分部八四九四七部队。
五年前，老头子的生活，是，什么样的。
左手的小指尾端，我不小心烫了个很小很小的红点。
G先生，对于你一贯的深情，我只能说抱歉。我什么都不知道。
别问我。摊上我这么一个迷糊的人，你真不容易。
别问我别的，我现在，只想学习。
别的，太费脑子，我头疼。
姐姐的姑娘才3。7斤，那么小的一个，大大的乌黑的眼睛，高鼻梁。
以后，必是一小美女。
我喜欢女孩，可我觉得，我以后必定是一儿子。
我喜欢儿子，可我觉得，我以后必定是一姑娘。
不如，一样一个。
姨父甲亢吃了太多药，失去了造血功能，住院。
还好不是白血病。
他的情人就是白血病死的。
姨父很喜欢我。
我看着病床上突然消瘦下去的他，眼泪止不住就要掉下来。
这样的场合，我得少去。
我要学习了。我得好好学习了。
学校的书店就是划算，都打6.5折。
跟那Q哥哥约定北京撒野去，我也火树银花一把。
要多妖娆有多妖娆。
今年的政治，大题必定考农民问题。
九月的时候，去改一新造型，金麦郎弹面？还是，一泻千里的，直发？谁知道。
去年的七月一日，那石桥上，有人欠我一个秘密。突然想到。
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8月28日
石大爷从日本回来了。
J打算买一架子鼓。以后有的玩了。
M打着旗号说要找个成熟的女人，
于是，在跟那女人交往之后的第二天，就献出了他的第一次。
那女人有男朋友，只是，不在身边。
十多天之后，女人要分手，那男人要回来了。
女人和男人一起在电话里哭着央求M放了他们。
一面当面跟M说没有以后了。
一面，又对中间人说，她也不确定他们的以后。如果她和那男人分了，她会和M在一块的。
明明知道话会传到M那里。什么心态。
给一个月时间，有孩子了就在一起，没孩子了就分手。
让他放也不是，不放也不是。
这女人真的很贱。
我从不骂女人，原谅我用了这词。
真不干净一女的。我要是M的姐姐，非揍那女的。狠抽她两耳刮子。
什么事，就跟上演了一出琼瑶戏似的。
昨晚睡觉梦到下边牙齿掉了一颗.
今天妈妈同志告诉说，表哥因为不服气别人抢他生意,找表弟带人跟那人干架.
最后，对方没伤着什么,
自己被那人用千斤顶伤着脑袋缝了7针.还有一弟弟脸上缝了20针.破相了.
这架干的.也太憋了.
小半年没光顾那店子了,那老头老太看着我就笑,说,'不要M了?'
大爷,物是人非了,该改改口味了。
今天七点多，有月食.
堕落街还是有龟卖,可是，我没买。
取了二百,交了两元的手续费.
碰到W,家伙胖的,后背都是油...
数学复习的不太顺。其实，也早该想到。
毕竟，都搁置了半年了。何况，上次复习，也是那么仓促。
不怕。妈妈从小告诉我说，笨鸟先飞早入林。对啵！
给一网址，有趣的架子鼓片段。
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8月29日
很久没有这样静静的躺在床上，感受这夜的寂寥。
耳畔，除了忽忽转动的风扇，便是窗外唏唏呖呖的雨声。 窗帘，偶尔被风，轻微的缭起。 每天的每天，我所必做的事情，就是像个盗墓者， 隐约波及着什么。。。。 如果眼睛无法辩识了，请伸出双手，
它会真实的告诉你，你面前所呈现的，都，是些什么。。
看《线代》的选择是明智的，我小小的满足感在丝丝点燃。。。
模样
－－－张悬
你听见了我吧你听见了我吗 记着我笨拙的说话 你看见了我吗你看见了我吧 你怕不怕你怕不怕 我的模样有你的孤单 我的眼光有你的方向 顺其自然以后再也不会遗憾 我的模样有你的张望 我的思量是你的窗 我一直明白要和你走一段 你经过了我吗 就改变了我吧 这样的天可以是何等大 我的模样有你手的冰凉 我的眼光流转着风光 顺其自然以后再也不会遗憾 你经过了我吗 就带我走了吧 你懂不懂你懂不懂 ****************************************************
8月30日
挥霍的青春，终于，孤注一掷。
多余的话，不想说了。
这是最后一次，如果不能成功。
我答应，安稳下来。
放弃所有。
不再频繁上网了。
复习日记就到这里了。
跳墙狗同学，关于专业资料的事，就请你多费心了。
关心我的人，我很好。勿，挂念。
8月6日
他的出现，激发了她所有的，隐藏的劣根性。
将所有的虚掩出来的矫饰，矫柔造作各个击溃。 真实，本原，展露无遗。 所有优雅的，看似完美的，都是多余的。 活脱脱的，只是一个女人而已。 没有出类拔萃，没有精彩绝伦。平凡无异。 简单空白到近乎虚无。 这样的不思进取，是最要不得的。 力图高调地，保有一丝的清高，却在越来越深入的交往中，越发显得无力。 陡然地，在某一时刻发现自己令人沮丧的一面。
叹息，觉得自己本不该如此继续悄无声息，寂寞无声下去。 消磨了本该夺目的烂漫。 于是，深醒。 只是不知，这样的领悟究竟会持续多久。 毕竟，在这样的环境里，实在，让人提不起劲来。
那一瞬间，我竟有抛弃你的念头，那样深重而浓烈的一种情绪。
我在想，为什么，此刻，我会和你这样的一个男人手牵着手，安然自若闲散的走着。 欲抽手而出，却被愈发紧的握着。
这样的念头，一直在纠缠着我，困扰了我许久。 我看着你，竟然，没有丁点情绪，没有心惊。 我似乎可以如此泰然的一直看着你， 直到你收回目光， 直到我提醒自己说，不该让你被这样的眼神所吓到，觉察到些什么。 我们有太多相像的地方，以至于你有时候会恰如其分地将我看穿。 起初，我还试图去遮掩，后来，竟也懒散了。 整个人，仿佛被人偷去了灵魂，
飘荡无常。体味不到真实的存在感。 除非，你叫我的名字，大声地叫出我的名字。 否则，我是谁，又在做着些什么呢？ 我真的，感觉不到。 我失去了所有的知觉，除了，庆幸的是，除了，听觉。 你曾经问我，如果，故事里的那些人回来，你会回去吗？
为了安慰你，我说，不会。
可是，心里的那个我说，是的，我会。我会回去。义无返顾的。
因为，那，一直是我所追逐的。你。
就好象，此刻，我等待你唤醒我的声音。 唤醒我吧！ 用你细蜜，温柔，而又满是命令式的口吻告诉我，对我诉说。 我需要你的命令，我需要这样的方式，否则，我竟停止了思考这么久。 像沉睡的足鱼，渐渐隐没。 我惊恐于这样的隐没，唯有你，唤醒我。 ZS说，看着我过往的日志，他深感恐惧。
惟恐我再也不能爱了。 我似乎也体味到这句话的确凿性。 那些甜言蜜语，耳鬓厮磨本是近在咫尺，却恍若隔了千山万水，虚无飘渺。 深恐自己真的变成一个爱无力的人。 于是，世俗了去，寻得一个条件人品皆还过的去的人，结婚生子，了此一生。 我离这样的妥协，似乎，也不远了。 又或是，偶得百万家财，独自清净的过上一生，也好。 唤醒我。
我欲离你而去，却又心存不忍。
我不知究竟在不忍些什么。 拖沓到如此地步，过去的我不是这样的。 只要我感到不适，我就会离开，毫无理由的。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
8月12日
在公交车上，碰到熟悉的面孔，习惯性的松开他的手。 我知道，你大概还是会来看我。只是不知道是在什么时候， 我也知道你并非如昨日那般关注我的存在。 我只是，说我想说的话，不管你，是否听的到。 武汉的夏天，就这样，慢慢的流逝了。。。秋天，来了。晚风习习。 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ ８月１９日
我，骆驼
连呼吸，都可以如此，抽搐的哽咽着
是我自己，把事情，弄的，那么糟。
我知道，我确信，你不在了。很早，就不在了。
哈哈哈哈，天大的玩笑。
我一直早就知道，我只是骗着自己，直到，别人告诉我，关于你的讯息。
其实我明明早就知道，自欺欺人。
蒙混着度过每一天。
蒙着自己的双眼，不去触及那些敏感的话题。
因为，你，不说。
心痛，我知道。
沙漏，倾泻而出。
我，怎么了？
你该知道，我怎么了！
那我呢，那么，我呢？
谁点了火，却忘了将它，熄灭。
S说：来深圳吧，这里打开窗就是海。
我真的很想去，真的真的很想去，真的真的很想去，丢在那里好了。
可是，我知道，我，去不了。
就是这样事与愿违。就是这样事与愿违。
＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃３
亓的沙画系列。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
说不出，旅行的，意义。 ７月２２日
四点二十七分，起床。很晚都睡不着。大概，是不习惯早睡。
贴了面膜，梦里演练的全是关于出行的事。梦到很多人，没有DD，没有ZS。
ZS很准时的五点便在车站等候。没有太多的情绪。
睡眠不足，我还会回来，后会有期。
五点多，到了火车站。天，突然便黑压压的一片了.
整个城市，笼罩在一片阴影里。
雨，很快就到了。
第一次独自坐火车去到另外一个陌生的城市。 D124列，06车50号。幸运的买到临窗的位置。
那个城市，没有D，没有。。。。 这个城市，没有D，没有。。。。
下个城市，没有D，没有。。。。
我们在城市之间迷失，没有任何可以触碰的迹象。
他在我离开之前离开，我却，不能尾随。
感受不同的城市，不同的秘密，见不同的人。
都是他和她想到要见的，他有他的，我也有我的。。。
带着怎样的心情，我，离开。 一份音乐，足以维系一个人的感情。
好象浩弟弟说的，他已经忘记了，快忘记过去了。
不要希望一切回来之后会更好。因为，不要只是‘想’，没有任何意义，得去做。
至于我呢？我觉得我真的在慢慢淡忘那一切，
偶尔提及，想起，只是为了告诉自己说，没错，你还有一份值得的心事。
其实，又有什么意义呢？牵牵绊绊的。
ZS那里所说的，我的‘不满足’，大概，是真的。
大概，我该换一种方式，去面对所有的，真希望，回来之后，是真的，不一样了。
怯懦的，丢给时间去处理。
音乐在响，车在动，我，在听。。。许魏和汪峰的歌。
7月22日晚
车晃动的厉害。看着对面稍有年纪的一对老夫妇有点着慌的表情，参合着我的那点情绪，傻笑。
大概是我的那点笑还算有些感染力，对面那男的看着我也情不自禁的笑着。蔓延开来。一发不可收拾，
都不知道在笑些什么。
索性，车很快到了游乐园那站，溜虚下去，
这样的傻气，不能将别人同化。
G先生接的我。并完整的将我交接给了郭同学。 关于那个用铅笔写的假学生证被查处、以及，被人护送到他手里的事件，成为了之后郭同学鄙视我的话柄。
我都不能反驳些什么。
7月23日
北京第一日。 喜欢这样独自面对的样子。 北京的老人似乎特别多。给一个老头让座。公交只花了我四毛钱。 谢谢G先生帮忙办的交通一卡通。省去了很多麻烦。
老郭同学还是很热情。 他说：我们各自说着自己的话，只是表达着自己的意思。其实，很多时候，都是讲着完全毫无关联的事情。
老郭同学被我无情的赶出了家门，我占领了他的家。他成了真正的‘北漂一族’。
老郭同学还帮忙下了P3的歌，态度很好。一贯的细致周到，谢谢。
灰大，一整天下来，鼻子里的异物特别多 。 巧克力晒化了， 膝盖撞青了。
老郭的沐浴露是六神的。
洗面奶是男士的，我忘了带。
每个人都有他更钟情的场所。比如，我更喜欢北大；清华，不在范围之内。
7月24日 我不知道老郭同学在外面究竟是怎样度过的。
我想的最多的，问自己最多的，便是，难道，这，就是你出走的目的吗？
我知道，不，不是，我为什么想要出走？并非，就是如此这样走马观灯似的参观，游玩；
而是，独自去面对感受生活的模样。
没错，我并不害怕一个人。
或许，这样的话又说来有些牵强。
毕竟，这里，因为有人的存在，才显得如此安稳。
逛逛书店，看看展览，挤公交，坐地铁，奔走的行人，就是这样，以一个平常人的状态进入这里，去生活。
我竟没有想起任何人。空的思维。
我知道，我讨厌这样的奔走。
任何忙碌，浮华的东西，最终，都将归于平淡。
所以，省去那些獒赘，简单点，就好。
仍然都只是仓促的，来不及。
浓妆艳抹为几何？
拥挤的城市，何处有窗口。 忙碌的人群，欲一跃而下。 7月25日 老郭带了早餐，貌似鸡肉卷的一种早点。喝的豆浆。这是这几天里，最正式的一顿早点了。 郭是个不错的向导。尽管，我们绕了些冤枉路。
原计划去的地方没去成，反而意外的看了场国际性的美术展：从提香到戈雅。
没有吃到‘秋栗香’。只是因为二十分钟的等待。 在陌生的城市里，等待，都变得那样，悄无声息。
吃饭的时候，我发现，我竟然呆滞的将衣服给穿反了。
还好，这样的失误，没有被任何人看穿。
末班地铁。发现四个貌似唐僧一行的四人。很是生动。
在后海邂逅一首好听的英文歌。
7月26日 这里，只适合与合适的人，去看望。
7月27日 晚8点，坐在异地的马路旁。和着来时带的LT。看车来车走。
一个中年人突然走近：姑娘，出什么事了吗？。。。
没事，我只是在等车。。。
我不能告诉他说，我把自己弄丢了。什么都想不到。
那样，他大概会不知所措的。。。
北方人真的很热情。
海，下一次，我会虔诚的来到你的身边。
听你，唤醒我的话语。
7月28日 连图书大厦都是拥挤的地方。 有些人，有些事，只适合忘记。 比如，被你放弃的人所放弃。
忘记，被丢在记忆里，成为淡薄的回忆。
莫需后悔。实在，不是你一个人能左右的事。
跟不上你的脚步。 马克杯。
手机上的小熊去了别的地方。
希望，他会善待他。
7月29日
小毕和她的男人，还是喜欢拌嘴。这样很好，因为，在乎。
如果某一天，连拌嘴都省了，就有问题了。
郭同学很善良，翘了班陪我。去北京西买了车票。 这一次，很幸运的混到了学生票。
虽然，只打25%的折。仍然是临窗的。D123次，04车20号。
去那家车站对面的吉野家吃盖饭。真贵。13元只是中号的。 郭同学只吃了个中号的，印象里大饭量的北方人，真替我节约。
还偷了一只瓷碗，很漂亮。于是，这一餐，真划算。。。
7月30日 真是个好人，我不客气的剥削了他那么久。
下一站天后，还有机会去北京的哈。
秀水街。L先生推荐的地方。 满耳充斥的，都是店员在老外耳边厮磨的，“Tne price is only for you"。。
多半，那里的老板，都不是北京人，说着江浙那边的方言。听不懂。
那家专卖帽子的店里，有个很帅的伙计。
路过3次，每次都对着我笑，都把我认熟了。还说，帮我挑顶帽子。
算了，太热情的人，我反而会不好意思了。
一个女店员看着我竟然说了半天招呼我的英语。
我定定的看了她不下5秒。然后告之：中国人。。。相视一笑。
凌晨洗的衣服在半梦半醒间忘了给洗衣粉。 受不了那种味道 。不想污染北京人的鼻子。中途折回家。
恩，想叫那里‘家’。而不是‘住处’。
因为，喜欢老郭的枕头，那样的枕头，是不多见的了。
五点多的北京，突然，就下起了大雨。 后来，报纸报道说，北京飘了几分钟的雪。
展转了两趟车，终于找到那家云南菜馆。
北京的蛋糕店真的不多，好的就更少了。
那家全国十强的店子正好在‘北太平桥路口’。很多人排队。
东西，还不错。
一直有个愿望，去到一个城市，一定想看看那里的蛋糕店。
因为，那里，弥漫着甜蜜的，幸福的味道。
毕老公真的是个不错的人。我应该不是因为他冒雨帮我挑了一大包的北京特色小吃于是被收买了。 总之，希望，他们能够一直这样美丽的幸福下去。
7月31日 在陌生的城市，很是让我温暖的。
列车在动，我还不想回家。
这个城市，于是，不再，有，熟悉的人，在。
一支烟蒂，将，另外一支，点燃，袅袅 想做的，没有做，或许，根本，没有意义。 因为，你，或许，根本，不在意。 这个城市，当你不在，于是，便没有了离开的理由。 因为，它，同样陌生。 熟悉的街头，已经，没有继续躲藏的理由。 这个城市，我还怕什么。 那里，我不去了。突然就没有了情绪。 在我列下了清单，于是，却，不想去了。 情绪，来的快，同样，去的也快。 我说，课上完了，论文做完了，花点完了，我得走了，这里，我呆的闷了。
就是如此简单。我得出去想想。给自己一些空间和时间，去想想。 在颠覆的一年时间里，该想想了。 回来之后，好好看书，复习11月的考试。好好上课，复习考试。 可是，就是不想去了，一觉醒来，于是，就变了。 都说了，我还想要说什么。 奢侈的企求些什么。多余的话都只能是废话。 一味地要求才换来你的同意，真委屈。算什么。
明明知道，你不属于我，我不属于你。
忘记吧，忘记曾经在一个世界里的，我们。
一次次与你面对，一次次确定，我们不属于对方。
试图敞开大门让你进来，我放低我自己。你却和别人一样，以为，我病了。
那些病痛，全是因为你。我的，你。
一次次守望你的来到。望着你的身影，无望的等待。干涸的情愫。
我们，来不及诉说。仓促的来不及，哭泣。
素面的面对那些失去的，我们共同拥有的，不拥挤的时光。
我知道，我确定，你，已经远离了，我的世界。
右脚的运动鞋张着大嘴，呼吸，哭泣。哭泣。
我穿不了它了，一如，你曾经希望的，那样。
你爱我吗？我在问你，你爱我吗？我很爱你。
只剩下，叹息。
。 7月13日，早上打了篮球，中午坐的士，撞上护栏，用小小的伞去守护几个盒子的等待。拥挤的火车站。倾盆的大雨。。吃了一个13块的汉堡，我饿了，挺饿的。讲电话讲到手累了。。。坐小巴，少给了5毛钱，我以为没开空调，音乐太大声，我不知道，收票那男的是不是有声明该多给5毛，我理直气壮的站着。安然的下车，收票那哥哥将脸别到一边，他到不好意思了。用多出来的5毛买了一支冰棍，菠萝味的。Z说，因为，售票员是男的，所以，否则。。。。右脚的鞋子张着大嘴喝雨水。陪着去菜场买了咸菜，然后，看着他们吃了稀饭。8点，追魂夺命CALL，那‘姐夫’在我表述不清的路线指点下，围着转盘绕了不下10圈之后，终于搞清楚我的方位。这样的天气，这样暴雨的天气，在大开空调的车里，有点冷。‘姐夫’太热情，硬带着去参观部队，见了一个兵。打了半小时乒乓球，汗，一直流。大概，那战士是一小官，硬是让一小兵顶着暴雨去买了脉动。空调，仍然冷。今天的武汉，天气。。。7月14日，被叫醒，去小东门转了一整圈，挑地板，我的墙上，想贴红色的墙纸。中午，鼻子有点堵。总是觉得困，大概，是感冒了。打了电话，那先生竟然讹我，说办个证要150，乖乖，以为我是吃素的，我知道行情。我不办了还不行。不得了。先把您普通话练好再说您办了10几年了好不。阿嚏，我真感冒了。突破了两个月，吃顿饭庆祝下。我的极限。 关于，小排长，张某。 7月8日。晚上接到现报，让见面。行头不改。小辫子，两个。娃娃上衣。不抱有被看中的希望，走人。倦容一副。外甥一个。该先生一直抱着该外甥。说实话，小先生长的还不错，有石大爷那类的气质，有马老师帅气的面孔。穿上军装，挺帅气的。开门见山：孝顺。每个人都有个底线，我的底线是，不搞婚外情。真直白。。。除部队生活，另做小生意。。。如此直白，终于让我领悟了相亲的定义。姑娘，醒醒，你，现在，在相亲。随便吧，我傻傻的望着KFC对面的墙，听着隔壁这位讲述他深刻的初中恋爱史。如此单纯。该先生，大概，做朋友可以，做男人，我的男人，他大概懂不了我。后来，姐夫同志汇报说，该生被我弄傻了。原本那么单纯的。。。可是，您想想，他短信问，在吃饭？我本来就正在吃，当然说，‘恩，正在吃’。不然，难道告诉他，我在吃茄子，老板炒的不错？他说：多吃点，不然学习没有力气了。我能回什么？回一，谢谢。。太假了吧。他打电话我不接，是因为我忙着做论文，不做论文的时候不方便接，要么，就是不知道和那生说什么呀。单纯的孩子，我只能说，抱歉。不怪我。要是有这么帅的男同志做一朋友也好。算了，不荼毒生灵了。不如，大块朵颐。
100块，如果，只给你一百块，你会想去哪？从未想过这个问题。原来，离我向往的那片海，其实，只隔着100块的距离。至于接下来的，不去考虑。
一个疯子遇到，另外一个，疯子 。我，不是疯子。我只是想做自己想做的事，想说自己想说的话。想写自己想写的字。不想憋了自己。
Ｌeon先生推荐的片子《夜。上海》张一白导演的。说实话，不怎么样。配乐不错。只为一个情节所动容。那个晚上，赵薇对郭品超说：抱抱吧，过了今晚，你就名花有主了。抱抱吧。。。那些语言，是我想说的。我哭了。因为，那些语言，是我想说的。于是，我哭了。他没有看我，透过频幕，他知道我哭了。他帮我擦掉眼泪。不问，是为了什么。很多次，她想让他抱抱她，即使，他已，名花有主了。算了。。抱了，又能怎样呢？
香烟有害于健康，却，有助于。。。阻止眼泪。
偶的第四幅沙画。 叔叔，您以为我是无知纯情小女生？您可错大了。 现在的有钱爷门都有一癖好，在校园里寻找漂亮姑娘。咱百年不去学校的老姑婆也赶上一遭这等事件，还真是奇了怪了。那俩大叔静悄悄的将车开到身边，问：同学，你知道学校的舞厅怎么走？这样或是那样的转告之后，傻了冒了。然后说，我带你一程吧，乖乖，您知道我去哪吗，带我，咱可不顺路，放弃吧您。周折说了两遍，咱不顺路，带什么带，没看我自己有脚呢，咱又不是没坐过豪华小车，比您豪华的那‘校长同志’的车咱不是也坐过了，就您，省省吧，把您那车再擦干净些，行不？！！您还是自己问人吧。。。大爷，您还真是闲的慌，回家陪您老太太去，别一天到晚找抽。
静请关注：下期预告《军营里的相亲事》 那姐姐算是闲的没事做了，竟想着给咱物色对象。不就是见人嘛，管他的，奉陪。还说，她老人家正好一个月都闲着，可以一天见一个。乖乖。咱可以编号了，b1，b2，以及，等等等等。。。。看咱手机里能存多少号。看咱这故事能写多少兵大叔。咱就这样，梳两小辩，不接受？随便，爱接受不接受。咱可不画的跟一猫屁股似的，搞的屁颠屁颠的。咱这叫真实。爱接受不接受。咱根本就没打算真就这样找人了。。。完全，叫配合。。。咱就打入军营内部，看看那群兵哥哥们都在想什么。那云妹妹如果知道咱的这等事，肯定羡慕的要命，人家就想要一兵哥哥，可惜，不合咱胃口。这叫体验生活。不然，咱怎么‘创作’，您说是吧。。。哟西。咱可还没想过找不着人要得靠相亲过日子，没男人，咱死不了。自由的很。您说是不，完全是为了那含辛茹苦的，咱姐姐。 Ｍorning先生，为了给先生省钱，那场电影就在宏毅堂解决了。这位先生照样很周到。开了瓶水，给纸巾擦手，太周到了。咱看了部；《约瑟和他的迷你王国》以及〈大事件〉很可爱的卡通形象，如果做成娃娃，一定很可爱。nice。
７月１日 未完待续 这狮子挺帅的，本来打算送人当生日礼物，实在舍不得，就用来装点未来的小窝好了。
大家都让咱写点好的，那什么，什么叫好的呢？那咱就写写这个六月好了。
叔本华大叔说：惟有痛苦才能让人清楚的意识到自己的存在。。我，赞同。所以，别说我老写些有的没的。 原来，叔本华是位大叔，一直以为是阿姨来着的。莫怪。
这个六月，恩，4位同志回来过。加上两位在汉的同志要毕业走人，前者，自庐山之行之后，已经，相处大概3年的海南妹妹，后者，同样是庐山之行之后，一直有联系的，和我，共同拥有一张火车票的，浙江弟弟。这样，我大概用了6个晚上。
生日，恩，加上这月末我那可爱的小外甥抱抱熊，以及那位曾在校篮球队后又发福退出江湖的大伟同志，一共，恩，5位生日。这样，节约点，4天。
画室。画室里算是快呆不下去了。自从周先生在我经济拮据的时候，给我带了顿早饭之后。那杨女士就开始对我不乐意了。明明的一幅画放别人身上早完事了，可偏偏在我这，就不同了。天天看不顺眼，总能找出点毛病。我算是走到死胡同了，干嘛在那天天做最难点的牧丹哪，还总说，整个画室教我最多，有您这么疼人的。别人一幅还算行的花给80，咱点的那么深动，有立体感的就给70，能让人用心下来点吗？还在如此炎热的天里不开空调，一个电扇不停的摇头，连电扇自己都叹息了，还能让人安的下心来吗？您明明才26岁，偏偏要对外宣称已经快30的人了，以为这样就能用年龄的优势更有说服力。姐姐，您那么一有阅历的人，大家都服气您，就别拿您那颤颤崴崴的年龄说事了。 唯一让人还算好想点的，那杨女士的爸爸对咱还算照顾，例外让咱将为数不多的细吸管带回家保管，省的天天跟人抢着用，虽然，我已经弄坏了俩。缺什么色，他老人家亲自给咱添沙。太热了，老头子就把电扇搁咱面前。怕咱的画被人给蹭坏了，单独搁内室保管。这次，也是他老人家实在看不下去了，赶紧把他女儿百般挑剔的画提早搁进内室附膜。这才叫好老板，留的住人。难怪他老人家还是一大厂的头子。会做。
对了，画室里还有谁呢？哦，还有那刚认的，失恋的弟弟。为情所困的人，就是那叫一个惨。那女孩前两天突然就来了画室。弟弟，你以后怎么过哦！人家想要鱼和熊掌兼得呢！弟弟说，回来了早上陪我打篮球减肥，我要瘦了勒。哈哈。弟弟临时下周一，也就是明天，回来。这年头，不光女人该减肥，就连石大爷也该减了，看看他那裤带勒紧的腰，他还挺认真的说那是肌肉。哥哥，您看看您现在那张脸。。。。不能淹没在安乐里。
老头子仍然偶尔外出，老妈慢慢又恢复了给我收拾屋子，在我严正声讨她的行为之后，她义无返顾。我算是没折了。我就怕您见了我屋子里的灰，心疼。
周先生转送我一包软盒玉溪。乖乖，在我浅薄的意识里，那可是好东西。那宽敞的阳台，有音乐，有席子，有女人，有男人，有啤酒，有只叫贝贝的狗，有吉他手，有主唱，有我的军裤，有我的长发，有月亮，有星星，有，花生米，有牛腩，有，鸡。。。男人在阳台上对着楼下喊着：爱老虎油。。这小孩子，你说说，爱什么不好，豆油，菜油，橄榄油？偏偏爱一，老虎油。咱没见过，什么色？什么味道？对没见过的东西，咱可爱不起来。。。那夜，说是有流星，可惜，咱正好坐上了回家的taxi，没见着啊。。看来，见着的人肯定是喝多了。。。
一妹妹去一中型咖啡厅里打工，被老板明目张胆的叫去‘陪聊’，把那姑娘气的，在厕所里躲了半小时。现在这社会乱的。听说，做陪聊的一次二百，一般，都还是武大的姑娘。乱了乱了。不过，算算她们的纯收入，一天陪几个下来，一个月，休息个10天，乖乖，那可是笔很可观的数目。 老实做人。老老实实做女人。 这妹妹挺合适那小孩口味的，我这么以为。其实，画室里最近来的一丫头，我也觉得挺适合您的。可是，一直没机会告诉您哪，看我替您急的。我挺负责任的。 欢庆狗子大人在上海找到了工作，您又不让我替那猫猫赎身，咱就只能特悉心呵护着了。您别说看着咱的日志偶尔以为我疯了，疯女人可不会善待猫，看她现在还那么健康，您就得相信我。我挺正常的。 房子在一个月以后就装好了，搁两个月，咱就搬家了。哟西。
Morning先生投资八千块炒股，挣了3百多，一直说着请咱吃大餐，看电影，您看，这不一直没时间，有时间了又没心情，您先忍忍。该先生企图在研究生毕业赚20万结婚，有前途。我那投资的50块，大概，最后，也能小赚点。但愿。
老妈同志一直抱怨我深夜10点多的晚归，偶尔，还弄一11点，我也不想啊。要是她知道我那夜偷偷的溜号，又不知她会怎么想，你看，这么多年了，咱偶尔也还能成一香馍嫫，真是太难得了。您也忍忍。以后不会了。该静下来了。
那天，有一0513的长途，想想，会是谁呢？那地儿，咱可不认识什么人。
最后一天，我偷了点东西，我一直想要的。也不想征求主人的同意了，还做了掩护。哥哥，莫怪。那同学说咱这叫“特立独行的女人”。乖乖，这样就特立独行了，那世上特立独行的女人可多了去了，那该是一褒义词。或许，咱语文学的不好，误会了。
一直想跑路来着，到处布点，只苦于没有去的经费。感谢各位时刻准备着承接我的同志们。
咱有脾气时还是只玩单机连连看V3.0精装版，一直玩。都玩不腻。
咱吃包子还是只爱吃包子皮，还有那点粘了汁的馅，改不了了。也不想改。您只剩的？不吃。
又有人要走了。男人，就得出去闯闯，别老窝在家里，让人看了就来气。做出什么不重要，做了什么，最重要。
各位观众，你看，我写不了好的，按你们要求，咱就只会这么写，真烂，我自己都觉得。您还要我写好的吗？太影响整体了。抱歉，我可歌可泣的MSN。
她躺在那里，赤裸裸的。陈奕迅唱着：
我说了所有的谎 你全都相信
我试过完美放弃
的确很踏实
醒来了梦散了 你我都走散了 只能说我输了
也许是你怕了 我们的回忆没有皱折 你却用离开烫下句点 只能说我认了 你的不安 得到你信任 我却得到 你安慰的淘汰 隐型眼镜在泪水的鼓动下，胀着疼。
情绪，突然，就有了情绪。 一直都想哭，因为，太久没有眼泪了。 以为，不会再哭的出来， 5个月，5个月，不论怎样去酝酿，都，无动于衷。 怎样感动的话语，都，无动于衷。 只能木然的面对一切。 有时候，真以为自己，已经老练到，无动于衷。 你哭吧，我会笑。 你笑吧，我会笑。 就这样。爱怎样怎样。爱怎样怎样。 留有余温。 留有余温。 因为，留有余温， 于是，在那一刻，想起了。 一幕一幕，你生动的面孔。历历在目。 于是，我哭了。 淅沥哗啦的。 ‘你会收留我所有的情绪吗？’
‘会，只要那些情绪只是因为我，不是为别人。’
现在，那些情绪不是为他，他却仍然，收容了。
他紧紧的抱着她，像安抚一个受伤的孩子。
他知道，她的眼泪，不是为他而流。 他可以为她做所有的，
只是，她，此刻的她，只会为他所动。
她可以因为他一个小小的动作，欢腾雀跃。
就像一只小小的狗，垂涎他偶尔的亲赖。 她在他的怀里呜咽，可是，没有办法，不是，为他。
她管不了他，她，管不了他。 她是个坚强的女人，有时候，太过坚强。 不知疲倦的笑，不知疲倦的到处讨酒喝。 只是，偶尔，才会哭。 那样的时候，似乎，越来越少了。 该为这样的淡薄而喜悦吗？ 走上一条回不去的路。 这样的女人，大概，男人，不会喜欢的吧。
相信每个时候的我吧，不论是矜持的，还是，艳俗的，都是我。
不论，你，是否能，接受。 我喜欢变化，偶尔，来点新花样吧。
小心，我腻了。
没错，我，不是省油的灯。兴会。
凌晨5点多，街灯已经亮了，还在亮着。
抛锚的的士，等待的人们。 最近啤的喝的有点多，谢谢大家的招待。
傻瓜。苯蛋。
故事，而已。
5月8日
今天晚上的星星很亮。
凌晨00：07分，她独自徘徊在空寂的街道，不急不徐的。她知道，她，该回去了。 一个橘黄色黑脸的男人从一棵大树背后窜了出来，他的眼神里，她看到了所有的，不怀好意。 她有些错愕，但，只是，有些。仍旧，只是突兀的，走着。
“小姐，一个人？不如。。”男人上前，摸了摸她的脸蛋。真粗糙的一双手。
她知道，这一次，她，在劫难逃。周围没有任何人。没有住宅，即使有，她微弱的呼喊，起不了任何作用。
何必，何必弄的自己，精疲力竭。
她不做声，只是看着男人。男人一步步朝她逼近。开始，动手动脚。 ‘等等，你想要的，是性吧！可以，我可以随从你，随便你有任何的行为，我都可以随从你。但，不是现在。给我3天时间，没错，三天，同样的时间，同样的地点，或者，你挑时间地点，我会付约。放心，我不会报警，不会做出任何的反抗。只是，你需要给我，3天的时间。。。’ 男人有些讶异。这样不做反抗，不呼救，不逃避，甚至，不挣扎的女人，他，是第一次遇见。何况，她还提出要求。实足，怪诞。之前的所有兴致，早已烟消云散。多的，是对眼前这个女人的迷惑。他打算，破解这个迷。于是，他放了她，没有这个女人，他还可以狩猎其他的女人，可是，故事，大概，就此一件。
时间刚刚好卡在了，恩，00：17分。他们约定了，3天以后的这个时间，约会。
是的，我没有骗这个男人。我只是需要3天的时间，完成我一直想做的事。完成之后，至于这个男人究竟是老是少，是病是残，是温柔或是粗暴。。这些，我都无所谓。我只是想将自己的第一次，给我爱过的男人。在这之后，我的身体什么都可以做，只是这颗荡漾的心，它需要得到最后的满足。至于之后，它是腐烂，是糟粕，已，无需计较。
轨迹。
X：喂，是我，亓。
Y：恩，我知道，你的号码，我一直，都没有删。 短暂的沉默。
X：恩，今晚，有时间吗？借我一个你，只是今晚，可以吗？ Y：你怎么了？ X：别总是问我怎么了，我讨厌你总是问我怎么了。。。。可以吗？ Y：过几天，我就和她去美国了，一直在忙着整理收拾行李，还有许多事情要处理，还有许多人需要去告别。。。。 X：所以呢？可以吗？ Y：你怎么了？ X：可以吗？ Y：恩。 短暂的空白。
夜晚九点，东胡边的“XY记忆酒吧”
她先挂断了电话。她并非想与他旧情复燃。只是，想要满足自己内心曾经小小的遗憾。
从某种意义上说，她，其实是自私的。
XY记忆酒吧，XY，XY，X，Y。。。。
他一直握这听筒。他一直都不会去拒绝她的要求。耳畔回响着这样简单的字母。还有，电脑屏幕上，曾经频繁闪动的，那一篇关于XY的文字。那个时候，只有他猜的出，那ID背后，隐藏的她。X，Y。。。 敷过面膜，她换了一身轻便的，不失华丽的外衣，很得体。她冲着镜子，给自己一个，满分的微笑。 九点，她准时踏进了酒吧的旋转门。他似乎早就到了。挑了临窗的，她预留的‘117’号桌子。那瓶装在透明水晶杯里的，名为‘哈根达斯’的啤酒，他喝了三分之二。他依然戴着那副，黑色的眼镜。仍旧，是短短的寸板。一如，他们最后一次遇见。杯子上用水钻镶刻的字母X，Y，撩拨她的眼睛，有点疼。他温柔的摩挲着。。。。
三年了，两个成熟的人，男人，和，女人。他并不英俊，甚至，有那么一点丑，却，颇具气质。在这三年的1095个日夜里，她早已见识了无数有此种气质的男人。至于这张脸，似乎。。。
她欠了欠身，窝在碳黑色的沙发里。点了一瓶，同样的，哈根达斯啤酒。杯子的上层，惊艳的，泛着橙色的泡沫。这是她喜欢的口味，他们又一次，不谋而合。某种程度的默契。从他的眼眸里，她读出了些些眷恋。
‘对不起’。 他开口的第一句，竟然是，对不起。 她淡淡的笑。 ‘道歉？为什么对不起。’ ‘你知道的。’ 他温暾的吐出这几个字。仿佛陷入暗涌澎湃的回忆里。 ‘傻瓜，你让我快乐过，就好。’ ‘你走的太早，在我徘徊的时候，曾经，真的，是喜欢你的。在我要作出选择的时候。。。’ ‘过去了，我说过，我的故事里，不希望看到另外一个女人的眼泪。’。。 ‘过几天，我们就去美国了，签证都办好了。大概会去几年，如果顺利，会留在那边。’ ‘那很好。’ 她习惯性的，将那层橘子泡漠分到旁边那支小号的，名为‘Y’的杯子里。透明的，水晶。仍然，习惯性的，递到他的面前。过去，那个位置是空的，现在，他，在那里。他需要橙汁，她需要，酒。橙汁，疏离了啤酒的干冽，在每一次醉过之后，都让人持有一丝眩目的甜美。
一滴泪沿着杯壁，缓慢而浓稠的，滑落。曼妙的弧线，跨越了，整整的，三年。 这个男人，这个晚上，属于，她。
轨迹，循环在放。《寻找周杰伦》那部他们第一次，也是最后一次看过的电影。那个瓢泼的雨夜。
夜，他抱着她，深深的抱着。他们之间，没有言语。
知道吗，除了爸妈的联系方式，只有你的，是我至今唯一用心记忆过的。总是幻想这样的这一天，我遭遇不测，我条件反射的拨通你的号码，你来救我。谢谢你，一直留着原来的号码，那像一道屏障筑在我的内心，维系着我所有关于‘安全’的渴望。
故意。
她没有留下那个冬天里遇见，春天里约见，夏天里回眸，秋天里再现，冬天里，说再见的男人。她知道，他是属于另外一个女人的。他和她在一起，才能实现自己的梦想。那才是适合他的方式。有时候，爱他，放了他。
那个置于通讯簿首位的号码。她屡屡提醒自己去记忆，却又屡屡忘记去识记的号码。
电话在响过两遍之后才被接起。 如此熟悉，却，久未触及的声音。 X：十点，游乐场门口见。
Z：你怎么了，呵呵。 X：十点，游乐场门口见。 Z：好。 别总是问女人怎么了，简单的三个字，足以颠覆她，所有的情绪。
游乐场，似乎，是最适合与他约见的地方。这个孩子。 蹦极。
一同感受生死的捆绑。一同感受生命的冲击。一同感受劫后余生的喜悦。美丽的弧线，是他和她共同描绘的。两条无常的线条，共同缔就了一段奇妙的轨迹。
旋转木马上，她看到他，天真无邪的笑脸。 华灯初上，她带他回家。
独居，已经一年多了，她从未带过任何一个男人去过。不是没有人申请，不是没有人提及。只是，她总是一笑而过。扯些别的什么事情打消他们的念头。她知道，这个地方，这个家，只是需要他的存在。她总是打算倾诉所有，可是，过往的痕迹提醒她，总得，留下最后的一丝矜持，直到，这一天。。。。 她的客厅布置极至简单。一整面墙的家庭影院。棕色的地毯上，画的，全是黑色的猫。环行的大红色的沙发。落满地的，整片墙的窗户。墙壁上，是她近年来练习的画作，装了景致的，黑色木质边框。有他的，肖像。
她将那张早已磨花了的影碟推进播放器。点了‘PLAY’键。
他席地而坐。偎着沙发，不发一言。那只巨大的熊熊，在他的怀里。她从冰箱里取出啤酒，还有那支留着商标的啤酒杯。一开始，她即是为了他的来到，才买下的。只是搁了这么久，她都快忘记这件事了。每一次，她将它捧在手里，都幻想着，他握着它的模样。 递上啤酒，烟灰缸，她坐在他的旁边，抱着膝。自从做了矫正手术，她不用再撑着眼镜，从他的背后看他的背影。这一次，她不再做声了。不再像第一次那样，叽叽喳喳的问他这样或是那样对于情节毫无干系的问题。她终于做到了他所说的‘安静’。多少次，她想抱着的这个人，现在，如此亲近的，就在身边。瘦削的肩膀，黑框眼镜，寸板头。 已不知道是在哪一刻发生的了。一切，悄无声息的。她静静的，偎在他的右肩。他并未抽身而出。甚至，他还刻意放慢了呼吸的节奏。记不清那条船究竟爆炸了多少次，他和她，都睡着了。月的余晖透过玻璃窗，洒在他的脸上。她轻轻的抚摩。第一次，也是，最后一次。 离开的时候，他还没有醒，她在茶几上给他留了一大盒酸奶，维C，煎鸡蛋，苹果，香蕉。字条：谢谢你。Z。
她走了，留下空的屋子给他。她知道，当四目相对，他们又会像之前所有的见面一样，变得陌生。似乎，从未熟悉过。需要时间的缓解。她不愿再次陷入彼此陌生的境地。不如，她，先离开。 补偿。 她辗转得到了这个男人的联系方式。然后，以客户的身份约见他。她不知道，如果道明自己，他还会不会来见她。毕竟，曾经，她伤害了他。他说，对她来说，哀，莫大于心死。 她没有和他正式见面。在她看到，他终于很幸福，有了自己的幸福之后。她，不该打扰，因为自己小小的愧疚感，和他脸上印着的，她的掌纹。
3天，她累了。疲惫。那些波涛汹涌的情绪一时间全部袒露，恍如拨云见日，如释重负，却又迟迟挥之不去。
回到家， 他留了字条给她：一直没有告诉过你，其实，我，是真的，爱过你。 积蓄的眼泪，瞬间崩塌。这个男人，仍然是她揪心的痛。永远的遗憾。 她睡了，梦里，继续着和他们还未言尽的，情节。 19：00，她重又启程，最后一个男孩。她知道，他在等她。他会等她。
他不是你，你，不是他。
坐在他的近旁，他的脸，让她安稳。
这里，是最适合她整理思绪的地方。所有的，流淌而出，缓缓散去。偶尔，她说着一些有的没的。男孩只是做画，并不参与。她不需要他的答复，只是，喜欢这种倾诉的感觉。 她的眼泪，在微风中，肆意的流淌。他偶尔转过身来，抱紧她。任她在肩头哭泣。 他不是你，你，不是他。这是那一刻，她唯一能坦白的。她感谢他的存在。两个人的世界，总有一个人，比另外一个，付出的多。他隐忍着一切，每一次都为她擦尽眼泪，送上自己的肩膀给她倚靠，却，只能默不做声。因为，他知道，那些眼泪，不是，因他而流。
他说；在圆圈中心找到你的支点，结果不过是一次次重复的循环。 他说：我是局外人。 对不起，你，不是他。 Z，他，不是你，真希望，他，就是你。 该赴约了。。。。。
撒谎，习惯了撒谎。对你，亦是对你自己。虽然不知道这样撒谎的方式，对你对我而言，究竟是对的，还是，错。推开你的双手，想念你的双手。走出了谎言，却，走不出自己的心。
5月14日 做个敢做的女孩。一如曾经。承担自己的行为，尽量，不留下遗憾。 不论结果如何，过去的，终究，已经过去。就好象ZS说的，留恋过去，可是，那又怎么样呢？所以，放下。不顾后果的做一次。成全他，亦，是对自己的成全。放纵。 No pass,No future. 他有一双温柔的手。那是我，眷恋他的方式。
5月21日 感谢在那个时候，有他的同在。感谢他的拥抱。我祝福你的方式，终于实现。 Z：我真的只是你的玩偶吗？
想说，过去或许是，现在，大概，不是了。 任何事情的发生，都是需要一个契机的。
我不知道，这样的经历究竟会走多远，又会走多久。一切，顺其自然。或许，很多事情于是便在此刻骤然改变。谁知道呢？做吧，因为，想要了。因为，想到了。 5月23日
梦里遭遇打劫。试图拨通你的号码，可是，无论是随机，还是刻意，却无法找到。是否，潜意识里，是希望扎根你的存在的，却，无处找寻。
Z；那些静默的独自一人走夜路回家的夜晚！在多年之后都让他怀念！
Z；夜里在城市的街道上！看那些走在路上的人们！看那些赶在傍晚时分回家的人！ Z；这整个夏天都像是一朵寂寞开放的花！安静而孤单！ Z：长大难道是人必经的溃烂？我不转弯！ Z：如果可以， 我想永远赤着脚走下去！真实的行走！生活总让我迷路！ 6月10日
如果，那些，均是可以预见的伤害，你，还会留下来陪我吗？ 每个人，都是一口深不可测的井。不要总是试图去探求些什么。不要企图去占有。因为，它真正的归属，只是头顶那片，不大的天空。 熟悉的城市，熟悉的。。走着那些，陌生的感觉。
两个陌生的人，在不同的领空里，影子巧合的交错在一幅画面中，徒然有了故事。在影子的世界里，或许，他和她，其实，是相熟的。甚至，是亲密的。他们早跨越了0.01mm的距离。有着，某个层面的，特殊的定义。只是，他和她，自不知。那只属于，那个世界。他和她，他们，如此熟悉。却又同样，如此，陌生。在那个世界里，或许，他，就是她的天。他只叫她，宝贝。
6月12日
早晨的忙碌，在之前一小段的疲惫之后，我深深的进入了梦乡。然后，我又开始做梦。于是，便梦到了你。 或者更准确的说，是与你有关的事。那个悬而未决的秘密。那个隐藏在陌生的电话号码之后，一直，默默关注我，支撑我的他，我一直都坚定的以为，就是你。只是，一直，悬而未决。仍然，悬而未决。始终，悬而未决。永远，悬而，不决。总也不能确定，这样恍惚的样子。是的，我，仍然会想起你。没有固定的时间，没有固定的地点。只是很轻易的，便想起了。 Zs，其实，若这只是一段简单的旅行，我，会去的。你看，在最后一刻，我，动摇了。 我何尝不是渴望一次外出的。毕竟，那，是你的家。又是他，Y的外婆家。很想感受他每一次的颠簸。感受那里的天，那里的人，那里的，一切。到处，都渗透着他在的痕迹。其实，是愿意去的。尽管，现在陪在身边的人，是他，不是，他。 可是，我不愿去伤害一对年老的父母。也许你会说，既然知道会伤害，就不要去做。我觉得，在他的旁边，不会太久。尽管，这样的感觉，越来越淡。似乎，这样的一次确定，来的太快。我总有这样或是那样的不确定。尽管，我其实又指不出原因。可是，它们，明明就那样强硬的横亘在我们之间。 5月14日的夜晚，我们第一次走进彼此。那一刻，彼此都是一个谜。没有缘由的，便靠近了。5月15日的夜晚，生涩的开场。我们，什么都没有做。第一夜，趁他不注意，我溜去阳台，吹了风，一支M，流了虚汗。望着夜空，望着整齐的街灯，我想到了你。一种背叛的感觉。甚至，谴责自己，跟你说，对不起。原谅我。然后，便坐在了床边的地板上。他从背后紧紧抱住了我。那是我想要的温暖。却是，他给的。 女人总爱问男人爱她吗？是想听到男人确定的说，‘我，爱你。而不是什么’是的‘，或者，点头而已。那样，她才能更加确信自己做的，是对的。是，值得的。 一个男人说要女人等他，说要和她结婚。多半，出于两种可能。要么，仅止于安慰，敷衍，为了安顿一个人的心。要么，是出自内心深处的。因为，爱。 09--JUN--07 Z：老是担心你会走掉。 一直在寻找安全感的人，却从未给人安全感。 他的信息里，只有两种符号。感叹号，或是，问号。这就好像生活，除了让人惊喜的，便只剩下那些疑惑。真好。
有一天，我，会爱上你吗？还是，已经，在慢慢的，进入，接受了这个角色了呢？
6月13日。遇见你了，Y。只是随意的回头。只是，轻慢而不合时宜的一次抬头。
你带着那个卷曲长发的女人进了小包间。你没看见我的存在。我却注定在那一刻发现了你。干净的白色T恤，还是那副黑框眼镜。挺拔的身型。曾经，是我想要的。 一种冲动。试图拎着啤酒，进入你的包间，然后，说些在你，根本无关痛痒，毫无头绪，莫名其妙，疯癫神经的祝福的话，然后，无需你任何反应。便，全身退出。临走之前，还不忘说声：抱歉，打扰。之类的客套话。然后，整个过程结束。可是，我并没有真的就那样做。 毕竟，那种冲动，仍不足以激起我潜入的足够欲望。我总是喜欢冲动的做些没头脑，无厘头的傻事情。那就是我全部的想法。 当一个让你曾经深刻记住的人在你翻腾的情绪被新的人物所取代之后，当你再次问自己说，见到他，你在想什么？你只会眨眨眼睛说，‘还行，就那样。’时，你大概真的，好了。
6月16日。终于真相大白。原来，真正能够激起我写字欲望的情绪，终于，在这个事件之后，散落了。原来，真正能够触动我的人，是你。那一天，她说，祝我的你，她的你，生日快乐。可以想象，却，还不能接受，她的存在。从什么时候，你们开始了，甜言蜜语。我竟如此敏锐。
56月的时候，史回来了。Leon先生，也回来过。
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她，是一个木偶。 她会在晴天，雨天，雪天，和不同的男人约会。
于是，我，深深伤害了另外一个女孩。 没有人是完美的。
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看着他双手敲击啤酒瓶流下的血，我竟然没有太多的疼惜。 或许，又都只代表，现在。
这是另一种生活。
男人坐在行李包上，我真想走上前去，问他： 如果我看不见了，你会来救我吗？
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